Auteur Topic: Moppen!  (gelezen 196921 keer)

0 leden en 2 gasten bekijken dit topic.

Offline LuckyDevil

  • Administrator
  • Extreem verslaafde forummer
  • ***
  • Berichten: 44560
  • Geslacht: Man
    • http://www.meidenhoekje.nl
Re: Moppen!
« Reactie #940 Gepost op: september 12, 2017, 22:49:58 »
Hoe noem je een dodelijke vermoeiende Nederlandse diva?
 Patricia Saai.
 
Hoe noem je een moeilijk te verteren Nederlandse diva?
 Patricia Taai.
 
Hoe noem je een banketbakkende Nederlandse diva? Patricia Vlaai.
 
Hoe noem je een Nederlandse diva die grasstyliste is?
 Patricia Maai.
 
Hoe noem je een Nederlandse voetballer die graag pétanque speelt?
 Jeu de boulahrouz.
 
Wat is een condomoloog?
 Iemand die uren kan lullen en niet tot een vruchtbaar gesprek komt.
 
In welke plaats werkt geen enkel kompas?
 Noordeloos.
 
Waarom hebben mensen zoveel tegen ambtenaren? Ze doen toch niks?
 
Er komt een man bij de dokter.
 Zegt de dokter: ''U moet stoppen met masturberen.''
 ''Waarom?'' vraagt de man.
 ''Dan kan ik u beter onderzoeken!''
 
Een moeder heeft haar vriendin op visite en zit vreselijk op te scheppen over haar dochter.
 ''Ja,'' zegt ze, ''Mijn Nettie is zo knap. Ze leert ook Engels en Frans.'' Op dat moment komt Nettie net van school. Haar moeder vraagt direct: ''En wat hebben jullie vanmiddag gedaan?''
 ''Algebra,'' zegt Nettie. ''Ja, daar heb je weer zoiets,'' zegt moeder tegen haar vriendin.''En het mooiste is nog, dat mijn kind het allemaal nog onthoudt ook.'' Dan kijkt moeder weer trots naar haar dochter Nettie en vraagt: ''Zeg mevrouw nu eens netjes gedag in het Algebra!''
 
 Een man en zijn vrouw gaan een middagje vissen. Ze zitten al uren naar de dobber te staren en de vrouw verveelt zich enorm. Ze slaat haar ene been over haar andere. Twee uur later herhaalt ze dit in tegengestelde richting. Zegt haar man: ''Zeg, zijn we hier nou om te vissen of om te aerobicen?''

Er staat in de Hortus in Haren een plant, als je daar 5 minuten onder ligt ben je dood!
 Een waterlelie.
 
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een zwembad in je tuin?
 Te dure investering voor de tijd dat je erin zit.
 
Wanneer mag je van Velzen op z’n bek slaan?
 Als hij zegt dat het haar van je vrouw zo lekker ruikt.
 
Manchester biedt 45 miljoen op Khadaffi. Ze hebben ‘m nog nooit zien spelen, maar wel gehoord dat iedereen achter hem aan zit…
 
Hoe noem je een lesbienne die van plassex houdt?
 Een pispot.
 
I got a new stick deodorant today. The instructions said: Remove cap and push up bottom. I can barely walk, but whenever I fart the room smells lovely.
 
Er zit een man in de trein, alleen in een coupe. Komt er op gegeven moment een bloedmooie jongedame binnen met een nog net genoeg bedekkend kort rokje. Ze zegt keurig netjes en fatsoenlijk gedag en gaat tegenover de man zitten met de beentjes keurig netjes bijelkaar. Maar na een poosje wordt de dame moe en valt ze in slaap. Op dat moment vallen haar benen steeds een klein beetje verder uitelkaar. De man merkt dit ook op en ziet tot zijn verbazing dat ze geen slipje draagt, hij bedenkt zich geen moment en trekt een schoen en een sok uit en dringt bij de vrouw heel voorzichtig met met zijn grote teen binnen, de vrouw merkt niets en de man stapt op het volgende station uit.
 Maar een paar weken later krijgt de man allemaal uitslag op zijn grote teen, hij gaat naar de dokter en laat zien wat er aan scheelt.
 ''Ja'', zegt de dokter ,''ik zie het al, u heeft een geslachtsziekte aan uw grote teen.''
 ''Nou'', zegt de man, ''daar heb ik nou nog nooit van gehoord.''
 ''Ach'', zegt de dokter,''je maakt hier allerlei rare gevallen mee, vorige week had ik hier nog een jongdame met een likdoorn in haar doos''.

 
Hoe noem je de kleinste tunnel ter wereld?
 Van Velzentunnel.
 
Twee directeuren komen elkaar tegen, zegt de één tegen de ander: ''Ik moet je condoleren met de brand in je fabriek''.
 Zegt de ander: ''Ssssjt! Dat is morgen pas!''
 
Een man wordt staande gehouden.
 ''U zigzagde over de weg!'' zegt de agent.
 ''Ja natuurlijk!'' antwoordt de automobilist. ''Anders had ik al die roze olifanten aangereden!''
 
Een vrouw klaagt steen en been over haar verwaarlozing door haar man. Haar man is een grote alcoholist en geeft al zijn geld uit aan drank.
 ''Ach…zo slecht heb je het toch niet'', zegt de vriendin. ''Je rijdt een dure auto, je hebt een fantastische garderobe etc.''
 ''Zeker, allemaal van het statiegeld.''
 
 
Een vrouw wordt ondervraagd voorafgaand aan een operatie in het ziekenhuis:
 ''Ach, waar is uw man eigenlijk aan overleden?''
 ''Aan een zware griep''
 ''Oh gelukkig… niets ernstig dus.''
 
Mijn dochter vroeg: ''Ik hoop dat je die stomme snor afscheert voordat we op vakantie gaan. Het is werkelijk géén gezicht''.
 Ik was verbaasd…dat was toch wel ‘t moedigste dat iemand ooit tegen mijn vrouw heeft gezegd!
 En dan nog een mop in het Engels:
 An alcoholic and his wife attend his company party. He drinks so much that he doesn’t rememeber anything about the party the next morning. The wife says: ''Well, you did it this time.''
 He replied: ''What do you mean?''
 She said: ''You made an ass out of yourself in front of your boss.''
 ''Piss on him!'', he retorted.
 ''You did, and he fired you'', she slammed back.
 ''Well fuck him then!'', he replied.
 Calmly, she replied, ''I did. You go back to work on Monday.''

Er is een bijeenkomst van de NVSH. De voorzitter vertelt: ''Iedereen heeft zo zijn eigen sexuele beleving. Er zijn mensen die doen het drie keer per week. Wie doen dat?''
 Zo’n dertig mensen steken hun vinger op. ''Er zijn ook mensen, die doen het een keer per week.''
 Tien mensen steken hun vingers op. ''Er zijn ook mensen, die doen het een keer per maand.''
 Twee mensen steken hun vingers op. ''En er zijn ook mensen, die doen het een keer per jaar.''
 Op de eerste rij staat een oud mannetje op en die roept vrolijk: ''Ja, ik, ik, ik…''
 ''Waarom roept u dat zo vrolijk?'' vraagt de voorzitter. Zegt het oude mannetje: ''Het is vandaag!''
 
Er staat in de Hortus in Haren nog een plant waar je niet levend onder vandaan komt als je er 5 minuten onder gaat zitten…
 De Napalm.
 
Een Nederlander, een Japanner en een Belg staan te plassen in een openbaar toilet. Terwijl de Nederlander aan het plassen is ziet hij dat de Duitser niet een maar 2 stralen heeft! De Nederlander vraagt aan de Duitser hoe dit mogelijk is waarop de duitser antwoordt dat zijn leuning in de oorlog doorboord is met een geweerschot.
 Op dat moment ziet de Nederlander dat de Japanner drie stralen heeft!
 ''ik ben ook geraakt in de oorlog, maar door een hagelschot van een dubbeloops geweer''
 Tenslotte zien de Nederlander, de Duitser en de Japanner bij de Belg wel 50 stralen!
 ''Wat is er met jouw gebeurd?'' vragen ze. Zegt de Belg met een rood hoofd: ''ik krijg mijn gulp niet open!''
 
Hoe noem je het toppunt van kaarten?
 Een klaverboer van harte door een ruit schoppen.
 
Hoe noem je het toppunt van Judo?
 Pinokkio in de houtgreep.
 
Hoe noem je het toppunt van falen?
 Een padvinder die met een kikker terugkomt.
 
Hoe noem je het toppunt van behaard?
 Met je baard tussen de spaken van je snorfiets komen.

Hoe noem je een konijn met een cokeverslaving?
 Lijntje.
 
Er staan twee homosuele medemensen te wachten op de trein. De ene zegt tegen de andere: ''Als er nog een trein komt dan spring ik achterop!''
 Waarop de andere zegt: ''Tsjoeke tsjoeke tuut tuut!''
 
 
Er is een inval in een bordeel. Alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. Vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd. Een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. Geïrriteerd antwoordt het meisje: ''We krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw.''
 ''O wat lekker!'' roept het oude dametje verrukt, ''die heb ik in geen jaren geproefd. Weet je wat, ik sluit me bij jullie aan.''
 Als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: ''Dame, bent u hier niet wat te oud voor?''
 ''Ik? Hoe kom je daarbij? Ik zal je dit zeggen, jongeman: zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen.''
 
Hoe drijft men een troep koeien bijeen?
 Met een stok.
 Hoe drijft men een troep schapen bijeen?
 Met een hond.
 En hoe drijft men een troep geiten bijeen?
 Met een Tupperware avond…
 
Het is heel traag en alleen te zien in de herfst?
 Een schildpaddestoel.
 
Het heeft een slurf en is goed te drinken?
 Olifanta.
 
De Marsmannetjes landen op de aarde en gaan op verkenning. Als ze bij een tankstation aankomen constateert de leider van de groep verbaasd: ''Die mensen zijn net als wij, ze slapen rechtop met een vinger in hun oor!''

Wat is een pedocyclomasturbist?
 Een vies oud mannetje, die kleine kinderen van de fiets aftrekt.
 
Hoe noem je een lesbiene die niet zo goed kan horen?
 Een doofpot.
 
Wist jij dat vrouwen een orgasme kunnen faken, en dat mannen dat kunnen met een hele relatie?!
 
Een krasse oude Marine sergeant majoor bevond zich op een gala-avond georganiseerd door lokale liberale artsen. Er waren jonge dames in overvloed die de sergeant majoor graag tot een gesprek verleidden.
 ''Excuseer me, sergeant majoor, maar u ziet er wel heel serieus uit. Heeft u misschien problemen?''
 ''Negatief, mevrouw. Ik ben van nature serieus.''
 De jonge dame keek naar zijn vele onderscheidingen en zei, ''U ziet er naar uit alsof u heel wat actie hebt meegemaakt.''
 ''Ja mevrouw, een hoop actie.''
 De jonge dame, moe van haar pogingen een gesprek te beginnen, zei, ''Weet u, u zou de wereld wat vrolijker moeten bekijken. Ontspannen en wat vrolijker zijn.''
 De sergeant majoor keek haar met een ernstige blik aan. Uiteindelijk zei de jonge vrouw, ''Weet u, ik hoop dat u dit niet verkeerd op zult vatten, maar wanneer had u voor het laatst sex?''
 ''1955, mevrouw.''
 ''Nou, zie je wel. Geen wonder dat u zo serieus bent. U moet eens echt uit uw dak gaan!
 Ik bedoel, geen sex sinds 1955!''
 Ze nam hem bij de hand en nam hem mee naar een van de slaapkamers, waar ze hem overhaalde diverse malen te ''relaxen''. Na afloop, nog na hijgend, leunde ze tegen de naakte borst van de sergeant majoor en zei, ''Wow, je bent niets vergeten sinds 1955.''
 De sergeant majoor zei, nadat hij op zijn horloge had gekeken, ''Dat mag ik hopen; het is nu pas 2130.''
 
Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt: ''Dokter, ik heb een probleem met mijn man in bed. Elke keer als mijn man klaarkomt, slaakt hij een enorme Tarzan-achtige kreet.'' De dokter: ''Och mevrouw, dat valt toch wel mee. Menigeen zou dat juist wel leuk vinden.'' ''Dat kan wel zijn, maar ik schrik er altijd wakker van!''
 
Echte mannen komen niet thuis met bloemen, die komen thuis met honger!
 
Na een feest wandelen Karin en Bob naar het park dat dichtbij ligt. Bob begint aan Karin te rommelen. Plotseling merkt hij dat ‘n paar meter verder een man staat, die staat te wijzen en rare bewegingen maakt richting Karin. ''Hou daarmee op!'' roept Bob boos. De man komt dichterbij en zegt: ''neemt u mij niet kwalijk maar mijn vrouw heeft de huissleutel!''
 
Een oogverblindende blondine loopt in de stad in adembenemend strakke jeans. Ze wordt staande gehouden door een sympathieke dertiger die vraagt: ''Jongedame, neem me niet kwalijk maar ik moet het gewoon weten, hoe komt een mens in hemelsnaam in die broek?'' ''Ach'', antwoordt zij glimlachend, ''als je eens begint om een drankje aan te bieden . . . ''

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto’s liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:
 ''Dus u bent een man… dat is interessant. Ik ben een vrouw… Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto’s! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust.''
 De man antwoordt blij:''Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn.''
 De vrouw ging verder: ''En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen.''
 Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
 ''Neem jij niet?''
 De vrouw antwoordt koeltjes: ''Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht.''
 
Een vrouw wil voor het ontbijt zacht gekookte eitjes koken. Haar echtgenoot komt binnen, en zegt: ''Goeiemorgen schatje!''
 Zij draait zich om en zegt: ''Je moet onmiddellijk sex met mij hebben.''
 Die vent denkt, ‘t is mijn geluksdag vandaag, draait haar om over de keukentafel en neemt haar voor een beetje zondagochtend sex.
 Achteraf vraagt hij: ''Aan wat heb ik dat allemaal te danken?''
 Waarop de vrouw met een grijnslachje zegt: ''de zandloper is KAPOT!''
 
Hoe noem je het als je vrouw constant tegen je liegt?
 Vrouw-de.
 
Het ligt bij de bakker achter de tralies?
 Een tijgerbrood.
 
Twee jonge mannen lopen beiden al een tijdje achter het zelfde meisje aan. De ene knul zegt: ''ik kom nooit verder als een nachtzoen.''
 ''Bij mij gaat het precies zo'', zegt de ander.
 ''Maar heeft ze bij jou ook niet een enkele keer gefluisterd dat ze meer wil?''
 ''Geen idee'', zegt die ander weer, ''ik hoor zo slecht als ze met haar dijen mijn oren dicht houdt.''
 
Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed.
 ''Zul je voorzichtig met me zijn'', zegt ze, ''ik ben nog maagd.''
 ''Hoe kan dat nu?'' vraagt haar man, ''al 3 keer eerder getrouwd en nog maagd.''
 ''Dat zit zo'', zegt die vrouw, ''mijn eerste man was psychiater en alles wat hij wilde was praten over seks. Mijn tweede man was gynaecoloog en hij wilde er alleen maar naar kijken. En mijn derde man, die was postzegelverzamelaar en alles wat hij wilde was… Mijn God, wat mis ik die man…''
Ik ben niet zo'n fan van Apple producten, vooral door het feit dat ik wel fan ben van geld op mijn bankrekening.

Offline LuckyDevil

  • Administrator
  • Extreem verslaafde forummer
  • ***
  • Berichten: 44560
  • Geslacht: Man
    • http://www.meidenhoekje.nl
Re: Moppen!
« Reactie #941 Gepost op: september 12, 2017, 22:50:33 »
Wat is een ander woord voor rectaal onderzoek? – Rioolinspectie
 
Wat is het verschil tussen een blondje en de Titanic? – Ze weten precies hoeveel er op de Titanic hebben gezeten…
 
Loopt er een meisje door het bos, komt ze een vieze man tegen. Zegt hij: ''Wil je een snoepje, meisje?'' Zegt het meisje: ''Is goed, maar dan wil ik wel eerst je leuning zien.''
 
Freddy lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan. ''Ik heb een nogal genant probleem'' vertelde Freddy. ''Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen.'' ''Natuurlijk zal ik niet lachen'', zei de verpleegster, ''ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen.'' ''Okee dan'', zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn ‘kleine’ mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk ontaardde in een luidkeels gelach. Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden. ''Het spijt me zo'', zei ze, ''ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ….'' Freddy: ''Hij is zo gezwollen.''
 
Er zit een man in de kroeg en die bestelt een borrel. Hij drinkt hem op en zegt: ''Doe er gelijk nog maar één.'' Een tijdje later zegt hij tegen de barkeeper: ''Doe mij fff een cognacie.'' Ook deze slaat hij direct achterover en zegt: ''Doe er meteen nog maar één!'' Dit gaat zo een paar keer door. Op een gegeven moment zegt de barkeeper dat het toch wel tijd wordt dat er betaald gaat worden, waarop de man zegt dat hij geen geld heeft. ''Zo'',  zegt de barman,  ''dat is nogal wat. Maar ik heb wel een oplossing. Als jij een slok uit de rochelpot neemt die hier op de grond staat, is je drank betaald. ''Nou'', zegt de man ''da’s geen probleem.'' Hij pakt de rochelpot zet em aan zijn mond en drinkt hem helemaal leeg. Waarop de barman zegt: ''Ben je gek ofzo? Ik zei toch dat je één slok moest nemen?'' ''Ja,'' zei de man ''maar toen ik eenmaal begonnen was met drinken, kon ik hem niet meer afbijten.''

Hoe noem je heel vieze, Japanse rijstwijn? – Klootsake
 
Komt een grote neger een kroeg inlopen met een papegaai op zijn schouder. Vraagt de barkeeper: ''Waar heb je die vandaan?'' ''Uit Nigeria'', antwoordt de papegaai.
 
Hoe ziet de ideale vrouw eruit? Die heeft drie touch buttons op haar hoofd: keuken, neuken, uit.
 
Werknemer tegen chef: ''Ik moet vrij, want ik wil graag naar de begrafenis van mijn schoonmoeder.'' Chef: ''Ja, wie wil dat nu niet graag?!''
 
Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: ''Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken, gearresteerd. Ik wil graag even een woordje met hem spreken.'' De agent: ''Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten.'' ''Nee, nee, u begrijpt me verkeerd'', zegt de man. ''Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen zonder dat mijn vrouw wakker werd.''
 
Een vrouw is aan het wachten om geopereerd te worden. Wanneer ze de chirurg ziet, zegt ze: ''Dokter, ik ben zo bang!'' Chirurg: ''Dat is niet nodig mevrouw, ik heb deze operatie al meer dan 40 keer uitgevoerd.'' Zegt de vrouw: ''Oh, dan ben ik gerustgesteld, dokter.'' Chirurg: ''Ik ook, de operatie moet toch één keer slagen.''
 
Een Amerikaan landt op Schiphol en roept een taxi. Hij vraagt naar het Amstelhotel. Eenmaal aangekomen, zegt hij tegen de picolo: ''Wat is het hier toch allemaal langzaam.'' ''Hoezo?'' vraagt de picolo. ''Nou'', antwoordt de Amerikaan, ''de bagage-afhandeling gaat bij ons veel sneller, de taxi’s rijden er sneller, de liften van het hotel zijn sneller. '' Dan wordt hij overstemd door het donderende geraas van een F16 die overkomt. De Amerikaan duikt plat op de grond en kijkt verschrikt de picolo aan. ''Is dat hier normaal dat die vliegtuigen zo laag overvliegen?'' Zegt de picolo: ''Een vliegtuig heb ik niet gehoord, maar ik heb wel onze glazenwasser horen langskomen.''
 
Adam is een paar avonden later thuisgekomen dan normaal. Eva wordt een beetje achterdochtig en op een avond – als hij weer later thuiskomt – begint ze tegen hem uit te vallen. ''Jij hebt een andere vriendin hè?'' Adam: ''Hoe kan dat nou? Jij bent de enige vrouw op aarde.'' Hij valt in slaap. Midden in zijn REM-slaap wordt hij wakker omdat er iemand in zijn borst zit te porren. Het blijkt Eva te zijn. ''Wat ben je aan het doen?'' vraagt hij haar. ''Oh, niks bijzonders, ik tel alleen even je ribben.''

Weet je wat een woestijnmaagd is?
 Een geit die harder kan lopen dan een Arabier.
 
Wat is het beste advies dat je aan Assepoester kunt geven?
 Houd je muil!
 
Hoe noem je een moegestreden Libiër?
 Een Bekaffie.
 
Er komt een spiernaakte vrouw een cafe binnenlopen. De barman zegt: ''Mevrouw, wat komt u doen?'' Zegt ze: ''Ik kom voor het carnaval.'' ''Maar voor het carnaval moet je je toch verkleden?'' Zegt ze: ''Nou, dit is ook m’n kleding.'' Zegt de barman: ''Wie ben je dan wel?'' Zegt ze: ''Ik? Ik ben Adam.''
 ''Adam? En je hebt helemaal geen klavots…'' Zegt ze: ''Nee, maar die krijg ik wel als ik binnen ben.''
 
Komt een man thuis en zegt tegen z`n vrouw: ''Lieverd, ik ben ontzettend opgewonden, zullen we het doen?''
 ''Die van mij staat al!''
 ''Is goed'' zegt de vrouw, ''die van mij staat ook!''
 ''Dat kan niet!'', zegt de man. ''Jij hebt een hele andere dan ik. Die van mij staat recht overeind, niet die van jou''.
 Zegt zij: ''Nou oke, die van mij staat op een kier!''
 
Op de vliegroute Londen-New York buigt een diep gedecolleteerde stewardess zich over een van de passagiers: ‘Wilt u thee of liever koffie?’ De man
 grinnikt en zegt: ''In welke van de twee zit de thee en in welke de koffie?''
 
Een man moet voor langere tijd naar Afrika voor zijn werk. Vantevoren gaat hij naar de dokter om al zijn inentingen te halen. Nadat de dokter een heleboel spuiten heeft gezet, vraagt de man of hij nu voor alles ingeent is.
 ''Ja'' zegt de dokter, ''tegen alle ziektes behalve 1 ziekte waar nog geen serum voor bestaat en dat is wango-wango''.
 ''Wat is dat dan voor ziekte dokter?'' vraagt de man.
 ''Dat is een zeer ernstige ziekte'' zegt de dokter, ''je wordt namelijk ontzettend moe, zo moe dat je niets meer kunt en je zak rekt uit totdat hij op de grond hangt''.
 ''Nou'' zegt de man, ''dat is niet best maar ja ik moet toch naar Afrika dus maar hopen dat ik het niet krijg''.
 Afijn twee weken later stapt de man van het schip aan een kade in Afrika. Een eindje verderop staat een man vreselijk te kermen en te gillen van de pijn. De man kijk dit even aan en stapt dan naar een politie agent. Hij vraagt wat er met die man aan de hand is. ''Meneer'' zegt de agent, ''dat is het ergste geval van wango-wango dat we hier in Afrika kennen. Die man staat op zijn ballen en is te moe om er af te gaan''.

Een man gaat een goede vriend opzoeken in het ziekenhuis. Als hij eenmaal aankomt ziet hij dat zijn vriend van top tot teen in het gips ligt. Hij is verbaasd, dus de man vraagt: ''wat is er gebeurd?''
 De vriend zegt: ''Nou je weet dat ik sinds een week ben verhuisd naar een flat op 6 hoog. Ik hoorde van de week hard gegil dus ik denk ‘moord’ en hol naar het balkon!''
 De Man vraagt: ''en was het moord?''
 Waarop zijn vriend zegt: ''Nee, er is geen Balkon!''
 
Hoe heet een vrouwelijk middelwerk dat een ongelukje heeft gehad?
 Klutsmuts
 
Het is geel en maakt het vrouwelijk geslachtsdeel kapot?
 Een dildozer
 
Een man zit alleen op zijn hotel op zakenreis. Uit verveling zit ie een beetje te zappen op de tv en komt op een sex-kanaal:
 ''Heb jij ook zo’n zin, bel 0909 blablabla. Na een half uurtje naar allemaal vlees te hebben gekeken krijgt ‘ie eigenlijk wel zin, stapt over zijn schroom heen en belt:
 ''Hallo?'' klinkt het zwoel.
 ''Hallo'' zegt hij terug
 ''Wat kan ik voor u doen?'' klinkt het weer heel zwoel.
 ''Wat kan je voor me doen?'' krocht hij opgewonden ''Je moet hierheen komen met latex laarzen, helemaal geolied. Met een geschoren kano en je moet mij.
 ''Meneer'', onderbrak de zwoele stem hem ''dit is de receptie van het hotel, voor een buitenlijn moet u eerst eerst een ‘nul’ draaien.''
 
Er was een dorp dat bestond 750 jaar en de oranje vereniging had een vliegtuigje gehuurd om de plaatselijke bevolking rond te laten vliegen boven hun eigen dorp.
 Dit kosten dan wel 50 euro per persoon. De piloot ziet een boer aankomen met zijn vrouw en hij begint in zichzelf te lachen.
 ''Nou'', zegt de boer, ''we willen graag een keer vliegen boven ons eigen dorp want we hebben nog nooit gevlogen en dan zien we onze eigen boerderij''. De vrouw knikt.
 De piloot zegt: ''als ik jullie onderweg niet hoor is het gratis anders kost het U 100 euro''.
 ''Dat is goed'', zegt de boer en zijn vrouw knikt. De boer en zijn vrouw gaan achter in zitten en de piloot stijgt op. Hij klimt omhoog met het vliegtuig en laat hem in vrije val naar beneden vallen. De piloot luistert maar hij hoort niemand. ‘Dan moet ik alles uit de kast halen om ze te laten gillen’ denkt hij.
 Hij gooit het vliegtuig op z’n kop, op z’n zij, net over de boom toppen…maar wat hij ook doet, hij hoort ze niet.
 ‘Nou’, denkt de piloot ‘dan moet ik me aan m’n woord houden en hebben ze gratis gevlogen’.
 Hij zet het toestel aan de grond en stapt uit. Twee tellen later stapt de boer ook uit.
 ''Nou'', zegt de piloot, ''complimenten! Ik heb je niet gehoord''.
 Waarop de boer zegt: ''Nou, toen m’n vrouw er uit viel had ik het effe moeilijk hoor…''
Ik ben niet zo'n fan van Apple producten, vooral door het feit dat ik wel fan ben van geld op mijn bankrekening.

Offline LuckyDevil

  • Administrator
  • Extreem verslaafde forummer
  • ***
  • Berichten: 44560
  • Geslacht: Man
    • http://www.meidenhoekje.nl
Re: Moppen!
« Reactie #942 Gepost op: september 12, 2017, 22:51:07 »
Een man zet ‘s avonds de vuilnisbak buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam: ''He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?''
 ''Vooruit dan maar'', zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. ''Vooruit dan maar.'' Om een uurtje of elf en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: ''Heb je geen zin om een lekker nummertje te maken?''
 ''Vooruit dan maar'' Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
 ''Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer'' zegt de man.
 ''Maar ik heb nog een vraag…Heb je misschien een rood potloodje voor me?''
 De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle ladenkastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
 ''En waar ben jij geweest ??!!'' schreeuwt ze tegen haar man.
 ''Nou, ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt.''
 Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt: ''Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest.''
 
Wat is de overeenkomst tussen een Opel en een prostituee?
 Als je erin zit is het lekker, maar als je er naast staat schaam je je dood.
 
Staat een bord buiten een kroeg met daarop: ''Inschrijven voor klaverjassen vanaf 20.00 uur''. Komt zo’n klein mannetje binnen, regenjassie aan, kraag omhoog. Kijkt constant om zich heen en doet heel nerveus. Als hij aan de beurt is, zegt hij: ''Ik wil me inschrijven, maar dan wel anoniem.''
 ''Dat kan niet,'' zegt de man achter de tafel, ''we moeten weten hoe u heet en waar u woont.'' Het mannetje fluistert: ''Ik zeg het, als u belooft niet te gaan lachen. Mijn naam is Neuken en ik woon op de Asterstraat 68.'' Hij wordt ingeschreven en de volgende is aan de beurt. ''Jansen is de naam en ik woon op de Asterstraat 72.''
 ''Da’s ook toevallig!'', zegt de man achter de inschrijftafel ''Ken je neuken ook, zeker?'' ''Ja, nog veel beter dan klaverjassen!''
 
Er was ook een homosuele Marokkaanse rapper op de Canal Parade afgelopen weekend: Ali Gay.
 
Er waren ook heel veel mensen die lekker met hun voeten in het water zaten, pootje-baden.

Aan de Italiaanse grens. Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens. De Italiaanse grenspolitie houdt hen aan en zegt: ''Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten.''
 ''Wat bedoelt u met het is illegaal?'' vraagt de Duitse bestuurder verbaasd.
 ''Quattro betekent vier'' zegt de Italiaanse grenspolitie.
 ''Quattro is de naam van de auto'', zegt de Duitser stomverbaasd.
 ''Hier kijk in de papieren: deze auto is ontworpen voor 5 personen.''
 ''Dat is niet mijn schuld!'' zegt de agent. ''Quattro betekent vier.
 U heeft vijf mensen in uw auto zitten en u overtreedt dus de wet.''
 De Duitser reageert zeer geïrriteerd '' Idioot!  haal je supervisor, ik wil iemand spreken die intelligenter is dan u!''
 ''Sorry'', zegt de Italiaanse agent, ''Dat zal niet gaan. Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat Uno.''
 
Wat is de overeenkomst tussen een blondje en een rotonde?
 Degene die er als eerste op zit heeft voorrang!
 
Hoe noem je een haan met een handtasje?
 Een kippenpoot
 
De aandelen van Tom Tom kelderen…zouden ze de weg kwijt zijn?
 
Hoe noem je een Aziatisch zangvogeltje?
 Vietnamees
 
Hoe heet het chirurgisch instrument dat wordt gebruikt bij een castratie?
 Een zakmes
 
Het vliegt door de ruimte en lult met de sterren? Ufo Niehe
 
Drie dames zitten gezellig te kletsen over de klavots van hun man. De eerste zegt: ''ik noem ‘m altijd gordijntje, omdat ‘ie na elke voorstelling naar beneden gaat''.
 Zegt de tweede: ''ik noem ‘m altijd gluiperd, omdat ik nooit weet of ‘ie van voor of van achter aanvalt''.
 Zegt de derde: ik noem ‘m altijd roddeltje.Hoezo vragen de anderen? Omdat hij zo makkelijk van mond tot mond gaat''.

Wat hoor je als je een broodje kebab tegen je oor houdt?
 The silence of the lambs…
 
Wat is een ander woord voor verpleegster?
 Verbanddoos.
 
Wat is het toppunt van zelfbedrog?
 Je buik inhouden op de weegschaal.
 
Wat krijg je als een giraffe kruist met een rottweiler?
 Een hele gevaarlijke waakhond die ook nog over de schutting kan kijken.
 
Een  paar komt bij een heel sjiek restaurant in Parijs binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken.   Zegt de vrouw: ''Voor mij roze champagne''. De  ober vraagt: ''En voor meneer?'' Zegt de vrouw: ''Een glas plat water''. De  ober blijft discreet en brengt het  gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. 
 Zegt de vrouw: ''Jazeker als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l’orange en als nagerecht kaas en een aardbeientaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven''. 
 ''En voor meneer?'' vraagt de ober. 
 Zegt de vrouw:''Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap''. 
 De ober ietwat gegeneerd zegt: ''Meneer is zeker op dieet?'' 
 Waarop de vrouw antwoordt: ''Nee,  maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn!''

Waarom kopen Belgen nooit Blue Band?
 Ze krijgen de blauwe strik niet los.
 
Hoe noem je een verloskundige die bijklust op de markt?
 Een Kraamvrouw.
 
Een bonk van een vent komt een kroeg binnen, supergespierd, lean and mean… Hij roept: ''Hee…wie wil er met me vechten?'' Iedereen kijkt heel angstig, maar niemand geeft antwoord. ''Mooi!'' zegt ie, ''ik heb toch geen zin om te vechten''.
 
Een man komt gewond het ziekenhuis binnen en de assistente neemt alvast zijn gegevens op. ''Wat is uw naam?''
 ''Jansen'', zegt de man.
 ''Getrouwd?''
 ''Nee, motorongeluk!''
 
Zit ik thuis, komt opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt: ''Help, help!''
 Ik vraag hem wat er is en hij zegt: ''Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen!''
 Ik zeg: ''Nou laat haar mooi springen.''
 Maar hij zegt: ''Dat is het hem juist, ik kan het raam niet open krijgen!''

Hoe noem je een parasiet met een leesbril? – Bibliotheek
 
Hoe noem je de elektronische post van iemand uit een afkickcentrum? – Junk mail
 
Bij de gemeentelijke groenvoorzieningen breekt een medewerker zijn bezemsteel. Hij belt zijn baas: ''Baas, mijn bezemsteel is gebroken. Wat moet ik doen?''Baas: ''Ik kom eraan, leun ondertussen maar even tegen het hek.''
 
Komt een Belg bij de bakker. Hij zegt: ''Een brood!'' Vraagt de bakker: ''Bruin of wit?''De Belg: ''Ja.'' De bakker (licht geïrriteerd): ''WAT JA?'' De Belg: ''Eeeeeh… Ja, bakker….''
 
Hoe noem je een busreis met jeugdigen die last hebben van jeugdpuistjes? – Een pusreis
 
Tijdens de rekenles vraagt de onderwijzer: ''Pietje, als je moeder 60 euro schuld heeft bij de bakker, 90 euro bij de slager, 20 euro bij de schoenmaker en 48 euro bij de kruidenier… hoeveel moet ze dan betalen?'' ''Niets'', zei Piet, ''want tegen die tijd gaan we altijd verhuizen.''
 
Een golfspeler loopt op een zeer warme dag ‘uitgeput’ (gheheh) na de 18e hole het clubhuis binnen en zegt tegen de barman: ''Zeg kerel, nu wil ik onmiddellijk iets ijskouds met veel alcohol d’r in.'' Antwoordt de barman: ''Meneer, moet u leven doorlopen naar het terras. Daar zit uw vrouw.''

Het is 20 cm. lang, woont in het bos en verkoopt verzekeringen… – Polis de Boskabouter
 
Een instrument voor castratie? – Notenkraker
 
Voor het eerst wordt het voor de jonge parachutisten ernst. De instructeur begeleidt ze met zijn allen omhoog tot op 3.000 meter, sleept ze naar het luik en smijt ze meteen het luchtruim in, voordat ze doodsbenauwd kunnen worden. Met een van de mensen heeft hij bijzonder veel moeite. Hij verweert zich met handen en voeten, maar toch lukt het hem de ruimte in te krijgen. Een van de jongens, die nog in het vliegtuig zit, begint onbedaarlijk te lachen. ''Lach jij om zo’n lafaard?'' vraagt de instructeur. ''Lafaard? Die is goed. Dat was onze piloot!''
 
Een ander woord voor pooier? – Een kanoverhuurder
 
Drie drenkelingen, ‘n Amerikaan, ‘n Duitser en een hele grote neger, spoelen aan op een onbewoond eilandje in de stille oceaan. Na ‘n week beginnen de heren toch wel erg honger te krijgen en de Amerikaan (tja, wie anders?) offert zich op door z’n arm af te snijden en deze op het vuurtje te leggen: iedereen natuurlijk blij met zo’n sappige bout! Na wederom een week op het eilandje zijn ze nog steeds niet gered en beginnen de heren wederom erg veel honger te krijgen. Nu is het de Duitser die zich van z’n beste kant laat zien en snijdt z’n been af en legt deze op het vuur! De magen zijn weer gevuld! Maar na nog een week op het verlaten eilandje raakt ook het been van de Duitser op en begint het trio weer honger te krijgen. Deze maal is het de grote neger die zich van de beste kant laat zien en laat rustig zijn broek op de enkels zakken en zie daar…. een leuning: zo’n grote hadden de Amerikaan en de Duitser nog nooit gezien. En terwijl de Amerikaan en de Duitser al een heerlijke bout in gedachten hadden zegt de grote neger met een big-smile: ''Heren, jullie eten de hele week warme pap!''

Ik ben niet zo'n fan van Apple producten, vooral door het feit dat ik wel fan ben van geld op mijn bankrekening.

Offline LuckyDevil

  • Administrator
  • Extreem verslaafde forummer
  • ***
  • Berichten: 44560
  • Geslacht: Man
    • http://www.meidenhoekje.nl
Re: Moppen!
« Reactie #943 Gepost op: september 12, 2017, 22:51:14 »
Wat is het verschil tussen een potlood en een olifantenleuning? – Steek ze maar eens achter je oor
 
Het is wit en twaalf keer zo lang? – Een jaarverband
 
Wat is een mannelijke geit met een roze sik? – Een bokkepoot
 
Er loopt een huilend jongetje over straat. Een mevrouw gaat naar hem toe en vraagt: ''Wat is er aan de hand, jongetje?'' Snikt het mannetje: ''Ik ben mijn horloge verloren hier verop en kan hem niet vinden.'' Vraagt de dame: ''Waarom ben je dan hier aan het zoeken?'' Jongetje: ''Ja, hij liep nog.''
 
Boer Jan besluit om de truckchauffeur voor het gerecht te slepen vanwege het feit dat hij na de aanrijding met die truck zijn werk niet meer goed kan uitoefenen. De advocaat van de truckchauffeur vraagt in de rechtbank: ''Is het niet zo dat u na de aanrijding tegen de politie heeft verklaard dat er niets aan de hand was met u?'' De boer antwoordt:'' Nou, ziet u, ik had mijn ezeltje Trudy in mijn wagen geladen en…'' ''Nee,'' onderbreekt de advocaat hem, ''heeft u wel of niet verklaard dat u niets mankeerde tegen de politie?'' ''Nou, ziet u…'', begint de boer weer, ''ik had mijn ezeltje Trudy in mijn…'' Weer onderbreekt de advocaat hem en keert zich naar de rechter. ''Edelachtbare, deze man heeft verklaard op de plaats van delict dat hem niets mankeerde en nu een week later wil hij mijn cliënt aanklagen. Lijkt mij een typisch gevalletje van fraude.'' De rechter wil echter het hele verhaal goed horen en vraagt aan de boer zijn verhaal af te maken. De boer steekt van wal: ''Nou, ziet u… ik had mijn ezeltje Trudy in mijn wagen geladen voor een inspectie bij de veearts. Onderweg bij een kruising zijn we toen vol in de flank aangereden door de truckchauffeur die door rood was gereden. Ik werd uit de wagen geslingerd en landde in een greppel. Trudy werd ook uit de wagen geslingerd en kwam in een andere greppel terecht. Ik was zwaar gewond en durfde niet te bewegen, maar hoor Trudy kreunen en steunen van de pijn en wist dat ze er slecht aan toe was. Kort na het ongeluk arriveerde de politie. Een agent liep eerst naar Trudy en bekeek de situatie. Vervolgens pakte hij zijn pistool en besloot ter plekke een einde te maken aan het leed wat Trudy onderging. Toen liep de agent naar mij toe met zijn pistool nog in zijn hand en vroeg: ''En hoe voel jij je?!''


Een dier met een leuning op zijn rug? – Een politiepaard
 
Wat is de maximumstraf voor een bigamist? – Twee schoonmoeders
 
Een Italiaanse poes die miljoenen waard is? – Stradivagina
 
Een lekker wijf komt de cafetaria binnen en vraagt om een ei. Zegt de man in de cafetaria: ''Hoe wilt u uw ei; gekookt, gebakken of bevrucht?''
 
Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: ‘Eikel!’ De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: ‘Eikel!’ De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind ‘Eikel’ had geroepen. ‘Dat ben je ook!’ zei de moeder… ‘Je hebt de verkeerde meegenomen!’
 
Er zitten drie jagers in de kroeg. Ze zijn aan het opscheppen over hun jachtkunsten. De 1e vertelt: ''Ik was laatst in het bos, komt er een beer recht op me af. Ik pak m’n geweer, richt en heb ik hem recht tussen de ogen geschoten. Die beer was hartstikke dood.'' De 2e jager: ''Ik was laatst in het bos, komen er twee beren op me af, en ik kijk in m’n geweer en zie dat ik nog maar 1 kogel had. Toen richtte ik op een steen, die brak in tweeën en zo voor de koppen van de beren, ze waren hartstikke dood!'' De 3e jager die maar 1 arm heeft, vertelt: ''Ik was laats in het bos , komt er een beer op me af. Ik kijk in mijn geweer, geen kogels meer. Dus ik begin te rennen tot ik een brug tegenkom en ik ren de brug op. Komt er van de andere kant nog een beer.'' De andere twee: ''Wat heb je toen gedaan?'' De 3e jager: ''Ik heb gewacht tot ze dichtbij waren en heb ze toen allebei bij hun kop gepakt en met de koppen tegenelkaar dood geslagen.'' De anderen: ''Maar hoe kan dat nu, je hebt maar 1 arm?'' De 3e jager: ''Klopt, maar op zo’n moment denkt je daar niet aan!''
 
Wat is de definitie van een feministe? – Een vrouw die haar verkeerde scheur opentrekt

Hoe noem je het loon van een Surinaamse schoonmaakster? – Een poetsdoekoe
 
Wat is de overeenkomst tussen een condoom en bungeejumpen? – Als het knapt ben je echt de lul
 
Er komt een dronken man het cafe binnen en bestelt twee cognacjes. Een cognacje drinkt hij op. Het andere giet hij leeg in zijn borstzak, waarna er een smekkend geluid klinkt. Dan bestelt hij vier cognacjes. Hij drinkt er twee op en giet er twee in zijn borstzak. ''Smek smek smek.'' De ober vertrouwt het niet en zegt: ''Meneer, ik hoor rare geluiden. U bent dronken, u giet cognac in uw borstzak. Dat is niet goed voor mijn zaak. U gaat betalen en vertrekken.'' Zegt de zatlap: ''Nou moet jij eens heel goed luisteren ouwe! Als jij je bek niet houdt, dan steek ik je ogen uit, breek ik je neus, vouw ik je dubbel…'' Komt er uit zijn borstzak een piepklein muisje tevoorschijn die roept: ''En dat geldt ook voor die vuile, schele pleuriskat van je…!''
 
George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school. Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden stellen…Bob stak zijn hand op en zei:
 ''Ik heb 3 vragen voor u.''
 1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
 2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
 3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
 Op dat moment gaat de bel en de kinderen rennen de klas uit.
 Na een kwartier zit ieder weer op zijn plek en Bush stelt de kinderen opnieuw voor om hem wat vragen te stellen.
 Nu steekt Joe zijn hand op en zegt:
 ''Ik heb 5 vragen voor u.''
 1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
 2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
 3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
 4) Waarom ging de bel 20 minuten te vroeg?
 5) Waar is Bob?

Wat is het verschil tussen een hartaanval en een orgasme? – Bij een hartaanval heb je geen tissues nodig
 
Wat ik gisteren heb meegemaakt. Ik stond bij de verkeerslichten en ik zie er Faroek, een Marokkaan, uit mijn schooltijd. Die zat in een BMW Z4-Roadster en met een knappe, blonde vriendin naast hem. Faroek gebaarde me verderop te stoppen. ''Hé Faroek, hoe gaat het met jou?'' ''Ah, goed man, en met jou?'' ''Ja, wel goed, nog steeds hard werken. En wat doe jij nu?'' Faroek: ''Oh gewoon, ik verdien de kost met vogelpik.'' ''Met vogelpik?'' Faroek: ''Ja, overdag vogelen en ‘s nachts pikken.''
 
Rob: ''Wat doe je als je een lekke band hebt?'' Harry: ''Plakken.'' Rob: ''Nee, zakken.''
 
The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one’s gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.
 
Speedbird 206: '' Frankfurt , Speedbird 206 clear of active runway.''
 
Ground: ''Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven.'' The PA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
 
Ground: ''Speedbird, do you not know where you are going?''
 
Speedbird 206: ''Stand by, Ground, I’m looking up our gate location now.''
 
Ground (with quite arrogant impatience): ''Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?''
 
Speedbird 206 (coolly): ''Yes, twice in 1944, but it was dark, — And I didn’t land.''

Het komt uit Suriname en ligt voor de deur? – Een kokosmatti
 
Hoe noem je een lesbiënne die de staatsloterij heeft gewonnen? – Een jackpot
 
De vader van deze wereldberoemde filmster had lang geleden een lullig friettentje – Snack Snikkelson
 
''Ik was NIET dronken!'' ''Gast, je vriendin had het over een sekstape en jij ging plakband halen!''
 
Over 100 jaar is Nederland in oorlog met de Belgen. Waarom? Dan pas snappen ze onze moppen. Over 100 jaar is Frankrijk in oorlog met de Belgen. Waarom? De Belgen zijn de verkeerde kant opgelopen.
 
Kurt Cobain, Janis Joplin, Jim Morrison, Jimi Hendrix en nu Amy Winehouse… allemaal gestorven op hun 27e. Justin Bieber wordt 27 in 2021, heb geduld vrienden.
 
Een bejaarde man wordt ‘s ochtends wakker met een odol. ''Zo'', zegt hij tegen zijn vrouw, ''wat gaan we hieraan doen?'' Zegt zijn vrouw: ''Nou, nu alle rimpels eruit zijn zou ik hem een keertje wassen.''
 
Kareltje zit ‘s avonds vol overgave piano te spelen als plotseling de deurbel gaat. Moeder doet open en ziet dat er twee agenten staan. Ze vraagt: ''Oh agenten, is er soms iets aan de hand?'' Waarop de ene agent antwoordt: ''Wij zouden graag even bij u binnen willen komen kijken.'' Moeder: ''Oh? Waarom dan?'' ''Nou'', zegt de andere agent, ''de buren hebben ons gebeld met de mededeling dat er hier ene Mozart verkracht werd.''
 
En nog een Engels mopje: An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the Passengers exited, smile, and give them a ''Thanks for flying our airline.'' He said that, in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally everyone had gotten off except for a little old lady walking with a cane. She said, ''Sir, do you mind if I ask you a question?'' ''Why, no, Ma’am,'' said the pilot. ''What is it?'' The little old lady said, ''Did we land, or were we shot down?''

Komen twee kippen elkaar tegen op een reunie. Zegt de ene: ''Meid, wat zie je er goed uit… kinderen?'' ''Jaaaah'', zegt de ander, ''ik heb twee kinderen, de ene is advocaat, de ander uitsmijter.''
 
Hoe noem je vanillepudding in een blender? – Vlamoes
 
Ik heb het wachtwoord op mijn computer verander in ‘ja’. Een woord waar mijn vrouw nog nooit van gehoord heeft.
 
Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje bier? – Vanaf de hals naar boven zit er niks meer in.
 
Wat wil een prostituee die is verzekerd bij Robeco? – Gespreid betalen
 
Zuster Mary Ann, die voor thuiszorg bedrijf werkte, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde, was er juist een Texaco benzinestation een huizenblok verder. Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen. De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht was. Daar Zuster Mary Ann onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de ondersteek die zij naar de patiënt bracht. Altijd vindingrijk, droeg Zuster Mary Ann de ondersteek naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle po terug naar de auto. Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee protestanten van de overkant van de straat toe… Een van hen wendde zich tot de ander en zei: ''Als-ie start, word ik katholiek''!!
 
Wanneer worden er in Turkije de meeste scheermesjes verkocht? – Op Moederdag
Ik ben niet zo'n fan van Apple producten, vooral door het feit dat ik wel fan ben van geld op mijn bankrekening.

Offline LuckyDevil

  • Administrator
  • Extreem verslaafde forummer
  • ***
  • Berichten: 44560
  • Geslacht: Man
    • http://www.meidenhoekje.nl
Re: Moppen!
« Reactie #944 Gepost op: september 12, 2017, 22:52:48 »
Een eenzame vrouw van 70 jaar, was op zoek naar een nieuwe liefde. Ze plaatste een advertentie in een locale krant met de tekst: MAN GEZOCHT! MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's), MOET MIJ NIET SLAAN, MOET NIET WEGLOPEN, EN MOET GOED IN BED ZIJN! REAGEREN IN PERSOON ZELF. Na twee dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop ziet, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel. ''Je denkt toch echt niet dat je geschikt zou zijn voor mij?!?'', zegt de vrouw, ''Kijk nou eens naar jezelf… je hebt geen benen!'' De oude man glimlacht, en zegt: ''Daarom kan ik ook niet weglopen van jou!'' Ze gromde een keer. ''Je hebt zelfs geen handen!'' Weer glimlachte de oude man en zegt: ''Dan kan ik je ook niet slaan!'' Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt: ''Ben je nog steeds goed in bed''? De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij: ''warmee denk je dat ik heb aangebeld?''
 
Knappe vrouw komt ‘n bij psychiater Als ze binnen komt zegt de psychiater nors: ''kleren uit en op de sofa liggen.'' Volledig verward doet ze bijna automatisch wat hij haar heeft opgedragen. De psychiater trekt zijn broek naar beneden en neemt haar op de sofa. Als hij klaar is zegt hij: ''Zo, mijn probleem is opgelost… en wat is jou probleem?''
 
Een echtpaar had een tweeling van 4 jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
 Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
 Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: ‘Eikel!’
 De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: ‘Eikel!’ De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind ‘Eikel’ had geroepen. ‘Dat ben je ook!’ zei de moeder… ‘Je hebt de verkeerde meegenomen!’

Frank komt thuis na een partij golf met Fred, vraagt zijn vrouw:
 ''Waarom speel je nooit met Ernie?''
 ''Zou jij willen spelen met iemand die vloekt als hij een hole mist, knoeit met de puntentelling, met zijn clubs gooit en de bal verlegt?'' vraagt Frank. ''Dat denk ik niet'', zegt ze. Waarop Frank zegt: ''Ernie dus ook niet.''
 
Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje almaar om hem heen hangt. Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend.
 Tenslotte spreekt ze hem aan: ''Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zooo ontzettend op mijn overleden zoon.''
 Hij antwoordt: ''Het geeft niet hoor.''
 Oud vrouwtje: ''Ik weet dat het een gekke vraag is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen:''Dag mam''?, Je zou me zo gelukkig maken.''
 Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man: ''Dag mam.''
 Het oude dametje zwaait en lacht naar hem.
 Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen. ''Dat is 121 euro 85? zegt de juffrouw achter de kassa.
 ''Hoe kan dat nou??? Ik heb maar 5 dingen?!!!''
 Cassière: ''Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen.''
 
Er zitten twee kannibalen met elkaar te kletsen, zegt de een:
 ''Ik had tussen de middag nog een flinke zakenman te pakken, tsjonge wat zat ik vol, zeg.'' Zegt de ander:
 ''Ik had vanochtend een zwerver als ontbijt.''
 Die ander weer:
 ''Maar daar zit toch niet veel vlees aan?''
 ''Nee, maar wel een gigantische lever.''
Ik ben niet zo'n fan van Apple producten, vooral door het feit dat ik wel fan ben van geld op mijn bankrekening.

Meidenhoekje.nl

Re: Moppen!
« Reactie #944 Gepost op: september 12, 2017, 22:52:48 »

Offline LuckyDevil

  • Administrator
  • Extreem verslaafde forummer
  • ***
  • Berichten: 44560
  • Geslacht: Man
    • http://www.meidenhoekje.nl
Re: Moppen!
« Reactie #945 Gepost op: september 12, 2017, 22:53:02 »

Er komt een vertegenwoordiger bij Jantje aan de deur. De vertegenwoordiger vraagt: ''Is je moeder er ook?''
 ''Nee,'' zegt Jantje, ''die is onder de trekker gekomen.''
 ''Oh wat zielig,'' zegt de vertegenwoordiger, ''is je vader er dan?''
 ''Nee,'' zegt Jantje, ''die is ook onder de trekker gekomen.''
 Nadat de vertegewoordiger naar de overige familieleden heeft gevraagd en gebleken is dat ze allemaal (opa, oma, zusje, broertje, oom, tante) onder de trekker zijn gekomen, vraagt hij aan Jantje: ''Wat doe jij dan hier?''
 ''Och,'' zegt Jantje, ''een beetje met de trekker rijden.''
 
Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: ''Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?''
 ''Dat is geen vraag,'' zegt de juf en geeft een ander kind de beurt.
 De week daarop vraagt Jantje weer: ''Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?''
 ''Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef,'' zegt de juf.
 Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: ''Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?''
 ''D’r uit!'' roept de juf.
 Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. ''Ik ben eruit gestuurd,'' zegt Jantje.
 ''Dat zie ik ook,'' zegt de hoofdonderwijzer, ''maar waarom ben je d’r uitgestuurd?''
 ''Ik vroeg aan de juf of een meisje van 8 jaar een kindje kan krijgen en toen stuurde ze me eruit,'' zegt Jantje.
 ''Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen,'' zegt de hoofdonderwijzer, ''zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen.''
 Zegt Jantje: ''Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!''
 
Hoe heet een wijlen Amerikaans acteur die als hij niet zwom toch niet verdronk?
 Kurk Douglas
 
Een man komt bij de dokter en zegt: ''Dokter, ik word door iedereen zo slecht verstaan''. Waarop de dokter zegt: ''Neehoor, het is juist prachtig weer!''
 
De wijkagent hoort in ‘t park hulpgeroep. ‘Verdomme’ denkt ie, ‘da’s precies vanuit de vijver’. Hij komt aan bij de vijver en er ligt een medelander te verdrinken in het water.
 ''Hélp hélp, ikke ka nie zwemme, ikke ka nie zwemme''.
 Agent: ''Heb jij ff mazzel makker, want hier mág je ook niet zwemmen!!''


Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patiënten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken:''Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!'' Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: ''Jan… je bent een dierenarts…''
 
 
 
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
 Nederlander : Ha,wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er mee praten?
 Marokkaan : Hond niet spreken.
 Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
 Hond : Gaat goed, en met jou?
 Marokkaan : (Stomverbaasd)
 Nederlander : Is dit je baas?
 Hond : Yep!
 Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
 Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, Hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
 Marokkaan : (Verbijsterd)
 Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?
 Marokkaan : Paard niet spreken.
 Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
 Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles oke en met jou?
 Marokkaan : (Bijna in shock)
 Nederlander : Is dit je eigenaar?
 Paard : Yep!
 Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
 Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
 Marokkaan : (Gezicht vertrokken van ongeloof)
 Nederlander : Mag ik even met je geit spreken?
 Marokkaan : NEE ?NEE? Geit liegt !!!!!!!
 
Keesje komt bij z’n leraar. ''Ik word gepest meneer, ze noemen me allemaal schele keesie''
 Zegt z’n leraar: ''Wat kan jou dat nou toch schelen keesie''
 
Vader en moeder hebben geen contact meer met 2 van hun kinderen, omdat deze broer en zus met elkaar zijn gaan trouwen.
 na 20 jaar besluiten de ouders toch eens een bezoek te brengen bij de kinderen en pogen het contact te herstellen. Als ze aanbellen doet een kind open dat geestelijk achtergesteld is. Och jee, denken ze, zie je wel dat komt er nou van. Ze vragen de jongen hoe hij het met hem gaat en ook of hij nog broers of zussen heeft. Jazeker, zegt de jongen, ik heb een broer en een zus. Opa en oma kijken bedenkelijk en vragen wat zij doen. Nou, zegt de jongen, die zitten op de universiteit. De opa en oma zie je groeien van trots. En vraagt opa, wat studeren zij??
 Studeren? zegt de jongen, ze staan daar op sterk water!
 
 Marie, de dienstmeid, zegt aan haar pastoor : Mijnheer pastoor, onze miswijn is aangekomen! De pastoor antwoordt : Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken. Je moet dus zeggen : UW miswijn. Begrepen? De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor :
 Mijnheer pastoor, uw brandhout is aangekomen! De pastoor zegt : Marie, je moet ONS brandhout zeggen,  omdat wij er beiden van gebruiken!
 Heb je het nu begrepen?
 Ja, zegt Marie.
 Is  er nog iets wat ik moet weten, Marie? vervolgt de pastoor.
 Nee, Mijnheer pastoor, antwoordt de meid.
 Maar UW gulp staat open en ONZE leuning hangt er uit …..





Waar moet je heen met je zieke pizza?? Naar Dr. Oetker…….
 
 
 Een boerenzoon van 20 jaar gaat naar de ‘grote stad’ en bezoekt een bordeel om dat had gehoord dat je ‘dat’ nou eenmaal een keer moest doen. Hij had nog nooit eerder in zijn leven een vrouw aangeraakt en had dan ook helemaal geen ervaring. Zenuwachtig gaat hij met één van de rugwerkertjes mee naar boven en die vraagt hem zich uit te kleden. Met een rood hoofd begin hij zich te ontdoen van zijn kleding…. Als hij alleen nog in zijn boxershort staat en het meisje inmiddels op bed het Mercedes logo heeft aangenomen zegt ze: ''Kom op jongen, uit die broek!'' Hij laat de boxer zakken en het Mercedes logo sluit zich met een klets…. ''Ja, daaaaag!!'' zegt het meisje als door een wesp gestoken kijkt ze naar de leuning die tot over zijn knie hangt! De jongen, totaal verbouwereerd, hij heeft geen idee wat normaal is namelijk! ''Daar begin ik niet aan'' zegt het meisje ''Ik wil alleen proberen um een stukkie in mijn mond te krijgen….'' De jongen begint zich weer aan te kleden en zegt:''Ja, dat kan ik zelf ook….''
 
 
 Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van
 dezelfde man slechts 15 euro krijgt..     
 De bedelaar denkt bij zichzelf dat 15 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro. Een jaar later krijgt hij plots maar 10 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
 Hij vraagt dus aan de man waarom dit zo is.
 De man antwoordt : ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je toen nog maar 15 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter  naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer.
 De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft  u eigenlijk?
 Waarop de man antwoordt: vier schatten van kinderen!
 Zegt die bedelaar: ''lekker! En dat gaat allemaal op mijn kosten studeren??''
 
 
 
Wat is de favoriete sport van Van Velzen?
 MIDGET-GOLF
 
 
 
De lerares geeft een les seksuele voorlichting.
 Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is.
 Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt: ''Dat is een borst en mijn moeder  heeft er zo twee.''
 De lerares: ''Heel goed Wim!'' Daarna tekent ze een leuning op het bord.
 Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt: ''Dat is een piemel… en mijn papa heeft er ook zo twee.''
 De lerares: ''Wat zeg je nou???'' Waarop Wim doodleuk zegt:
 '' ja, een van 5 cm om mee te plassen en een andere van 20 cm om de buurvrouw haar tanden mee te poetsen!''
 
 
Na bijna 50 jaar te zijn verbonden in een duurzaam huwelijk, gaat hij dood, en niet zo lang er na verschijnt ook zij in de hemel. Daar boven zoekt zij haar man, ze vliegt hem in de armen en roept: ''Liefste, wat een geluk jou hier te vinden! De man kijkt belazert en zegt: ''Sodemieter op trut ! De afspraak was ''tot de dood ons scheidt !''
 
 
Harry, ik heb op de wallen een fijne prostituee ontdekt! Die rekent per cm…… Ik kan haar niet betalen, misschien is het wat voor jou…..
 
 
 Op vrijdagavond om 5 voor 6 komt Roy Graszooi een drogist binnenstormen. ''Heeft u voor mij een gros condooms?'' vraagt hij. ''Jazeker,'' zegt de drogist en geeft ‘m ‘n gros condooms. Als de drogist ‘s’maandags om 9 uur zijn zaak opent, staat Roy er weer. ''U moet ik even hebben,'' zegt hij boos tegen de drogist. ''Wat is er?'' vraagt de drogist. Roy: ''Ik heb vrijdagavond een gros condooms bij u gekocht, maar er zaten er maar 140 in.'' ''Nou èn?'' zegt de drogist. ''Nou,'' zegt Roy, ''mijn hele weekend naar de klote….''
Ik ben niet zo'n fan van Apple producten, vooral door het feit dat ik wel fan ben van geld op mijn bankrekening.