Recente berichten

Pagina's: [1] 2 3 ... 10
1
Spelletjes / Re: Maak een nieuw woord met de laatste letter van het vorige woord
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 24, 2017, 17:56:06 »
Gratis
2
De IJssalon / Re: IJSJES
« Laatste bericht door Cowgirl Gepost op september 20, 2017, 14:26:15 »
3
Zomaar / Welke personen haat je het meest?
« Laatste bericht door Cowgirl Gepost op september 16, 2017, 09:18:07 »
En waarom?
4
Spelletjes / ABC gesprek
« Laatste bericht door Cowgirl Gepost op september 16, 2017, 09:09:18 »
Het is een gesprek dat bestaat uit elke gebruiker een zin. Bijv.:
Frietje: Appels zijn lekker. Jiske: Bedoel je die groene? Saplap: Cake is ook lekker.
En de volgende gebruiker moet dan met de D en die daarna met de E enzv... Het moet een kloppend gesprek zijn. Na de Z begint het weer bij de A.
5
Spelletjes / Re: Posten Verplicht.
« Laatste bericht door Cowgirl Gepost op september 16, 2017, 09:01:21 »
Das waar. :)
6
Spelletjes / Re: Maak een nieuw woord met de laatste letter van het vorige woord
« Laatste bericht door Cowgirl Gepost op september 16, 2017, 08:59:52 »
nederlaag
7
Spelletjes / Re: Wie post er na jou?
« Laatste bericht door Cowgirl Gepost op september 16, 2017, 08:56:59 »
•_• Noop. Nu @Thamara
8
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 12, 2017, 22:53:02 »

Er komt een vertegenwoordiger bij Jantje aan de deur. De vertegenwoordiger vraagt: ''Is je moeder er ook?''
 ''Nee,'' zegt Jantje, ''die is onder de trekker gekomen.''
 ''Oh wat zielig,'' zegt de vertegenwoordiger, ''is je vader er dan?''
 ''Nee,'' zegt Jantje, ''die is ook onder de trekker gekomen.''
 Nadat de vertegewoordiger naar de overige familieleden heeft gevraagd en gebleken is dat ze allemaal (opa, oma, zusje, broertje, oom, tante) onder de trekker zijn gekomen, vraagt hij aan Jantje: ''Wat doe jij dan hier?''
 ''Och,'' zegt Jantje, ''een beetje met de trekker rijden.''
 
Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur, vrij vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: ''Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?''
 ''Dat is geen vraag,'' zegt de juf en geeft een ander kind de beurt.
 De week daarop vraagt Jantje weer: ''Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?''
 ''Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef,'' zegt de juf.
 Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: ''Kan een meisje van 8 jaar een kindje krijgen?''
 ''D’r uit!'' roept de juf.
 Buiten de klas gaat Jantje staan huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is. ''Ik ben eruit gestuurd,'' zegt Jantje.
 ''Dat zie ik ook,'' zegt de hoofdonderwijzer, ''maar waarom ben je d’r uitgestuurd?''
 ''Ik vroeg aan de juf of een meisje van 8 jaar een kindje kan krijgen en toen stuurde ze me eruit,'' zegt Jantje.
 ''Dat moet je ook niet aan een vrouw vragen,'' zegt de hoofdonderwijzer, ''zoiets is een vraag voor mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8 jaar kan geen kindje krijgen.''
 Zegt Jantje: ''Heeft dat klerewijf me mooi drie weken in de zenuwen laten zitten!''
 
Hoe heet een wijlen Amerikaans acteur die als hij niet zwom toch niet verdronk?
 Kurk Douglas
 
Een man komt bij de dokter en zegt: ''Dokter, ik word door iedereen zo slecht verstaan''. Waarop de dokter zegt: ''Neehoor, het is juist prachtig weer!''
 
De wijkagent hoort in ‘t park hulpgeroep. ‘Verdomme’ denkt ie, ‘da’s precies vanuit de vijver’. Hij komt aan bij de vijver en er ligt een medelander te verdrinken in het water.
 ''Hélp hélp, ikke ka nie zwemme, ikke ka nie zwemme''.
 Agent: ''Heb jij ff mazzel makker, want hier mág je ook niet zwemmen!!''


Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patiënten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken:''Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!'' Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: ''Jan… je bent een dierenarts…''
 
 
 
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
 Nederlander : Ha,wat een leuke hond heb je daar. Mag ik er mee praten?
 Marokkaan : Hond niet spreken.
 Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
 Hond : Gaat goed, en met jou?
 Marokkaan : (Stomverbaasd)
 Nederlander : Is dit je baas?
 Hond : Yep!
 Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
 Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, Hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
 Marokkaan : (Verbijsterd)
 Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?
 Marokkaan : Paard niet spreken.
 Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
 Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles oke en met jou?
 Marokkaan : (Bijna in shock)
 Nederlander : Is dit je eigenaar?
 Paard : Yep!
 Nederlander : Hoe behandelt Hij je?
 Paard: Zeer goed, Hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
 Marokkaan : (Gezicht vertrokken van ongeloof)
 Nederlander : Mag ik even met je geit spreken?
 Marokkaan : NEE ?NEE? Geit liegt !!!!!!!
 
Keesje komt bij z’n leraar. ''Ik word gepest meneer, ze noemen me allemaal schele keesie''
 Zegt z’n leraar: ''Wat kan jou dat nou toch schelen keesie''
 
Vader en moeder hebben geen contact meer met 2 van hun kinderen, omdat deze broer en zus met elkaar zijn gaan trouwen.
 na 20 jaar besluiten de ouders toch eens een bezoek te brengen bij de kinderen en pogen het contact te herstellen. Als ze aanbellen doet een kind open dat geestelijk achtergesteld is. Och jee, denken ze, zie je wel dat komt er nou van. Ze vragen de jongen hoe hij het met hem gaat en ook of hij nog broers of zussen heeft. Jazeker, zegt de jongen, ik heb een broer en een zus. Opa en oma kijken bedenkelijk en vragen wat zij doen. Nou, zegt de jongen, die zitten op de universiteit. De opa en oma zie je groeien van trots. En vraagt opa, wat studeren zij??
 Studeren? zegt de jongen, ze staan daar op sterk water!
 
 Marie, de dienstmeid, zegt aan haar pastoor : Mijnheer pastoor, onze miswijn is aangekomen! De pastoor antwoordt : Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken. Je moet dus zeggen : UW miswijn. Begrepen? De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor :
 Mijnheer pastoor, uw brandhout is aangekomen! De pastoor zegt : Marie, je moet ONS brandhout zeggen,  omdat wij er beiden van gebruiken!
 Heb je het nu begrepen?
 Ja, zegt Marie.
 Is  er nog iets wat ik moet weten, Marie? vervolgt de pastoor.
 Nee, Mijnheer pastoor, antwoordt de meid.
 Maar UW gulp staat open en ONZE leuning hangt er uit …..





Waar moet je heen met je zieke pizza?? Naar Dr. Oetker…….
 
 
 Een boerenzoon van 20 jaar gaat naar de ‘grote stad’ en bezoekt een bordeel om dat had gehoord dat je ‘dat’ nou eenmaal een keer moest doen. Hij had nog nooit eerder in zijn leven een vrouw aangeraakt en had dan ook helemaal geen ervaring. Zenuwachtig gaat hij met één van de rugwerkertjes mee naar boven en die vraagt hem zich uit te kleden. Met een rood hoofd begin hij zich te ontdoen van zijn kleding…. Als hij alleen nog in zijn boxershort staat en het meisje inmiddels op bed het Mercedes logo heeft aangenomen zegt ze: ''Kom op jongen, uit die broek!'' Hij laat de boxer zakken en het Mercedes logo sluit zich met een klets…. ''Ja, daaaaag!!'' zegt het meisje als door een wesp gestoken kijkt ze naar de leuning die tot over zijn knie hangt! De jongen, totaal verbouwereerd, hij heeft geen idee wat normaal is namelijk! ''Daar begin ik niet aan'' zegt het meisje ''Ik wil alleen proberen um een stukkie in mijn mond te krijgen….'' De jongen begint zich weer aan te kleden en zegt:''Ja, dat kan ik zelf ook….''
 
 
 Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van
 dezelfde man slechts 15 euro krijgt..     
 De bedelaar denkt bij zichzelf dat 15 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro. Een jaar later krijgt hij plots maar 10 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
 Hij vraagt dus aan de man waarom dit zo is.
 De man antwoordt : ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je toen nog maar 15 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter  naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer.
 De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft  u eigenlijk?
 Waarop de man antwoordt: vier schatten van kinderen!
 Zegt die bedelaar: ''lekker! En dat gaat allemaal op mijn kosten studeren??''
 
 
 
Wat is de favoriete sport van Van Velzen?
 MIDGET-GOLF
 
 
 
De lerares geeft een les seksuele voorlichting.
 Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is.
 Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt: ''Dat is een borst en mijn moeder  heeft er zo twee.''
 De lerares: ''Heel goed Wim!'' Daarna tekent ze een leuning op het bord.
 Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt: ''Dat is een piemel… en mijn papa heeft er ook zo twee.''
 De lerares: ''Wat zeg je nou???'' Waarop Wim doodleuk zegt:
 '' ja, een van 5 cm om mee te plassen en een andere van 20 cm om de buurvrouw haar tanden mee te poetsen!''
 
 
Na bijna 50 jaar te zijn verbonden in een duurzaam huwelijk, gaat hij dood, en niet zo lang er na verschijnt ook zij in de hemel. Daar boven zoekt zij haar man, ze vliegt hem in de armen en roept: ''Liefste, wat een geluk jou hier te vinden! De man kijkt belazert en zegt: ''Sodemieter op trut ! De afspraak was ''tot de dood ons scheidt !''
 
 
Harry, ik heb op de wallen een fijne prostituee ontdekt! Die rekent per cm…… Ik kan haar niet betalen, misschien is het wat voor jou…..
 
 
 Op vrijdagavond om 5 voor 6 komt Roy Graszooi een drogist binnenstormen. ''Heeft u voor mij een gros condooms?'' vraagt hij. ''Jazeker,'' zegt de drogist en geeft ‘m ‘n gros condooms. Als de drogist ‘s’maandags om 9 uur zijn zaak opent, staat Roy er weer. ''U moet ik even hebben,'' zegt hij boos tegen de drogist. ''Wat is er?'' vraagt de drogist. Roy: ''Ik heb vrijdagavond een gros condooms bij u gekocht, maar er zaten er maar 140 in.'' ''Nou èn?'' zegt de drogist. ''Nou,'' zegt Roy, ''mijn hele weekend naar de klote….''
9
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 12, 2017, 22:52:48 »
Een eenzame vrouw van 70 jaar, was op zoek naar een nieuwe liefde. Ze plaatste een advertentie in een locale krant met de tekst: MAN GEZOCHT! MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's), MOET MIJ NIET SLAAN, MOET NIET WEGLOPEN, EN MOET GOED IN BED ZIJN! REAGEREN IN PERSOON ZELF. Na twee dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop ziet, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel. ''Je denkt toch echt niet dat je geschikt zou zijn voor mij?!?'', zegt de vrouw, ''Kijk nou eens naar jezelf… je hebt geen benen!'' De oude man glimlacht, en zegt: ''Daarom kan ik ook niet weglopen van jou!'' Ze gromde een keer. ''Je hebt zelfs geen handen!'' Weer glimlachte de oude man en zegt: ''Dan kan ik je ook niet slaan!'' Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt: ''Ben je nog steeds goed in bed''? De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij: ''warmee denk je dat ik heb aangebeld?''
 
Knappe vrouw komt ‘n bij psychiater Als ze binnen komt zegt de psychiater nors: ''kleren uit en op de sofa liggen.'' Volledig verward doet ze bijna automatisch wat hij haar heeft opgedragen. De psychiater trekt zijn broek naar beneden en neemt haar op de sofa. Als hij klaar is zegt hij: ''Zo, mijn probleem is opgelost… en wat is jou probleem?''
 
Een echtpaar had een tweeling van 4 jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
 Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
 Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: ‘Eikel!’
 De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: ‘Eikel!’ De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind ‘Eikel’ had geroepen. ‘Dat ben je ook!’ zei de moeder… ‘Je hebt de verkeerde meegenomen!’

Frank komt thuis na een partij golf met Fred, vraagt zijn vrouw:
 ''Waarom speel je nooit met Ernie?''
 ''Zou jij willen spelen met iemand die vloekt als hij een hole mist, knoeit met de puntentelling, met zijn clubs gooit en de bal verlegt?'' vraagt Frank. ''Dat denk ik niet'', zegt ze. Waarop Frank zegt: ''Ernie dus ook niet.''
 
Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje almaar om hem heen hangt. Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend.
 Tenslotte spreekt ze hem aan: ''Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zooo ontzettend op mijn overleden zoon.''
 Hij antwoordt: ''Het geeft niet hoor.''
 Oud vrouwtje: ''Ik weet dat het een gekke vraag is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen:''Dag mam''?, Je zou me zo gelukkig maken.''
 Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man: ''Dag mam.''
 Het oude dametje zwaait en lacht naar hem.
 Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen. ''Dat is 121 euro 85? zegt de juffrouw achter de kassa.
 ''Hoe kan dat nou??? Ik heb maar 5 dingen?!!!''
 Cassière: ''Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen.''
 
Er zitten twee kannibalen met elkaar te kletsen, zegt de een:
 ''Ik had tussen de middag nog een flinke zakenman te pakken, tsjonge wat zat ik vol, zeg.'' Zegt de ander:
 ''Ik had vanochtend een zwerver als ontbijt.''
 Die ander weer:
 ''Maar daar zit toch niet veel vlees aan?''
 ''Nee, maar wel een gigantische lever.''
10
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 12, 2017, 22:51:14 »
Wat is het verschil tussen een potlood en een olifantenleuning? – Steek ze maar eens achter je oor
 
Het is wit en twaalf keer zo lang? – Een jaarverband
 
Wat is een mannelijke geit met een roze sik? – Een bokkepoot
 
Er loopt een huilend jongetje over straat. Een mevrouw gaat naar hem toe en vraagt: ''Wat is er aan de hand, jongetje?'' Snikt het mannetje: ''Ik ben mijn horloge verloren hier verop en kan hem niet vinden.'' Vraagt de dame: ''Waarom ben je dan hier aan het zoeken?'' Jongetje: ''Ja, hij liep nog.''
 
Boer Jan besluit om de truckchauffeur voor het gerecht te slepen vanwege het feit dat hij na de aanrijding met die truck zijn werk niet meer goed kan uitoefenen. De advocaat van de truckchauffeur vraagt in de rechtbank: ''Is het niet zo dat u na de aanrijding tegen de politie heeft verklaard dat er niets aan de hand was met u?'' De boer antwoordt:'' Nou, ziet u, ik had mijn ezeltje Trudy in mijn wagen geladen en…'' ''Nee,'' onderbreekt de advocaat hem, ''heeft u wel of niet verklaard dat u niets mankeerde tegen de politie?'' ''Nou, ziet u…'', begint de boer weer, ''ik had mijn ezeltje Trudy in mijn…'' Weer onderbreekt de advocaat hem en keert zich naar de rechter. ''Edelachtbare, deze man heeft verklaard op de plaats van delict dat hem niets mankeerde en nu een week later wil hij mijn cliënt aanklagen. Lijkt mij een typisch gevalletje van fraude.'' De rechter wil echter het hele verhaal goed horen en vraagt aan de boer zijn verhaal af te maken. De boer steekt van wal: ''Nou, ziet u… ik had mijn ezeltje Trudy in mijn wagen geladen voor een inspectie bij de veearts. Onderweg bij een kruising zijn we toen vol in de flank aangereden door de truckchauffeur die door rood was gereden. Ik werd uit de wagen geslingerd en landde in een greppel. Trudy werd ook uit de wagen geslingerd en kwam in een andere greppel terecht. Ik was zwaar gewond en durfde niet te bewegen, maar hoor Trudy kreunen en steunen van de pijn en wist dat ze er slecht aan toe was. Kort na het ongeluk arriveerde de politie. Een agent liep eerst naar Trudy en bekeek de situatie. Vervolgens pakte hij zijn pistool en besloot ter plekke een einde te maken aan het leed wat Trudy onderging. Toen liep de agent naar mij toe met zijn pistool nog in zijn hand en vroeg: ''En hoe voel jij je?!''


Een dier met een leuning op zijn rug? – Een politiepaard
 
Wat is de maximumstraf voor een bigamist? – Twee schoonmoeders
 
Een Italiaanse poes die miljoenen waard is? – Stradivagina
 
Een lekker wijf komt de cafetaria binnen en vraagt om een ei. Zegt de man in de cafetaria: ''Hoe wilt u uw ei; gekookt, gebakken of bevrucht?''
 
Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: ‘Eikel!’ De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: ‘Eikel!’ De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind ‘Eikel’ had geroepen. ‘Dat ben je ook!’ zei de moeder… ‘Je hebt de verkeerde meegenomen!’
 
Er zitten drie jagers in de kroeg. Ze zijn aan het opscheppen over hun jachtkunsten. De 1e vertelt: ''Ik was laatst in het bos, komt er een beer recht op me af. Ik pak m’n geweer, richt en heb ik hem recht tussen de ogen geschoten. Die beer was hartstikke dood.'' De 2e jager: ''Ik was laatst in het bos, komen er twee beren op me af, en ik kijk in m’n geweer en zie dat ik nog maar 1 kogel had. Toen richtte ik op een steen, die brak in tweeën en zo voor de koppen van de beren, ze waren hartstikke dood!'' De 3e jager die maar 1 arm heeft, vertelt: ''Ik was laats in het bos , komt er een beer op me af. Ik kijk in mijn geweer, geen kogels meer. Dus ik begin te rennen tot ik een brug tegenkom en ik ren de brug op. Komt er van de andere kant nog een beer.'' De andere twee: ''Wat heb je toen gedaan?'' De 3e jager: ''Ik heb gewacht tot ze dichtbij waren en heb ze toen allebei bij hun kop gepakt en met de koppen tegenelkaar dood geslagen.'' De anderen: ''Maar hoe kan dat nu, je hebt maar 1 arm?'' De 3e jager: ''Klopt, maar op zo’n moment denkt je daar niet aan!''
 
Wat is de definitie van een feministe? – Een vrouw die haar verkeerde scheur opentrekt

Hoe noem je het loon van een Surinaamse schoonmaakster? – Een poetsdoekoe
 
Wat is de overeenkomst tussen een condoom en bungeejumpen? – Als het knapt ben je echt de lul
 
Er komt een dronken man het cafe binnen en bestelt twee cognacjes. Een cognacje drinkt hij op. Het andere giet hij leeg in zijn borstzak, waarna er een smekkend geluid klinkt. Dan bestelt hij vier cognacjes. Hij drinkt er twee op en giet er twee in zijn borstzak. ''Smek smek smek.'' De ober vertrouwt het niet en zegt: ''Meneer, ik hoor rare geluiden. U bent dronken, u giet cognac in uw borstzak. Dat is niet goed voor mijn zaak. U gaat betalen en vertrekken.'' Zegt de zatlap: ''Nou moet jij eens heel goed luisteren ouwe! Als jij je bek niet houdt, dan steek ik je ogen uit, breek ik je neus, vouw ik je dubbel…'' Komt er uit zijn borstzak een piepklein muisje tevoorschijn die roept: ''En dat geldt ook voor die vuile, schele pleuriskat van je…!''
 
George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school. Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden stellen…Bob stak zijn hand op en zei:
 ''Ik heb 3 vragen voor u.''
 1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
 2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
 3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
 Op dat moment gaat de bel en de kinderen rennen de klas uit.
 Na een kwartier zit ieder weer op zijn plek en Bush stelt de kinderen opnieuw voor om hem wat vragen te stellen.
 Nu steekt Joe zijn hand op en zegt:
 ''Ik heb 5 vragen voor u.''
 1) Hoe heeft u de verkiezingen kunnen winnen, ook al had u minder stemmen?
 2) Waarom wilt u Irak aanvallen zonder geldige regels?
 3) Denkt u, net als ik, dat de bom op Hiroshima de grootste terroristische daad van de vorige eeuw is?
 4) Waarom ging de bel 20 minuten te vroeg?
 5) Waar is Bob?

Wat is het verschil tussen een hartaanval en een orgasme? – Bij een hartaanval heb je geen tissues nodig
 
Wat ik gisteren heb meegemaakt. Ik stond bij de verkeerslichten en ik zie er Faroek, een Marokkaan, uit mijn schooltijd. Die zat in een BMW Z4-Roadster en met een knappe, blonde vriendin naast hem. Faroek gebaarde me verderop te stoppen. ''Hé Faroek, hoe gaat het met jou?'' ''Ah, goed man, en met jou?'' ''Ja, wel goed, nog steeds hard werken. En wat doe jij nu?'' Faroek: ''Oh gewoon, ik verdien de kost met vogelpik.'' ''Met vogelpik?'' Faroek: ''Ja, overdag vogelen en ‘s nachts pikken.''
 
Rob: ''Wat doe je als je een lekke band hebt?'' Harry: ''Plakken.'' Rob: ''Nee, zakken.''
 
The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one’s gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.
 
Speedbird 206: '' Frankfurt , Speedbird 206 clear of active runway.''
 
Ground: ''Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven.'' The PA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
 
Ground: ''Speedbird, do you not know where you are going?''
 
Speedbird 206: ''Stand by, Ground, I’m looking up our gate location now.''
 
Ground (with quite arrogant impatience): ''Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?''
 
Speedbird 206 (coolly): ''Yes, twice in 1944, but it was dark, — And I didn’t land.''

Het komt uit Suriname en ligt voor de deur? – Een kokosmatti
 
Hoe noem je een lesbiënne die de staatsloterij heeft gewonnen? – Een jackpot
 
De vader van deze wereldberoemde filmster had lang geleden een lullig friettentje – Snack Snikkelson
 
''Ik was NIET dronken!'' ''Gast, je vriendin had het over een sekstape en jij ging plakband halen!''
 
Over 100 jaar is Nederland in oorlog met de Belgen. Waarom? Dan pas snappen ze onze moppen. Over 100 jaar is Frankrijk in oorlog met de Belgen. Waarom? De Belgen zijn de verkeerde kant opgelopen.
 
Kurt Cobain, Janis Joplin, Jim Morrison, Jimi Hendrix en nu Amy Winehouse… allemaal gestorven op hun 27e. Justin Bieber wordt 27 in 2021, heb geduld vrienden.
 
Een bejaarde man wordt ‘s ochtends wakker met een odol. ''Zo'', zegt hij tegen zijn vrouw, ''wat gaan we hieraan doen?'' Zegt zijn vrouw: ''Nou, nu alle rimpels eruit zijn zou ik hem een keertje wassen.''
 
Kareltje zit ‘s avonds vol overgave piano te spelen als plotseling de deurbel gaat. Moeder doet open en ziet dat er twee agenten staan. Ze vraagt: ''Oh agenten, is er soms iets aan de hand?'' Waarop de ene agent antwoordt: ''Wij zouden graag even bij u binnen willen komen kijken.'' Moeder: ''Oh? Waarom dan?'' ''Nou'', zegt de andere agent, ''de buren hebben ons gebeld met de mededeling dat er hier ene Mozart verkracht werd.''
 
En nog een Engels mopje: An airline pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the Passengers exited, smile, and give them a ''Thanks for flying our airline.'' He said that, in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally everyone had gotten off except for a little old lady walking with a cane. She said, ''Sir, do you mind if I ask you a question?'' ''Why, no, Ma’am,'' said the pilot. ''What is it?'' The little old lady said, ''Did we land, or were we shot down?''

Komen twee kippen elkaar tegen op een reunie. Zegt de ene: ''Meid, wat zie je er goed uit… kinderen?'' ''Jaaaah'', zegt de ander, ''ik heb twee kinderen, de ene is advocaat, de ander uitsmijter.''
 
Hoe noem je vanillepudding in een blender? – Vlamoes
 
Ik heb het wachtwoord op mijn computer verander in ‘ja’. Een woord waar mijn vrouw nog nooit van gehoord heeft.
 
Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een flesje bier? – Vanaf de hals naar boven zit er niks meer in.
 
Wat wil een prostituee die is verzekerd bij Robeco? – Gespreid betalen
 
Zuster Mary Ann, die voor thuiszorg bedrijf werkte, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde, was er juist een Texaco benzinestation een huizenblok verder. Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen. De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht was. Daar Zuster Mary Ann onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de ondersteek die zij naar de patiënt bracht. Altijd vindingrijk, droeg Zuster Mary Ann de ondersteek naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle po terug naar de auto. Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee protestanten van de overkant van de straat toe… Een van hen wendde zich tot de ander en zei: ''Als-ie start, word ik katholiek''!!
 
Wanneer worden er in Turkije de meeste scheermesjes verkocht? – Op Moederdag
Pagina's: [1] 2 3 ... 10