Recente berichten

Pagina's: 1 ... 8 9 [10]
91
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 12, 2017, 22:51:07 »
Een man zet ‘s avonds de vuilnisbak buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam: ''He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?''
 ''Vooruit dan maar'', zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. ''Vooruit dan maar.'' Om een uurtje of elf en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: ''Heb je geen zin om een lekker nummertje te maken?''
 ''Vooruit dan maar'' Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
 ''Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer'' zegt de man.
 ''Maar ik heb nog een vraag…Heb je misschien een rood potloodje voor me?''
 De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle ladenkastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
 ''En waar ben jij geweest ??!!'' schreeuwt ze tegen haar man.
 ''Nou, ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt.''
 Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt: ''Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest.''
 
Wat is de overeenkomst tussen een Opel en een prostituee?
 Als je erin zit is het lekker, maar als je er naast staat schaam je je dood.
 
Staat een bord buiten een kroeg met daarop: ''Inschrijven voor klaverjassen vanaf 20.00 uur''. Komt zo’n klein mannetje binnen, regenjassie aan, kraag omhoog. Kijkt constant om zich heen en doet heel nerveus. Als hij aan de beurt is, zegt hij: ''Ik wil me inschrijven, maar dan wel anoniem.''
 ''Dat kan niet,'' zegt de man achter de tafel, ''we moeten weten hoe u heet en waar u woont.'' Het mannetje fluistert: ''Ik zeg het, als u belooft niet te gaan lachen. Mijn naam is Neuken en ik woon op de Asterstraat 68.'' Hij wordt ingeschreven en de volgende is aan de beurt. ''Jansen is de naam en ik woon op de Asterstraat 72.''
 ''Da’s ook toevallig!'', zegt de man achter de inschrijftafel ''Ken je neuken ook, zeker?'' ''Ja, nog veel beter dan klaverjassen!''
 
Er was ook een homosuele Marokkaanse rapper op de Canal Parade afgelopen weekend: Ali Gay.
 
Er waren ook heel veel mensen die lekker met hun voeten in het water zaten, pootje-baden.

Aan de Italiaanse grens. Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens. De Italiaanse grenspolitie houdt hen aan en zegt: ''Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten.''
 ''Wat bedoelt u met het is illegaal?'' vraagt de Duitse bestuurder verbaasd.
 ''Quattro betekent vier'' zegt de Italiaanse grenspolitie.
 ''Quattro is de naam van de auto'', zegt de Duitser stomverbaasd.
 ''Hier kijk in de papieren: deze auto is ontworpen voor 5 personen.''
 ''Dat is niet mijn schuld!'' zegt de agent. ''Quattro betekent vier.
 U heeft vijf mensen in uw auto zitten en u overtreedt dus de wet.''
 De Duitser reageert zeer geïrriteerd '' Idioot!  haal je supervisor, ik wil iemand spreken die intelligenter is dan u!''
 ''Sorry'', zegt de Italiaanse agent, ''Dat zal niet gaan. Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat Uno.''
 
Wat is de overeenkomst tussen een blondje en een rotonde?
 Degene die er als eerste op zit heeft voorrang!
 
Hoe noem je een haan met een handtasje?
 Een kippenpoot
 
De aandelen van Tom Tom kelderen…zouden ze de weg kwijt zijn?
 
Hoe noem je een Aziatisch zangvogeltje?
 Vietnamees
 
Hoe heet het chirurgisch instrument dat wordt gebruikt bij een castratie?
 Een zakmes
 
Het vliegt door de ruimte en lult met de sterren? Ufo Niehe
 
Drie dames zitten gezellig te kletsen over de klavots van hun man. De eerste zegt: ''ik noem ‘m altijd gordijntje, omdat ‘ie na elke voorstelling naar beneden gaat''.
 Zegt de tweede: ''ik noem ‘m altijd gluiperd, omdat ik nooit weet of ‘ie van voor of van achter aanvalt''.
 Zegt de derde: ik noem ‘m altijd roddeltje.Hoezo vragen de anderen? Omdat hij zo makkelijk van mond tot mond gaat''.

Wat hoor je als je een broodje kebab tegen je oor houdt?
 The silence of the lambs…
 
Wat is een ander woord voor verpleegster?
 Verbanddoos.
 
Wat is het toppunt van zelfbedrog?
 Je buik inhouden op de weegschaal.
 
Wat krijg je als een giraffe kruist met een rottweiler?
 Een hele gevaarlijke waakhond die ook nog over de schutting kan kijken.
 
Een  paar komt bij een heel sjiek restaurant in Parijs binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken.   Zegt de vrouw: ''Voor mij roze champagne''. De  ober vraagt: ''En voor meneer?'' Zegt de vrouw: ''Een glas plat water''. De  ober blijft discreet en brengt het  gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. 
 Zegt de vrouw: ''Jazeker als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l’orange en als nagerecht kaas en een aardbeientaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven''. 
 ''En voor meneer?'' vraagt de ober. 
 Zegt de vrouw:''Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap''. 
 De ober ietwat gegeneerd zegt: ''Meneer is zeker op dieet?'' 
 Waarop de vrouw antwoordt: ''Nee,  maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn!''

Waarom kopen Belgen nooit Blue Band?
 Ze krijgen de blauwe strik niet los.
 
Hoe noem je een verloskundige die bijklust op de markt?
 Een Kraamvrouw.
 
Een bonk van een vent komt een kroeg binnen, supergespierd, lean and mean… Hij roept: ''Hee…wie wil er met me vechten?'' Iedereen kijkt heel angstig, maar niemand geeft antwoord. ''Mooi!'' zegt ie, ''ik heb toch geen zin om te vechten''.
 
Een man komt gewond het ziekenhuis binnen en de assistente neemt alvast zijn gegevens op. ''Wat is uw naam?''
 ''Jansen'', zegt de man.
 ''Getrouwd?''
 ''Nee, motorongeluk!''
 
Zit ik thuis, komt opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt: ''Help, help!''
 Ik vraag hem wat er is en hij zegt: ''Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen!''
 Ik zeg: ''Nou laat haar mooi springen.''
 Maar hij zegt: ''Dat is het hem juist, ik kan het raam niet open krijgen!''

Hoe noem je een parasiet met een leesbril? – Bibliotheek
 
Hoe noem je de elektronische post van iemand uit een afkickcentrum? – Junk mail
 
Bij de gemeentelijke groenvoorzieningen breekt een medewerker zijn bezemsteel. Hij belt zijn baas: ''Baas, mijn bezemsteel is gebroken. Wat moet ik doen?''Baas: ''Ik kom eraan, leun ondertussen maar even tegen het hek.''
 
Komt een Belg bij de bakker. Hij zegt: ''Een brood!'' Vraagt de bakker: ''Bruin of wit?''De Belg: ''Ja.'' De bakker (licht geïrriteerd): ''WAT JA?'' De Belg: ''Eeeeeh… Ja, bakker….''
 
Hoe noem je een busreis met jeugdigen die last hebben van jeugdpuistjes? – Een pusreis
 
Tijdens de rekenles vraagt de onderwijzer: ''Pietje, als je moeder 60 euro schuld heeft bij de bakker, 90 euro bij de slager, 20 euro bij de schoenmaker en 48 euro bij de kruidenier… hoeveel moet ze dan betalen?'' ''Niets'', zei Piet, ''want tegen die tijd gaan we altijd verhuizen.''
 
Een golfspeler loopt op een zeer warme dag ‘uitgeput’ (gheheh) na de 18e hole het clubhuis binnen en zegt tegen de barman: ''Zeg kerel, nu wil ik onmiddellijk iets ijskouds met veel alcohol d’r in.'' Antwoordt de barman: ''Meneer, moet u leven doorlopen naar het terras. Daar zit uw vrouw.''

Het is 20 cm. lang, woont in het bos en verkoopt verzekeringen… – Polis de Boskabouter
 
Een instrument voor castratie? – Notenkraker
 
Voor het eerst wordt het voor de jonge parachutisten ernst. De instructeur begeleidt ze met zijn allen omhoog tot op 3.000 meter, sleept ze naar het luik en smijt ze meteen het luchtruim in, voordat ze doodsbenauwd kunnen worden. Met een van de mensen heeft hij bijzonder veel moeite. Hij verweert zich met handen en voeten, maar toch lukt het hem de ruimte in te krijgen. Een van de jongens, die nog in het vliegtuig zit, begint onbedaarlijk te lachen. ''Lach jij om zo’n lafaard?'' vraagt de instructeur. ''Lafaard? Die is goed. Dat was onze piloot!''
 
Een ander woord voor pooier? – Een kanoverhuurder
 
Drie drenkelingen, ‘n Amerikaan, ‘n Duitser en een hele grote neger, spoelen aan op een onbewoond eilandje in de stille oceaan. Na ‘n week beginnen de heren toch wel erg honger te krijgen en de Amerikaan (tja, wie anders?) offert zich op door z’n arm af te snijden en deze op het vuurtje te leggen: iedereen natuurlijk blij met zo’n sappige bout! Na wederom een week op het eilandje zijn ze nog steeds niet gered en beginnen de heren wederom erg veel honger te krijgen. Nu is het de Duitser die zich van z’n beste kant laat zien en snijdt z’n been af en legt deze op het vuur! De magen zijn weer gevuld! Maar na nog een week op het verlaten eilandje raakt ook het been van de Duitser op en begint het trio weer honger te krijgen. Deze maal is het de grote neger die zich van de beste kant laat zien en laat rustig zijn broek op de enkels zakken en zie daar…. een leuning: zo’n grote hadden de Amerikaan en de Duitser nog nooit gezien. En terwijl de Amerikaan en de Duitser al een heerlijke bout in gedachten hadden zegt de grote neger met een big-smile: ''Heren, jullie eten de hele week warme pap!''

92
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 12, 2017, 22:50:33 »
Wat is een ander woord voor rectaal onderzoek? – Rioolinspectie
 
Wat is het verschil tussen een blondje en de Titanic? – Ze weten precies hoeveel er op de Titanic hebben gezeten…
 
Loopt er een meisje door het bos, komt ze een vieze man tegen. Zegt hij: ''Wil je een snoepje, meisje?'' Zegt het meisje: ''Is goed, maar dan wil ik wel eerst je leuning zien.''
 
Freddy lag in het ziekenhuis en toen de verpleegster kwam voor de verzorging sprak hij haar aan. ''Ik heb een nogal genant probleem'' vertelde Freddy. ''Uitleggen wat het is kan ik niet maar als je belooft om niet te lachen zal ik het je tonen.'' ''Natuurlijk zal ik niet lachen'', zei de verpleegster, ''ik ben een professioneel. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen.'' ''Okee dan'', zei Freddy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn ‘kleine’ mannelijkheidje tevoorschijn haalde. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk ontaardde in een luidkeels gelach. Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden. ''Het spijt me zo'', zei ze, ''ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem ….'' Freddy: ''Hij is zo gezwollen.''
 
Er zit een man in de kroeg en die bestelt een borrel. Hij drinkt hem op en zegt: ''Doe er gelijk nog maar één.'' Een tijdje later zegt hij tegen de barkeeper: ''Doe mij fff een cognacie.'' Ook deze slaat hij direct achterover en zegt: ''Doe er meteen nog maar één!'' Dit gaat zo een paar keer door. Op een gegeven moment zegt de barkeeper dat het toch wel tijd wordt dat er betaald gaat worden, waarop de man zegt dat hij geen geld heeft. ''Zo'',  zegt de barman,  ''dat is nogal wat. Maar ik heb wel een oplossing. Als jij een slok uit de rochelpot neemt die hier op de grond staat, is je drank betaald. ''Nou'', zegt de man ''da’s geen probleem.'' Hij pakt de rochelpot zet em aan zijn mond en drinkt hem helemaal leeg. Waarop de barman zegt: ''Ben je gek ofzo? Ik zei toch dat je één slok moest nemen?'' ''Ja,'' zei de man ''maar toen ik eenmaal begonnen was met drinken, kon ik hem niet meer afbijten.''

Hoe noem je heel vieze, Japanse rijstwijn? – Klootsake
 
Komt een grote neger een kroeg inlopen met een papegaai op zijn schouder. Vraagt de barkeeper: ''Waar heb je die vandaan?'' ''Uit Nigeria'', antwoordt de papegaai.
 
Hoe ziet de ideale vrouw eruit? Die heeft drie touch buttons op haar hoofd: keuken, neuken, uit.
 
Werknemer tegen chef: ''Ik moet vrij, want ik wil graag naar de begrafenis van mijn schoonmoeder.'' Chef: ''Ja, wie wil dat nu niet graag?!''
 
Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: ''Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken, gearresteerd. Ik wil graag even een woordje met hem spreken.'' De agent: ''Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten.'' ''Nee, nee, u begrijpt me verkeerd'', zegt de man. ''Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen zonder dat mijn vrouw wakker werd.''
 
Een vrouw is aan het wachten om geopereerd te worden. Wanneer ze de chirurg ziet, zegt ze: ''Dokter, ik ben zo bang!'' Chirurg: ''Dat is niet nodig mevrouw, ik heb deze operatie al meer dan 40 keer uitgevoerd.'' Zegt de vrouw: ''Oh, dan ben ik gerustgesteld, dokter.'' Chirurg: ''Ik ook, de operatie moet toch één keer slagen.''
 
Een Amerikaan landt op Schiphol en roept een taxi. Hij vraagt naar het Amstelhotel. Eenmaal aangekomen, zegt hij tegen de picolo: ''Wat is het hier toch allemaal langzaam.'' ''Hoezo?'' vraagt de picolo. ''Nou'', antwoordt de Amerikaan, ''de bagage-afhandeling gaat bij ons veel sneller, de taxi’s rijden er sneller, de liften van het hotel zijn sneller. '' Dan wordt hij overstemd door het donderende geraas van een F16 die overkomt. De Amerikaan duikt plat op de grond en kijkt verschrikt de picolo aan. ''Is dat hier normaal dat die vliegtuigen zo laag overvliegen?'' Zegt de picolo: ''Een vliegtuig heb ik niet gehoord, maar ik heb wel onze glazenwasser horen langskomen.''
 
Adam is een paar avonden later thuisgekomen dan normaal. Eva wordt een beetje achterdochtig en op een avond – als hij weer later thuiskomt – begint ze tegen hem uit te vallen. ''Jij hebt een andere vriendin hè?'' Adam: ''Hoe kan dat nou? Jij bent de enige vrouw op aarde.'' Hij valt in slaap. Midden in zijn REM-slaap wordt hij wakker omdat er iemand in zijn borst zit te porren. Het blijkt Eva te zijn. ''Wat ben je aan het doen?'' vraagt hij haar. ''Oh, niks bijzonders, ik tel alleen even je ribben.''

Weet je wat een woestijnmaagd is?
 Een geit die harder kan lopen dan een Arabier.
 
Wat is het beste advies dat je aan Assepoester kunt geven?
 Houd je muil!
 
Hoe noem je een moegestreden Libiër?
 Een Bekaffie.
 
Er komt een spiernaakte vrouw een cafe binnenlopen. De barman zegt: ''Mevrouw, wat komt u doen?'' Zegt ze: ''Ik kom voor het carnaval.'' ''Maar voor het carnaval moet je je toch verkleden?'' Zegt ze: ''Nou, dit is ook m’n kleding.'' Zegt de barman: ''Wie ben je dan wel?'' Zegt ze: ''Ik? Ik ben Adam.''
 ''Adam? En je hebt helemaal geen klavots…'' Zegt ze: ''Nee, maar die krijg ik wel als ik binnen ben.''
 
Komt een man thuis en zegt tegen z`n vrouw: ''Lieverd, ik ben ontzettend opgewonden, zullen we het doen?''
 ''Die van mij staat al!''
 ''Is goed'' zegt de vrouw, ''die van mij staat ook!''
 ''Dat kan niet!'', zegt de man. ''Jij hebt een hele andere dan ik. Die van mij staat recht overeind, niet die van jou''.
 Zegt zij: ''Nou oke, die van mij staat op een kier!''
 
Op de vliegroute Londen-New York buigt een diep gedecolleteerde stewardess zich over een van de passagiers: ‘Wilt u thee of liever koffie?’ De man
 grinnikt en zegt: ''In welke van de twee zit de thee en in welke de koffie?''
 
Een man moet voor langere tijd naar Afrika voor zijn werk. Vantevoren gaat hij naar de dokter om al zijn inentingen te halen. Nadat de dokter een heleboel spuiten heeft gezet, vraagt de man of hij nu voor alles ingeent is.
 ''Ja'' zegt de dokter, ''tegen alle ziektes behalve 1 ziekte waar nog geen serum voor bestaat en dat is wango-wango''.
 ''Wat is dat dan voor ziekte dokter?'' vraagt de man.
 ''Dat is een zeer ernstige ziekte'' zegt de dokter, ''je wordt namelijk ontzettend moe, zo moe dat je niets meer kunt en je zak rekt uit totdat hij op de grond hangt''.
 ''Nou'' zegt de man, ''dat is niet best maar ja ik moet toch naar Afrika dus maar hopen dat ik het niet krijg''.
 Afijn twee weken later stapt de man van het schip aan een kade in Afrika. Een eindje verderop staat een man vreselijk te kermen en te gillen van de pijn. De man kijk dit even aan en stapt dan naar een politie agent. Hij vraagt wat er met die man aan de hand is. ''Meneer'' zegt de agent, ''dat is het ergste geval van wango-wango dat we hier in Afrika kennen. Die man staat op zijn ballen en is te moe om er af te gaan''.

Een man gaat een goede vriend opzoeken in het ziekenhuis. Als hij eenmaal aankomt ziet hij dat zijn vriend van top tot teen in het gips ligt. Hij is verbaasd, dus de man vraagt: ''wat is er gebeurd?''
 De vriend zegt: ''Nou je weet dat ik sinds een week ben verhuisd naar een flat op 6 hoog. Ik hoorde van de week hard gegil dus ik denk ‘moord’ en hol naar het balkon!''
 De Man vraagt: ''en was het moord?''
 Waarop zijn vriend zegt: ''Nee, er is geen Balkon!''
 
Hoe heet een vrouwelijk middelwerk dat een ongelukje heeft gehad?
 Klutsmuts
 
Het is geel en maakt het vrouwelijk geslachtsdeel kapot?
 Een dildozer
 
Een man zit alleen op zijn hotel op zakenreis. Uit verveling zit ie een beetje te zappen op de tv en komt op een sex-kanaal:
 ''Heb jij ook zo’n zin, bel 0909 blablabla. Na een half uurtje naar allemaal vlees te hebben gekeken krijgt ‘ie eigenlijk wel zin, stapt over zijn schroom heen en belt:
 ''Hallo?'' klinkt het zwoel.
 ''Hallo'' zegt hij terug
 ''Wat kan ik voor u doen?'' klinkt het weer heel zwoel.
 ''Wat kan je voor me doen?'' krocht hij opgewonden ''Je moet hierheen komen met latex laarzen, helemaal geolied. Met een geschoren kano en je moet mij.
 ''Meneer'', onderbrak de zwoele stem hem ''dit is de receptie van het hotel, voor een buitenlijn moet u eerst eerst een ‘nul’ draaien.''
 
Er was een dorp dat bestond 750 jaar en de oranje vereniging had een vliegtuigje gehuurd om de plaatselijke bevolking rond te laten vliegen boven hun eigen dorp.
 Dit kosten dan wel 50 euro per persoon. De piloot ziet een boer aankomen met zijn vrouw en hij begint in zichzelf te lachen.
 ''Nou'', zegt de boer, ''we willen graag een keer vliegen boven ons eigen dorp want we hebben nog nooit gevlogen en dan zien we onze eigen boerderij''. De vrouw knikt.
 De piloot zegt: ''als ik jullie onderweg niet hoor is het gratis anders kost het U 100 euro''.
 ''Dat is goed'', zegt de boer en zijn vrouw knikt. De boer en zijn vrouw gaan achter in zitten en de piloot stijgt op. Hij klimt omhoog met het vliegtuig en laat hem in vrije val naar beneden vallen. De piloot luistert maar hij hoort niemand. ‘Dan moet ik alles uit de kast halen om ze te laten gillen’ denkt hij.
 Hij gooit het vliegtuig op z’n kop, op z’n zij, net over de boom toppen…maar wat hij ook doet, hij hoort ze niet.
 ‘Nou’, denkt de piloot ‘dan moet ik me aan m’n woord houden en hebben ze gratis gevlogen’.
 Hij zet het toestel aan de grond en stapt uit. Twee tellen later stapt de boer ook uit.
 ''Nou'', zegt de piloot, ''complimenten! Ik heb je niet gehoord''.
 Waarop de boer zegt: ''Nou, toen m’n vrouw er uit viel had ik het effe moeilijk hoor…''
93
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 12, 2017, 22:49:58 »
Hoe noem je een dodelijke vermoeiende Nederlandse diva?
 Patricia Saai.
 
Hoe noem je een moeilijk te verteren Nederlandse diva?
 Patricia Taai.
 
Hoe noem je een banketbakkende Nederlandse diva? Patricia Vlaai.
 
Hoe noem je een Nederlandse diva die grasstyliste is?
 Patricia Maai.
 
Hoe noem je een Nederlandse voetballer die graag pétanque speelt?
 Jeu de boulahrouz.
 
Wat is een condomoloog?
 Iemand die uren kan lullen en niet tot een vruchtbaar gesprek komt.
 
In welke plaats werkt geen enkel kompas?
 Noordeloos.
 
Waarom hebben mensen zoveel tegen ambtenaren? Ze doen toch niks?
 
Er komt een man bij de dokter.
 Zegt de dokter: ''U moet stoppen met masturberen.''
 ''Waarom?'' vraagt de man.
 ''Dan kan ik u beter onderzoeken!''
 
Een moeder heeft haar vriendin op visite en zit vreselijk op te scheppen over haar dochter.
 ''Ja,'' zegt ze, ''Mijn Nettie is zo knap. Ze leert ook Engels en Frans.'' Op dat moment komt Nettie net van school. Haar moeder vraagt direct: ''En wat hebben jullie vanmiddag gedaan?''
 ''Algebra,'' zegt Nettie. ''Ja, daar heb je weer zoiets,'' zegt moeder tegen haar vriendin.''En het mooiste is nog, dat mijn kind het allemaal nog onthoudt ook.'' Dan kijkt moeder weer trots naar haar dochter Nettie en vraagt: ''Zeg mevrouw nu eens netjes gedag in het Algebra!''
 
 Een man en zijn vrouw gaan een middagje vissen. Ze zitten al uren naar de dobber te staren en de vrouw verveelt zich enorm. Ze slaat haar ene been over haar andere. Twee uur later herhaalt ze dit in tegengestelde richting. Zegt haar man: ''Zeg, zijn we hier nou om te vissen of om te aerobicen?''

Er staat in de Hortus in Haren een plant, als je daar 5 minuten onder ligt ben je dood!
 Een waterlelie.
 
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een zwembad in je tuin?
 Te dure investering voor de tijd dat je erin zit.
 
Wanneer mag je van Velzen op z’n bek slaan?
 Als hij zegt dat het haar van je vrouw zo lekker ruikt.
 
Manchester biedt 45 miljoen op Khadaffi. Ze hebben ‘m nog nooit zien spelen, maar wel gehoord dat iedereen achter hem aan zit…
 
Hoe noem je een lesbienne die van plassex houdt?
 Een pispot.
 
I got a new stick deodorant today. The instructions said: Remove cap and push up bottom. I can barely walk, but whenever I fart the room smells lovely.
 
Er zit een man in de trein, alleen in een coupe. Komt er op gegeven moment een bloedmooie jongedame binnen met een nog net genoeg bedekkend kort rokje. Ze zegt keurig netjes en fatsoenlijk gedag en gaat tegenover de man zitten met de beentjes keurig netjes bijelkaar. Maar na een poosje wordt de dame moe en valt ze in slaap. Op dat moment vallen haar benen steeds een klein beetje verder uitelkaar. De man merkt dit ook op en ziet tot zijn verbazing dat ze geen slipje draagt, hij bedenkt zich geen moment en trekt een schoen en een sok uit en dringt bij de vrouw heel voorzichtig met met zijn grote teen binnen, de vrouw merkt niets en de man stapt op het volgende station uit.
 Maar een paar weken later krijgt de man allemaal uitslag op zijn grote teen, hij gaat naar de dokter en laat zien wat er aan scheelt.
 ''Ja'', zegt de dokter ,''ik zie het al, u heeft een geslachtsziekte aan uw grote teen.''
 ''Nou'', zegt de man, ''daar heb ik nou nog nooit van gehoord.''
 ''Ach'', zegt de dokter,''je maakt hier allerlei rare gevallen mee, vorige week had ik hier nog een jongdame met een likdoorn in haar doos''.

 
Hoe noem je de kleinste tunnel ter wereld?
 Van Velzentunnel.
 
Twee directeuren komen elkaar tegen, zegt de één tegen de ander: ''Ik moet je condoleren met de brand in je fabriek''.
 Zegt de ander: ''Ssssjt! Dat is morgen pas!''
 
Een man wordt staande gehouden.
 ''U zigzagde over de weg!'' zegt de agent.
 ''Ja natuurlijk!'' antwoordt de automobilist. ''Anders had ik al die roze olifanten aangereden!''
 
Een vrouw klaagt steen en been over haar verwaarlozing door haar man. Haar man is een grote alcoholist en geeft al zijn geld uit aan drank.
 ''Ach…zo slecht heb je het toch niet'', zegt de vriendin. ''Je rijdt een dure auto, je hebt een fantastische garderobe etc.''
 ''Zeker, allemaal van het statiegeld.''
 
 
Een vrouw wordt ondervraagd voorafgaand aan een operatie in het ziekenhuis:
 ''Ach, waar is uw man eigenlijk aan overleden?''
 ''Aan een zware griep''
 ''Oh gelukkig… niets ernstig dus.''
 
Mijn dochter vroeg: ''Ik hoop dat je die stomme snor afscheert voordat we op vakantie gaan. Het is werkelijk géén gezicht''.
 Ik was verbaasd…dat was toch wel ‘t moedigste dat iemand ooit tegen mijn vrouw heeft gezegd!
 En dan nog een mop in het Engels:
 An alcoholic and his wife attend his company party. He drinks so much that he doesn’t rememeber anything about the party the next morning. The wife says: ''Well, you did it this time.''
 He replied: ''What do you mean?''
 She said: ''You made an ass out of yourself in front of your boss.''
 ''Piss on him!'', he retorted.
 ''You did, and he fired you'', she slammed back.
 ''Well fuck him then!'', he replied.
 Calmly, she replied, ''I did. You go back to work on Monday.''

Er is een bijeenkomst van de NVSH. De voorzitter vertelt: ''Iedereen heeft zo zijn eigen sexuele beleving. Er zijn mensen die doen het drie keer per week. Wie doen dat?''
 Zo’n dertig mensen steken hun vinger op. ''Er zijn ook mensen, die doen het een keer per week.''
 Tien mensen steken hun vingers op. ''Er zijn ook mensen, die doen het een keer per maand.''
 Twee mensen steken hun vingers op. ''En er zijn ook mensen, die doen het een keer per jaar.''
 Op de eerste rij staat een oud mannetje op en die roept vrolijk: ''Ja, ik, ik, ik…''
 ''Waarom roept u dat zo vrolijk?'' vraagt de voorzitter. Zegt het oude mannetje: ''Het is vandaag!''
 
Er staat in de Hortus in Haren nog een plant waar je niet levend onder vandaan komt als je er 5 minuten onder gaat zitten…
 De Napalm.
 
Een Nederlander, een Japanner en een Belg staan te plassen in een openbaar toilet. Terwijl de Nederlander aan het plassen is ziet hij dat de Duitser niet een maar 2 stralen heeft! De Nederlander vraagt aan de Duitser hoe dit mogelijk is waarop de duitser antwoordt dat zijn leuning in de oorlog doorboord is met een geweerschot.
 Op dat moment ziet de Nederlander dat de Japanner drie stralen heeft!
 ''ik ben ook geraakt in de oorlog, maar door een hagelschot van een dubbeloops geweer''
 Tenslotte zien de Nederlander, de Duitser en de Japanner bij de Belg wel 50 stralen!
 ''Wat is er met jouw gebeurd?'' vragen ze. Zegt de Belg met een rood hoofd: ''ik krijg mijn gulp niet open!''
 
Hoe noem je het toppunt van kaarten?
 Een klaverboer van harte door een ruit schoppen.
 
Hoe noem je het toppunt van Judo?
 Pinokkio in de houtgreep.
 
Hoe noem je het toppunt van falen?
 Een padvinder die met een kikker terugkomt.
 
Hoe noem je het toppunt van behaard?
 Met je baard tussen de spaken van je snorfiets komen.

Hoe noem je een konijn met een cokeverslaving?
 Lijntje.
 
Er staan twee homosuele medemensen te wachten op de trein. De ene zegt tegen de andere: ''Als er nog een trein komt dan spring ik achterop!''
 Waarop de andere zegt: ''Tsjoeke tsjoeke tuut tuut!''
 
 
Er is een inval in een bordeel. Alle hoertjes worden naar buiten gebracht, waar ze naast elkaar in een rij worden opgesteld. Vervolgens worden ze stuk voor stuk door een agent bekeurd. Een oud dametje komt nieuwsgierig naderbij geslopen en vraagt aan het meisje aan het einde van de rij wat er allemaal aan de hand is. Geïrriteerd antwoordt het meisje: ''We krijgen een lolly uitgedeeld, mevrouw.''
 ''O wat lekker!'' roept het oude dametje verrukt, ''die heb ik in geen jaren geproefd. Weet je wat, ik sluit me bij jullie aan.''
 Als het haar beurt is bekeurd te worden, zegt de agent verbaasd: ''Dame, bent u hier niet wat te oud voor?''
 ''Ik? Hoe kom je daarbij? Ik zal je dit zeggen, jongeman: zolang ze gemaakt worden, zal ik erop blijven zuigen.''
 
Hoe drijft men een troep koeien bijeen?
 Met een stok.
 Hoe drijft men een troep schapen bijeen?
 Met een hond.
 En hoe drijft men een troep geiten bijeen?
 Met een Tupperware avond…
 
Het is heel traag en alleen te zien in de herfst?
 Een schildpaddestoel.
 
Het heeft een slurf en is goed te drinken?
 Olifanta.
 
De Marsmannetjes landen op de aarde en gaan op verkenning. Als ze bij een tankstation aankomen constateert de leider van de groep verbaasd: ''Die mensen zijn net als wij, ze slapen rechtop met een vinger in hun oor!''

Wat is een pedocyclomasturbist?
 Een vies oud mannetje, die kleine kinderen van de fiets aftrekt.
 
Hoe noem je een lesbiene die niet zo goed kan horen?
 Een doofpot.
 
Wist jij dat vrouwen een orgasme kunnen faken, en dat mannen dat kunnen met een hele relatie?!
 
Een krasse oude Marine sergeant majoor bevond zich op een gala-avond georganiseerd door lokale liberale artsen. Er waren jonge dames in overvloed die de sergeant majoor graag tot een gesprek verleidden.
 ''Excuseer me, sergeant majoor, maar u ziet er wel heel serieus uit. Heeft u misschien problemen?''
 ''Negatief, mevrouw. Ik ben van nature serieus.''
 De jonge dame keek naar zijn vele onderscheidingen en zei, ''U ziet er naar uit alsof u heel wat actie hebt meegemaakt.''
 ''Ja mevrouw, een hoop actie.''
 De jonge dame, moe van haar pogingen een gesprek te beginnen, zei, ''Weet u, u zou de wereld wat vrolijker moeten bekijken. Ontspannen en wat vrolijker zijn.''
 De sergeant majoor keek haar met een ernstige blik aan. Uiteindelijk zei de jonge vrouw, ''Weet u, ik hoop dat u dit niet verkeerd op zult vatten, maar wanneer had u voor het laatst sex?''
 ''1955, mevrouw.''
 ''Nou, zie je wel. Geen wonder dat u zo serieus bent. U moet eens echt uit uw dak gaan!
 Ik bedoel, geen sex sinds 1955!''
 Ze nam hem bij de hand en nam hem mee naar een van de slaapkamers, waar ze hem overhaalde diverse malen te ''relaxen''. Na afloop, nog na hijgend, leunde ze tegen de naakte borst van de sergeant majoor en zei, ''Wow, je bent niets vergeten sinds 1955.''
 De sergeant majoor zei, nadat hij op zijn horloge had gekeken, ''Dat mag ik hopen; het is nu pas 2130.''
 
Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt: ''Dokter, ik heb een probleem met mijn man in bed. Elke keer als mijn man klaarkomt, slaakt hij een enorme Tarzan-achtige kreet.'' De dokter: ''Och mevrouw, dat valt toch wel mee. Menigeen zou dat juist wel leuk vinden.'' ''Dat kan wel zijn, maar ik schrik er altijd wakker van!''
 
Echte mannen komen niet thuis met bloemen, die komen thuis met honger!
 
Na een feest wandelen Karin en Bob naar het park dat dichtbij ligt. Bob begint aan Karin te rommelen. Plotseling merkt hij dat ‘n paar meter verder een man staat, die staat te wijzen en rare bewegingen maakt richting Karin. ''Hou daarmee op!'' roept Bob boos. De man komt dichterbij en zegt: ''neemt u mij niet kwalijk maar mijn vrouw heeft de huissleutel!''
 
Een oogverblindende blondine loopt in de stad in adembenemend strakke jeans. Ze wordt staande gehouden door een sympathieke dertiger die vraagt: ''Jongedame, neem me niet kwalijk maar ik moet het gewoon weten, hoe komt een mens in hemelsnaam in die broek?'' ''Ach'', antwoordt zij glimlachend, ''als je eens begint om een drankje aan te bieden . . . ''

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto’s liggen in de kreukels, maar gek genoeg zijn geen van beide passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:
 ''Dus u bent een man… dat is interessant. Ik ben een vrouw… Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto’s! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust.''
 De man antwoordt blij:''Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn.''
 De vrouw ging verder: ''En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken. Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede toekomst samen.''
 Dan geeft ze de fes aan de man. De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man. De man vraagt verbaasd:
 ''Neem jij niet?''
 De vrouw antwoordt koeltjes: ''Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht.''
 
Een vrouw wil voor het ontbijt zacht gekookte eitjes koken. Haar echtgenoot komt binnen, en zegt: ''Goeiemorgen schatje!''
 Zij draait zich om en zegt: ''Je moet onmiddellijk sex met mij hebben.''
 Die vent denkt, ‘t is mijn geluksdag vandaag, draait haar om over de keukentafel en neemt haar voor een beetje zondagochtend sex.
 Achteraf vraagt hij: ''Aan wat heb ik dat allemaal te danken?''
 Waarop de vrouw met een grijnslachje zegt: ''de zandloper is KAPOT!''
 
Hoe noem je het als je vrouw constant tegen je liegt?
 Vrouw-de.
 
Het ligt bij de bakker achter de tralies?
 Een tijgerbrood.
 
Twee jonge mannen lopen beiden al een tijdje achter het zelfde meisje aan. De ene knul zegt: ''ik kom nooit verder als een nachtzoen.''
 ''Bij mij gaat het precies zo'', zegt de ander.
 ''Maar heeft ze bij jou ook niet een enkele keer gefluisterd dat ze meer wil?''
 ''Geen idee'', zegt die ander weer, ''ik hoor zo slecht als ze met haar dijen mijn oren dicht houdt.''
 
Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed.
 ''Zul je voorzichtig met me zijn'', zegt ze, ''ik ben nog maagd.''
 ''Hoe kan dat nu?'' vraagt haar man, ''al 3 keer eerder getrouwd en nog maagd.''
 ''Dat zit zo'', zegt die vrouw, ''mijn eerste man was psychiater en alles wat hij wilde was praten over seks. Mijn tweede man was gynaecoloog en hij wilde er alleen maar naar kijken. En mijn derde man, die was postzegelverzamelaar en alles wat hij wilde was… Mijn God, wat mis ik die man…''
94
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 12, 2017, 22:49:50 »
We schrijven 1980, Erikje Hulzebosch zit in de zesde klas en de juffrouw vraagt eenieder om wat moeilijke woorden.
 Jantje roept: ''Inspectie!''
 Juffrouw: ''Goedzo, Jantje, en wat betekent dat?''
 Jantje:''Dat is een onderzoek, Juf''
 Juf:''Heel goed! Pietje?''
 Pietje:''bolide, en dat betekent een mooie dure auto, juf''
 Juf:''Heel goed Pietje. En Erikje, weet jij er nog eentje?''
 Erikje:''Kritisch!''
 Juf:''Wat goed, Erikje… wat betekent dat?''
 Erikje:''Da benne van die witte dingskes woarmee-oe op ‘t bord skrieft!''
 
Woman asks Confucious:
 ''If I sleep with 3 men, everyone calls me a slut.But when a man sleeps with 8 girls, everyone calls him a real man How come?''
 ''It’s very simple'', Confucious says. ''When one lock can be opened by 3 different
 keys, it’s a bad lock. But when one key can open 8 different locks, we call it a master key''.
 
Wat drinkt een alcoholverslaafde die onveilige sex heeft?
 Een Bacardi-Soa.
 
''Wat is je achternaam?'', vraagt een Politieagent aan een Poolse man.
 ''Zshertnotski-Scymbwuckcuk''
 ''Hoe schrijf je dat?''
 ''Met een streepje ertussen''
 
De makelaar wilde ons niet alleen het huis laten zien, maar ons ook om de tuin leiden!
 
Hoe noem je een verdrietige zangeres? Traantje Oosterhuis.
 
Wat is het verschil tussen een Duitser en een Ethiopiër?
 Zo’n 80 kilo.
 
Het is dik en zit op je hoofd
 Een bolhoed.

Een parkwachter gaf instructies aan een groep wandelaars. Hij waarschuwde: ''Het is niet uitgesloten dat u een grizzlybeer tegen komt. Maar grizzly’s gaan mensen meestal uit de weg, en daarom is het goed als u een aantal belletjes aan uw rugzak bevestigt. Dan horen ze u aankomen en krijgen ze de kans om te vluchten. In de kampwinkel kunt u belletjes kopen voor twee Euro per stuk. Als u uitwerpselen van een grizzlybeer op uw pad vindt, kunt u maar beter maken dat u wegkomt!''
 ''Maar hoe weten we of het de poep van een grizzly is?'' vroeg een van de wandelaars.
 ''Oh, geen probleem. Dat ziet u meteen. Uitwerpselen van de grizzly’s zitten namelijk vol met belletjes''.
 
Wat is de overeenkomst tussen geld en schaamhaar?
 Geen van beide groeit op je rug…
 
Het is blauw en het woont in Turkije?
 De Smurk.
 
Fiets ik vanmorgen door de stad, zie ik Van Velzen op de brug huilen. Ik stap af en vraag: ''waarom zit je zo te huilen?''
 ''Nou'' zegt ‘ie, ''hebben net een paar gozers mijn brood in het water gegooid''.
 ''Goh'', zeg ik, ''en deden ze dat met opzet?''
 ''Nee…met kaas!''
 
Wanneer weet je dat je Barbie ongesteld is?
 Dan zijn al je tic-tacs verdwenen.
 
Amsterdam, overal dranghekken.
 Agent tegen jongen: ''als ik jou was, zou ik m´n fiets hier maar niet neer zetten. De koningin komt straks langs''.
 Jongen: ''geeft niks, hij staat op slot''.
 
Een Australische dame is al een beetje op leeftijd maar nog steeds alleen. Ze heeft de ware nog niet ontmoet omdat ze alleen met een man wil trouwen die nog maagd is, zijzelf is het ook. Uiteindelijk laat ze een contact advertentie plaatsen met de vraag of er nog mannen zijn die hun maagdelijkheid nog niet hebben verloren. Uiteindelijk reageert een man die zijn hele leven in de Bush heeft gewoond en nog maagd is vanwege het gebrek aan vrouwen.
 Dat lijkt haar een goede kandidaat, ze ontmoeten elkaar en het klikt. Ze besluiten te trouwen. Op de nacht dat het huwelijk geconsumeerd gaat worden trekt de vrouw zich terug in de badkamer om zich klaar te maken voor hetgeen gaat komen.
 Als ze klaar is gaat ze terug naar de slaapkamer waar haar kersverse echtgenoot haar staat  op te wachten. Tot haar verbazing ziet ze dat hij in de tussentijd alle meubilair aan de kant tegen de muur heeft opgestapeld. Verbaasd vraagt ze waar dat voor is. Zegt ie: ''Als sex hebben met een vrouw ook maar enigszins lijkt op het naaien van een kangoeroe hebben we alle ruimte nodig die er is!''

Twee oudere dames maken een ritje in een grote auto. Als ze bij een stoplicht aankomen wat net op rood springt rijdt de bestuurster gewoon door.
 De andere dame denkt bij haarzelf: ''volgens mij reden we net door rood''.
 Maar, omdat ze bang is dat ze een beetje dementerend is zegt ze er niets van en besluit beter op te letten.
 Bij het volgende stoplicht dat ook op rood springt rijdt de bestuurster weer gewoon door.
 De andere dame is nu bijna zeker dat ze door rood reden maar is nog niet helemaal zeker van haar zaak en besluit om nu echt alleen maar te concentreren op het stoplicht.
 En jawel het geheel herhaald zich en ook bij het derde stoplicht rijdt de bestuurster gewoon door rood.
 Dan draait de bijrijdster zich naar haar vriendin en zegt: ''zeg Mildred je bent nu drie keer door rood gereden. Je had wel een aanrijding kunnen veroorzaken met weet ik veel wat voor vreselijke gevolgen''.
 Waarop de bestuurster zegt:'' OH RIJDT IK DAN?''
 
De juffrouw vraagt in de klas welke ouders er veel geld verdienen.
 Bartje zegt: ''Mijn moeder is hoer, die verdient veel geld.''
 Pietje: ''Mijn vader is politieagent, die verdient ook veel.''
 Jantje zit er nogal beteutert bij en de juf vraagt: ''En Jantje, verdient uw vader ook veel?''
 ''Mijn vader is vrachtwagenchauffeur. Als er geen hoeren en politieagenten zouden zijn zou hij ook veel geld verdienen…''
 
Hoe noem je een Poolse arie?
 Bollenstreek
 
Hoe noem je een Amerikaanse zangeres die een hoop onzin uitkraamt?
 Lady Blabla.
 
Waarom kan een bakker het nooit goed vinden met een prostituee?
 Omdat zij met 1 snee meer verdient dan hij met een heel brood.
 
Uit onderzoek is het volgende gebleken:
 Wodka met ijs is slecht voor de nieren.
 Rum met ijs is slecht voor de lever.
 Gin met ijs is slecht voor de hersenen.
 Whisky met ijs is slecht voor het hart.
 Cointreau met ijs is slecht voor het darmstelsel.
Conclusie: ijsblokjes zijn levensgevaarlijk

Een jongen wil een brommer kopen en zit avonden lang op internet te speuren. Zijn vader is benieuwd wat hij toch aan het zoeken is en vraagt: ''Wat zoek je mijn zoon?''
 ''Ik zoek een brommer pa'', antwoord hij. Waarop pa zegt: ''kun je beter niet doen, ik heb je moeder ook van internet, en ik loop er meer naast dan ik er op zit!''
 

Hoe noem je een:
 Amerikaanse zangeres die hard schreeuwt?
 Katy Herrie.
 
Amerikaanse zangeres die tot haar enkels in de modder staat?
 Katy Derrie.
 
Amerikaanse zangeres die aan de drank is?
 Katy Sherry.
 
Amerikaanse zangeres die een broer heeft genaamd Ali?
 Lady Baba.
 
Heb je het al gehoord?
 Sneyder is voor lange tijd uitgeschakeld…Hij heeft een automaat gekocht!
 
Noem eens een woord van twaalf letters zonder klinkers?
 Zandweggetje.
 
Het zit op het dak en maakt muziek?
 Een dakkapel.
 
Er komt een motorrijder ten val. De man blijft kreunend van de pijn op de grond liggen. Komt er een dame aansnellen om EHBO te verlenen. Echter deze dame wordt nogal onbeschoft door een lummelachtige vent aan de kant geduwd. ''Ik ben met een EHBO cursus bezig. Laat mij deze man maar even helpen''.
 Zegt die dame:''OK, maar als je bij het hoofdstuk bent aanbeland waar staat dat je een arts erbij moet roepen, doe geen moeite. Ik ben er al''.
 
Een man zit in een cafe. Komt zijn zoontje binnen en zegt: ''pap kom je naar huis''.
 ''Dat is goed jongen en zeg maar tegen mamma dat het vanavond circus is want de paal staat al overend!''
 Het jongetje komt thuis en verteld zijn moeder het verhaal.
 ''Nou'', zegt z’n moeder: ''zeg maar tegen pappa dat de voorstelling niet door gaat want de clown heeft een bloedneus.''


 
Hoe noem je een Amerikaanse zangeres die van puzzelen houdt?
 Lady Rara.
 
Hoe noem je een Amerikaanse zangeres die onophoudelijk lacht?
 Lady Haha.
 
Hoe noem je een Amerikaanse zangeres die vaak met specerijen in de weer is?
 Katy Kerrie.
 
Het maakt muziek en het staat in de koelkast? Blue Band.
 
Hoe noem je een Turkse vroedvrouw?
 Een Turkentrekker.
 
President Barak Obama en premier Rutte zijn samen op een Internationale wetenschappelijke beurs. Vol belangstelling volgen ze de presentatie van een machine die het mogelijk maakt om in de toekomst te kijken. Beiden beslissen ze om de machine te testen door een vraag te stellen. President Obama begint: ''Hoe zal de USA er over 100 jaar uitzien?''
 Met een zoemend en trillend geluid treedt de machine in werking, en na enkele minuten rolt er een geprint blad uit de machine. Obama leest hardop voor: ''De natie is in goede handen van een Republikeins president, er is geen misdaad meer, er zijn geen conflicten meer. De Taliban is verslagen, Noord Korea is een democratie, de economie is gezond en draait op volle toeren.''
 Die machine lijkt me wel interessant, denkt Rutte, en hij wil ook de test doen. Hij stelt de vraag: ''Hoe vergaat het Nederland over 100 jaar?''
 Zoemend begint de machine aan haar taak, en even later rolt de print uit de gleuf. Wanneer Obama merkt dat Rutte naar het blad blijft staren, vraagt hij uitermate nieuwsgierig: ''Come on Mark, wat staat er te lezen?''
 Rutte: ''Wel heuh… ik kan het niet lezen, het is in het Arabisch!''
 
Een kerel gaat met zijn pas gekochte hond naar de dierenarts. Eindelijk is hij aan de beurt en komt met zijn hond de behandelkamer binnen.
 ''En?'', vraagt de dierenarts, ''wat is het probleem?''.
 ''Nou'', zegt de eigenaar van het beest, ''ik heb hem gekocht om te waken, maar elke keer als de bel gaat, dan gaat mijn hond in de hoek zitten''.
 De dierenarts wrijft eens vakkundig over zijn kin en zegt tenslotte: ''ja…dat doen boxers''.

Komt een man in een lingeriewinkel en wordt door de verkoopster aangesproken: ''kan ik u helpen?''
 ''Ja,ik heb dit nog nooit gedaan, maar ik zoek een BH voor mijn vrouw''.
 ''Dat kan'', zegt de verkoopster, ''welke maat heeft uw vrouw?''
 ''Ja zeg'', ''daar heb ik geen verstand van, dat weet ik niet.''
 ''Dat geeft niet hoor meneer, zijn het grapefruit’s?''
 ''Nee, bij lange na niet.''
 ''Sinaasappelen misschien?''
 ''Nee, veel kleiner…''
 ''Eieren dan?''
 ''Ja!'' zegt die man, ''maar dan wel gebakken…''
 
Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes?
 Omdat er Tempo op staat.
 
Weet je waarom 21 maart is uitgeroepen tot de dag van de ambtenaar? Op 21 maart is de winterslaap voorbij en begint de voorjaarsmoeheid.
 
Hoe noem je een Amerikaanse zangeres met een paardenkop?
 Katie Merrie.
 
Hoe noem je een luidruchtige prof-wielrenner?
 Trom-Boonen.
 
Hoe weet je of een vrouw graag aan plassex doet?
 Dan heeft ze een vlieg op haar tong getatoeëerd.
 
Twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje vrij nemen, maar de directeur heeft alle verlof
 opgeschort omdat er teveel werk is. Plotseling springt een van de twee rechtop. ''Ik weet een manier om een paar
 dagen vrij te krijgen!'' roept hij.
 ''Hoe dan?'' vraagt de ander.
 De man kijkt snel rond – niets te zien van de directeur. Hij klimt op zijn bureau, haalt een paar tegels uit het systeemplafond en klimt erin. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.
 Binnen twee seconden staat de directeur binnen: ''Ja, Wat is dat hier allemaal?''
 ''Ik ben een lamp'', zegt de man.
 ''Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!''
 ''Ja meneer de directeur'', antwoordt de man. Hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.
 ''He, waar ga jij naartoe?'' vraagt de directeur.
 ''Naar huis. Ik kan niet werken in het donker…''

95
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 12, 2017, 22:49:11 »
Welke tent krijg je met geen mogelijkheid opgezet?
 Een impotent.
 
Hoe noemen ze een clitoris in Engeland? De Shake-spier.
 
Man, 85 jaar, loopt op de wallen en ‘n hoertje vraagt hem mee naar boven te gaan. Als ze boven zijn trekt hij zijn kleren uit, verfrommelt ze tot pakketje en sodemietert dat uit het raam. Zij vraagt: ''waarom doe je dat nou?''
 Man: ''ach, tegen de tijd dat ik klaarkom zijn die allang uit de mode''.

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een jonge gespierde Cubaanse lover. Ze flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan ‘t eind van de avond in bed waarbij ze elkaar, tijdens stomende seks, alle hoeken van het bed laten zien.
 Loom na genietend vraagt de vrouw de Cubaan hoe hij heet.
 ''Dat zeg ik je liever niet'' zegt hij. ''Telkens als ik het aan mensen vertel, lachen ze me uit.''
 Zo verstrijken 15 vakantiedagen. Ze dansen, drinken daiquiris en mojitos en bedrijven de liefde in alle standen en op elk moment van de dag. Op de laatste avond zegt de vrouw: ''Chicito, als ik straks thuis ben wil ik toch aan je kunnen denken en dat gaat moeilijk zonder naam. Kom, zeg me hoe je heet.'' De Cubaan denkt even na en zegt dan: ''Ik heet Sneeuw.'' De vrouw barst direct uit in een onbedaarlijke lach.
 ''Zie je wel,'' zegt de Cubaan. ''Jij lacht me ook uit om mijn naam.''
 De vrouw: ''Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan het gezicht van mijn man als ik hem vertel dat op Cuba elke dag 20 centimeter Sneeuw heb gehad’……
 
Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: ''Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.''
 ''Wat een toeval'', zegt de man, ''want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.''
 ''Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren'' zegt de vrouw.
 ''Wat een toeval,'' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: ''En wat ben jij aan het vieren?''
 ''Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.''
 ''Wat een toeval'', zegt de man. ''Ik ben een kippenkweker. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.''
 ''Dat is groot nieuws'', zegt de vrouw. ''En hoe werden je kippen vruchtbaar?''
 ''Ik ben van haan veranderd.'' antwoordt hij.
 Zij lacht eens en zegt: ''Wat een toeval!''
 
Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor. Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan. Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders. Zegt de eerste ambtenaar: ''Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!''
 Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantine-juffrouw vraagt hem: ''Wilt u nog een tweede kopje?''
 ''Neen, dank u wel, anders kan ik vanmiddag niet slapen!''
 Ria komt in tranen thuis. Aan haar man vertelt ze wat haar is overkomen. ''Ik wilde schoenen kopen, maar ik was vergeten mijn slipje aan te trekken. De verkoper zag dat natuurlijk en toen fluisterde hij dat hij mijn flamous vol met ijs wilde scheppen en het er allemaal uit wilde likken. Vind je dat niet schandalig?! Ik wil dat jij naar de winkel gaat en die hork een flinke schop geeft.''
 Haar man blijft rustig in z’n stoel zitten en zegt: ''Er zijn drie redenen waarom ik dat dus niet doe. Ten eerste is die kerel misschien wel sterker dan ik en dan ben ik straks degene die een schop krijgt. Ten tweede is het je eigen schuld, want wie gaat er schoenen kopen zonder slip aan. En ten derde: er is niemand op deze wereld die zoveel ijs op kan.''
 De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is. Peter als eerste:
 ''Wij juffrouw! Mijn pa en ma hebben elk een auto, we hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie!''
 Hans haast zich ook: ''Maar juffrouw! Wij zijn nog veel rijker, mijn pa en ma hebben ook elk een auto, maar ook elk een motor, we hebben een huis en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op reis. Daarbovenop krijgen wij een auto als we 18 zijn.''
 Jantje  wacht rustig zijn beurt af: ''Juffrouw, wij hebben gewoon ALLES! Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokkaanse vriend thuis en weet je wat mijn pa nadien zei? Dat is het enige dat nog ontbrak!''
 
Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand. Maar omdat zijn ''edele delen'' in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over. Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem. ''Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame.'' Waarop hij antwoordt: ''Als jij niet zo lelijk was,ging die hoed vanzelf wel af…''
 
Hoe noem je een Amerikaanse zangeres die mensen aan de overkant brengt?
 Katy Ferry…
 
Er staan twee flesjes bier in de koelkast zegt het ene flesje tegen de ander: ''Pijpje?'' Zegt de ander: ''Nee, ik heb een beugel…..''
 
Moos gaat biechten en zegt tegen de priester: ''Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week.''
 ''Hoe bedoel je bijna?'' vraagt de priester. ''Nou,'' zegt Moos, ''we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven en ben toen gestopt.'' De priester zegt: ''Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen, dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo
 € 50,= in de kerkcollectebus bij de uitgang. Moos verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit. De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei: ''Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan!''
 ''Nou,'' zegt Moos, ''ik heb die € 50,- er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.''
 
Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een cafe te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken… 
 Zegt de Limburger: ''in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis.''
 Zegt de Brabander: ''bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.''
 Zegt de Belg: ''bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt. Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners.''
 De Limburger en de Brabander geloven hem niet maar de Belg houdt voet bij stuk. 
 Vraagt de Limburger: ''heb je dat zelf echt meegemaakt ?''
 ''Nee'', zegt de Belg, ''maar mijn zus wel''
 
Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.
 De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van €150. Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer, hij trekt het deken van het bed en betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar.
 Rood van woede trekt de man een pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en tiert: ''schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante, het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs onze belastingen!''
 De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur: ''Wat zou jij in mijn plaats doen?''
 ''Ik'' zegt de taxichauffeur, ''ik zou het deken over hem leggen zodat hij geen kou vat!''

Een klein kind komt bij oma en vraagt:
 ''Oma mag ik met uw tepels spelen?''
 Waarop oma antwoordt: ''Ja hoor jongen dat mag, maar niet tever weglopen hoor.''
 
De kinderen zitten bij de Nederlandse les en de juf vraagt:
 ''Wie kan er een zin vormen met de woorden ‘waarschijnlijk’ en ‘want’?''
 Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt: ''WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar
 Disneyland, WANT mijn vader heeft tickets gekocht.''
 ''Zeer goed!'', zegt de juf, ''Wie kan dat nog meer?''
 Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht! De juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: ‘Wat nu weer?’
 ''Ja Achmed, probeer maar'', zegt ze bemoedigend. En Achmed zegt: ''Mijn moeder ging met de krant naar ‘t toilet…''
 ''Maar Achmed toch! Dat heeft er helemaal niets mee te maken!''
 ''Wacht, wacht ik ben nog niet klaar!'' roept Achmed.
 ''…WAARSCHIJNLIJK moet ze schijten, WANT lezen kan ze niet.''
 
Waar is het donkerder, onder de rokken van een non of onder de habijt van een pater?
 Onder de rokken van een non, daar zie je geen zak!
 
Hoe noem je het als iemand iets kapot maakt met een slipper? Sandalisme.
 
Patty Brard wordt door een jongen op een brommer aangereden. Boos zegt ze tegen de jongen op de brommer: ''Had je niet om mij heen kunnen rijden?''
 Waarop hij antwoordt: ''zeg, weet jij hoevel er in zo’n tank gaat eigenlijk?''
 
Teken een schelp op de binnenkant van de dij van je vrouw of vriendin…leg daarna je oor tegen de schelp…luister dan heel goed, en dan ruik je de zee!

Er komt een dom blondje het cafe binnen en gaat zitten. Komt de serveerster naar haar toe, zij heeft op haar linkerborst een naambordje met ‘Joke’. Vraagt het domme blondje: ''Leuke naam! Hoe heet die andere?''
 
Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
 ''Wilt u Franse of illegale?'', vraagt de ober.
 ''Franse of illegale?'', vraagt de klant, ''wat is het verschil?''
 Zegt de ober: ''In de Franse zit er een slak in elk huisje, in de illegale zitten er tien.''
 
Juffrouw Els geeft een lesje geschiedenis.
 ''Stefan, wanneer was de slag bij Nieuwpoort?''
 ''In 1600, juf.''
 ''Heel goed, Stefan.''
 De juf draait zich om en schrijft op het bord: ''Columbus – Amerika''.
 Het krijtje breekt echter en ze bukt zich om het op te rapen.
 Ondeugende Peter aanschouwt haar achterwerk: ''Ooooh… daar kan je mooi een sigaar in steken!''
 ''Wie zei dat?!'' roept juffrouw Els verontwaardigd.
 ''Clinton, 1998.''
 
Tien tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.
 1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.
 2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.
 3) Creeër een spoor van appelsap naar de WC’s
 4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep: '' Waarom laten jullie me allemaal niet gewoon met rust??!!''
 5) Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.
 6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.
 7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: '' Neem mij! Neem mij!''
 8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van ''Mission impossible'' neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: '' We hebben een code 3 op de zuivelafdeling '' Kijk wat er gebeurt.
 9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: ''Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!''
 10) Ga in een pashokje zitten en roep dat het WC-papier op is.
 
John loopt een apotheek binnen en vraagt om een doosje viagrapillen.
 Vraagt de apotheker: ''Hebt u een recept van de dokter''
 John: ''Nee, maar ik heb wel een foto van mijn vrouw!''

Een golfer slaat een perfect drive op de eerste hole. Het balletje landt na ruim 270 meter midden op de fairway. Maar helaas, precies op een sproeiputje, waardoor het balletje scherp naar links kaatst en tussen de bomen tot stilstand komt! Briesend van woede over zoveel tegenslag, loopt de golfer naar het balletje, pakt met een bruusk gebaar een ijzer 2 uit de tas, gaat staan en haalt verwoestend uit. De bal raakt een boom, toucheert en raakt de golfer zó hard op zijn slaap dat hij dood neervalt. Even later staat hij voor de hemelpoort. Petrus kijkt even in het grote boek en zegt: ''Klopt het dat je golf speelde?''
 ''Klopt!'' moppert de golfer die blijkbaar nog niet over de slag heen is. ''Had je een beetje lengte in je slagen?'' vraagt Petrus belangstellend. ''Dat kun je wel zeggen. Het kostte me maar twee slagen om hier te komen.''
 
Een ietwat verlegen nederlandse jongen van 18 jaar heeft voor het eerst een vriendinnetje. Een mooi blond Duits meisje van 17 jaar.Ze zijn beide smoorverliefd.
 Ze liggen samen op het strand een beetje rotzooien maar de jongen voelt zich hier een beetje ongemakkelijk. Hiij zegt: ''Zullen we een eindje gaan lopen in de duinen.''
 ''Das ist gut'', zegt de Duitse. Ze lopen samen de duinen in en beginnen elkaar weer heel lief te vinden. Het meisje raakt opgewonden en laat zich achter een duin in het zand vallen waar het liefdesspel weer doorgaat. De jongen nu ook in opperste staat van opwinding en bespringt het meisje.Ze zijn een poosje bezig en per ongeluk haalt de jongen zijn leuning een keer door het zand maar gaat gewoon verder waar hij mee bezig is:
 Roept zij: ''OOOOOH BITTE PANIERE SIE NOG EINMAL!!!!''
 
Hoe noem je een vis die de hele dag praat?
 Babbeljauw.
 
Het is groen en naakt?
 Spinakie.
 
Wat is de snelste weg naar de pinautomaat?
 Pinnendoor.
 
Wat koopt een jager bij de chinees?
 Babi pang pang!
 
Een man wordt door zijn vrouw naar de dokter gestuurd omdat hij vreselijk uit zijn mond stinkt. De dokter onderzoekt hem en zegt: ''Dit is op twee manieren op te lossen. Of u stopt met nagelbijten, of u stopt met het krabben aan uw kont…''
96
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 12, 2017, 22:49:05 »
Bronco, Bill en Steve zijn cowboys die al dagen lang op hun paard door de woestijn rijden zonder iets tegen elkaar te zeggen. Op een gegeven moment zegt Bronco tegen Bill: ''Hé Bill, één plus één is twee!'' Bill kijkt Bronco aan, trekt zijn revolver en schiet hem neer.
 Steve ziet het gebeuren maar durft niets te zeggen. Dagen lang rijden Bill en Steve verder zonder iets te zeggen. Op een gegeven moment vraagt Steve angstig doch zeer nieuwsgierig aan Bill: ''Hé Bill, waarom schoot jij Bronco neer?'' Bill kijkt Steve aan en zegt: ''Hij wist te veel…..''
 
Kees verzucht tijdens het kaarten tegen zijn vrienden, hij zegt: ''Waarom krijg ik nou nooit eens vier tienen!?''. Hans zegt: ''Dat komt maar zelden voor, maar als jij vier tienen hebt…mag jij een avond op stap met mijn nieuwe vriendin!''.
 Een week later zijn ze weer aan het kaarten en vraagt Kees: ''Zeg Hans, die vrouw waar je gisteren mee stond te praten? Dat mens met die wrat op haar kin en dat gekke oog''. Hans meteen: ''Dat is mijn nieuwe vriendin….Hoezo??''
 Kees: ''Hmm.. dan pas ik maar…''
 
Hoe noem je een groene groente die met iedereen ruzie heeft?
 Brocco Lee.
 
Het zit in een waterton maar maakt de ton toch lichter qua gewicht?
 Een gat.
 
Een klein meisje komt binnen in de dierenwinkel en vraagt met een schattig lispelstemmetje: ''Sorry, meneer, heeft u kleine konijntjes?'' De verkoper zet zich op zijn knieën, zodat hij evenhoog als haar komt en vraagt: ''Wil je een klein wit konijntje of een zacht en wollig zwart konijntje? Of missien dat lief klein bruin konijntje?'' Ze zet haar handen op haar knieën, leunt naar voor en zegt met zachte stem: ''Ik denk niet dat het mijn python iets kan schelen!''
 
Het reddingspakket voor Griekenland werkt heel simpel en kost niets.
 Het is een mooie dag in een klein Grieks plaatsje, maar alle straten zijn leeg. Het zijn slechte tijden, eenieder heeft schulden en allen leven op de pof.
 Op een dag rijdt een Nederlandse toerist door het Griekse dorpje en stopt bij een klein hotelletje. Hij zegt tegen de eigenaar dat hij graag de kamers bekijken wil, om er misschien één voor een nacht te huren en legt als onderpand 100 euro op de desk.
 De eigenaar geeft hem een paar sleutels.
 Als de bezoeker de trap op is, neemt de hotel-eigenaar het geld, rent naar zijn buurman de slager en betaalt zijn schulden.
 De slager neemt de 100 euro, loopt de straat uit en betaalt de boer.
 De boer neemt het geld en betaalt zijn rekening bij de koelopslag.
 De man daar neemt het geld en rent naar de kroeg om zijn drankrekening te betalen.
 De kroegbaas schuift het bedrag door naar een aan de bar zittende prostituee, waarbij hij nog schulden had.
 De prostituee rent naar het hotel om daar haar uitstaande rekening van 100 euro te betalen.
 De hotelbaas legt het geld weer op de balie.
 Op dit moment komt de toerist de trap weer af, neemt het geld van de balie en zegt dat de kamers hem niet aan staan en hij verlaat het dorpje.
 Niemand heeft iets geproduceerd.
 Niemand heeft iets verdiend.
 Iedereen is zijn schulden kwijt en ziet de toekomst met optimisme tegemoet.
 Zo eenvoudig werkt het reddingspakket!

Sam en Moos lopen op het trottoir. Moos wil de straat oversteken, maar hij let niet op. Er komt net een grote groep motorrijders aanrijden. Sam wil zijn vriend waarschuwen en roept keihard: ''HO, MOOS!''
 
Weet jij hoe de broer van Erykah Badu heet?
 Yabba Da.
 
Welke lesbische vleeswaren kun je bij de slager kopen?
 Likkepot.
 
Hoe noem je een muziekinstrument dat is verslaafd aan alcohol? Een drankorgel.
 
Waarom zie je zo weinig caravans in de woestijn?
 Er zijn bijna geen kamelen met een trekhaak.
 
Wat is het verkleinwoord voor handboei?
 Trouwring.
 
Vader en moeder zitten aan de koffietafel. Moeder leest de krant. ''Nou, dat is ook wat…Arie dekker is dood!'' Vader zegt: ''We zouden vanavond net gaan kaarten…'' Moeder zegt: ''Dat staat er ook boven, in plaats van kaarten…''
 
Harm en Miep, boer en boerin, zitten op een gure, winterse en vooral regenachtige zondagavond voor de open haard. Zij leest wat, hij leest wat…
 Zegt Miep opeens: ''Ach, Harm, weet wat die moderne, jonge lui uut de stad teeg’nwoordig allemaal doen? Da’s ''standje neeg’nzestig''! Soixante neuf, zeg’n ze ok wel! Dat lek mie ja zo fijn om dat ok ‘ns met oe te doen! Kun wie ‘t eens proberen, alsjeblieft? Ik beloof oe, ‘t is écht heeeeel lekker!''
 Zegt Harm: ''Ach Miep, doe toch gewoon, ‘t giet al jaar’n goed zo en wie goat maar’s naar bed, sloap’n, want ik mot weer vroeg op, morgen, noar de koej’n! Zegt Miep: Moar Harm, ik beloof ‘t oe! ‘t Is echt heeel lekker! Alsjeblieft, toe dan! Standje neeg’n zestig!! Laat me ‘t toch ‘ns probeer’n met oe!''
 Waarop Harm antwoordt: ''nou, vooruut dan! Doe mie de box moar los!''
 Miep klimt met haar omhoog en haar kousen op haar knieën op Harm en laat ‘pfffft!’ per ongeluk een wind!
 Harm roept: ''Gatverrr! Kroep d’r af, Miep!''
 en Miep smeekt: ''Maar Harm, ‘t spijt me! ‘k Zal het nooit meer doen! Maar laat mie’t nog ene keer met oe probeer’n! Standje neeg’n zestig, dat lek mie ja zo fijn!!''
 Harm: ''Nou, vooruut dan moar! Probeer nog maar’s dan!''
 Miep klimt voor de tweede keer op de zwaarlijvige Harm en laat opeens wéér, ‘pfffftt!’ een wind!
 Waarop Harm roept: ''Gatverredamme! Kroep d’r onmiddellijk vanaf! Dít wil ik niet nog’s 67 keer metmoak’n!!''
 
Een relnicht die koopt onderweg naar huis een enorme pot vaseline. Thuis aangekomen staat hij in de badkamer zijn borst in te smeren, komt zijn vriend binnenlopen en die vraagt: ''Wat sta jij in godsnaam te doen?''
 Zegt die gozer: ''Nou, ik was bij de dokter en die zei dat als ik iedere avond vaseline op mijn borst smeer, dat er dan haar op gaat groeien. En dat vind jij toch zo sexy?''.
 Die vriend die begint me te lachen zeg en die zegt: ''Dat is het stomste wat ik ooit gehoord heb. Dat geloof je toch zeker zelf niet? Als dat waar zou zijn, dan groeide er ondertussen een paardenstaart uit jouw arie!''.


Op de kermis verdringen de mensen zich om een hoge duiktoren, wachtend op de aangekondigde schoonspringer. Eindelijk komt er een wankele oude man, zwaar leunend op een stok, tevoorschijn, pakte de microfoon en roept: ''Goeiedag mensen, ik ben 99 jaar oud en zal jullie versteld doen staan. Ik klim zo meteen boven op die toren en duik dan omlaag in die kleine tobbe met water daar. Zijn jullie zo ver?''
 ''Nee, nee, niet doen!'' schreeuwen de mensen ontzet. ''Dàn niét,'' zegt de man, ''… volgende optreden om 10 uur …''
 
Een oudere man is aan het fitnessen in een sportstudio en ziet een mooie vrouw die ook aan het sporten is. Als de fitnesstrainer langskomt vraagt hij hem met welk apparaat hij de meeste indruk op de vrouw kan maken. De trainer bekijkt hem meewarig van top tot teen en zegt dan:
 ''Ik zou de geldautomaat in de hal maar eens proberen…..''
 
Cristiano Ronaldo is betrapt met make-up in de kleedkamer!
 Hij maakte zich op voor de wedstrijd tegen Ajax!
 
Hoe noem je een lesbische radio uitzending die niet live is?
 Potcast.

 Ik ben al vroeg begonnen met masturberen. Ik was eens bij een vriendje en die zei: ''Dit moet je eens proberen.'' Dus ik proberen en ik vond het eigenlijk best lekker.  Twee maanden heb ik dat volgehouden, totdat ik dacht: ''verrek … Ik heb toch zelf ook zo’n ding …''
 
Hij: ''je moet maar eens geen bh dragen!'' Zij: ''denk je echt dat ze nog stevig genoeg zijn?''
 Hij: ''nee, maar mischien trekken ze de rimpels uit je gezicht!''
 
 Zitten twee mannen aan de bar, vraagt de ene: ''ben jij getrouwd in gemeenschap van goederen?''
 Ander: ''nee, alleen van goederen, de gemeenschap hield op na een jaar.''
 
Wat is het toppunt van optimisme?
 Van je laatste geld een portemonnee kopen.
 
Het zingt en heeft ballen van 15 kilo?
 Gerard Bowling.

Een man gaat naar Jomanda en vraagt of zij een vloek kan wegnemen, die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. Jomanda antwoordt: ''Misschien, maar dan moet u me in exacte bewoordingen vertellen hoe de vloek luidde.'' De man antwoordde zonder aarzeling: ''Dan verklaar ik u hierbij man en vrouw . . . ''
 
Een vrouw komt bij de dokter en vraagt: ''is het veilig om na mijn vijftigste nog een kind te krijgen?'' Zegt de dokter: ''Sjesus vindt u vijftig dan nog niet genoeg?''
 
Hoe noem je een arts voor zieke eenden?
 Kwakzalver.
 
97
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 12, 2017, 22:48:28 »
Een groep Belgen worden opgeleid tot parachutist en na de theorie gaan ze de lucht in. Zegt de instructeur: ''je gaat bij de deur staan, springt en roept ‘GERONIMO!’ en je scherm gaat open.'' Alles is eruit. De instructeur doet de deur dicht, wordt er even later op de deur geklopt en hij doet de deur weer open, hangt daar nog een Belg, en die vraagt: ''wat was die naam ook alweer van die grote indiaan?''
 
In een kleine dierentuin leeft al sinds jaar en dag een vrouwtjes gorilla. Omdat de dierentuin zo’n klein lokaal karakter heeft is dit vrouwtje één van de grote attracties van het park. De verzorger van de gorilla maakt zich wat zorgen omdat de eetgewoontes sinds een week afwijken van het normale patroon. Ook ziet de gorilla er wat lusteloos uit dus besluit hij om de dieren arts langs te laten komen. Na een kort onderzoek stelt de arts vast dat er met de gezondheid van de gorilla niets mis is maar dat ze zich eenzaam voelt.
 ''Eigenlijk'' zegt de arts ''moet ze eens een keer goed van bil''. Maarja, omdat de dierentuin zo kleinschalig is bestaat er geen netwerk met andere dierentuinen om een mannetjes gorilla te regelen die even ''op bezoek'' komt.
 Daarnaast is het budget al wat krapjes dus zit een leen mannetje er niet in. Dan komt de directeur met een idee en hij belt de dorpsgek op. De directeur legt het verhaal uit van de lusteloze gorilla en stelt de vraag of hij er iets voor voelt om het vrouwtje eens een plezier te doen voor €500,-.
 De dorpsgek is even stil en vraagt of hij dat nu meteen moet beslissen of dat hij er een weekje over na mag denken. Ze spreken af dat de directeur hem over een week terug belt.
 Na die week vraagt de directeur of de dorpssukkel er over na heeft kunnen denken en wat zijn antwoord is. De sukkel antwoord:
 ''ik wil het wel doen maar op drie voorwaarden…
 1. Ik ga niet zoenen
 2. Ik ga niet knuffellen
 3. ik wil die 500 euro in drie termijnen kunnen betalen''.
 
Heb je het nieuwe orgel van Stevie Wonder gezien?
 Hijzelf ook niet.
 
Marietje mag voor de eerste keer bij Jan blijven slapen. ‘s Morgens wordt Jan door zijn vader staande gehouden met de vraag of hij gisteravond konijnen op de slaapkamer had. ''Hoezo konijnen?'' vraagt Jan een beetje onzeker.
 ''Nou'' zegt vader, ''Ik hoorde jou tegen Marietje zeggen ‘kijk uit dat het niet over de dekens loopt!’''

Een zeer oude man wordt door de psycholoog van het bejaardentehuis getest.
 Psycholoog: ''Weet u de verleden tijd van het werkwoord lopen?''
 Ouwe: ''Jaha, wippen!''
 Psycholoog: ''Dat is niet goed, en van het werkwoord wachten?''
 Ouwe: ''Wippen!''
 ''Ik begrijp er niets van.'' zegt de psycholoog. ''Legt U me dat maar eens uit.''
 Zegt de ouwe zuchtend: ''… wippen … is verleden tijd …''
 
Mindy en haar vriend Wouter hebben een gezellig avondje achter de rug. Als Wouter opgewonden het bed induikt, zegt ze: ''Alles goed en wel Wouter, maar je zult een condoom moeten gebruiken.''
 ''Verdomme!'' klaagt hij, ''met die dingen om voel ik helemaal niets!''
 Waarop Mindy zegt: ''Dan hebben we eindelijk eens het zelfde gevoel!''
 
Anton komt zijn stamcafé binnen en ziet dat zijn vriend Kees de ene borrel na de andere achterover slaat.
 ''Wat is er met jou aan de hand?'' vraagt Anton.
 Zijn vriend kijkt hem met een ongelukkige blik aan en zegt: ''Ik heb een probleem met mijn schoonmoeder.''
 ''Ach man, dat is toch niet het einde van de wereld? Iedereen heeft wel eens problemen met zijn schoonmoeder.''
 Waarop Kees antwoordt: ''Dat kan wel zijn, maar niet iedereen maakt haar zwanger.''
 
Een boer heeft zijn hooizolder verhuurd aan een studentenvereniging. Elke avond hoort hij ze daar lachen en lol maken. Na twee weken kan hij zijn nieuwsgierigheid niet meer bedwingen.
 Hij vraagt aan één van de studenten: ''wat doen jullie toch elke avond?''
 ''Ach mijnheer de boer'', zegt één van de studenten, ''wij doen een ontzettend leuk spelletje''.
 ''Wat dan?'', vraagt de boer.
 De student zegt: ''we kleden ons allemaal uit, dan zetten we één van de meiden op haar knieën, met haar hoofd in het hooi, en dan geeft één van ons haar een beurt en moet zij naderhand raden wie dat is geweest''.
 ''Wat een leuk spel'', zegt de boer, ''mag ik ook een keer meedoen?''
 ''Tuurlijk'', zegt de student, ''je vrouw doet ook al 14 dagen mee…''
 
Er zitten twee baby’s in een buik. Zegt de ene tegen de andere: ''Volgens mij is het koud buiten.''
 ''Hoe weet je dat?'' vraagt de andere. Zegt de ene: ''Er kwam daarnet een rode neus binnen.''
 
Ik ben heel blij met m’n nieuwe boomerang. Ik ben wel vijf uur bezig geweest met het weggooien van de oude…
 
Waarom moet je een Duitser nooit langer dan een kwartier op visite hebben?
 Anders gaat het op een bezetting lijken.
 
Een boer moet pissen en doet dat gewoon in de wei waar hij tussen de schapen en lammetjes staat. Een lammetje denkt dat het de speen van zijn moeder is en gaat er aan sabbelen. Vertederd aait de boer het beest over de kop en vraagt: ''kun je ook koken..?''
98
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 12, 2017, 22:47:45 »
Hoe noem je een vrouwelijke elektricien?
 Een stekkerdoos!
 
Hoe noem je een Franse Antilliaan?
 Franswa.
 
Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden. Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt. De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150 Euro. Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer, hij trekt het deken van het bed en betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man een pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar. Zijn vrouw huilt en tiert: ''schiet niet, schiet niet! Ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante, het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging! Hij betaalt zelfs onze belastingen!''
 De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur:
 ''Wat zou jij in mijn plaats doen?''
 ''Ik'' zegt de taxichauffeur, ''ik zou het deken over hem leggen zodat hij geen kou vat!''
 
Een man neemt na 40 jaar afscheid van zijn werkgever. Tijdens een grootscheepse afscheidsreceptie houdt zijn baas een speech. ''Nou'', vraagt zijn baas, ''wat vond je in al die 40 jaren nou de mooiste tijd?''
 Zegt die man: ''half 5!''
 
Wat is Bigamie?
 Een vrouw teveel.
 En wat is monogamie?
 Ook een vrouw teveel.
 Hoe noem je de collega van Bonnie die nooit dronken is?
 Ronnie Sober
 
Hoe noem je een DJ die niet niet de waarheid vertelde tijdens zijn show?
 Radioloog

Er rijden twee Marokkanen op een brommer. Ze krijgen pech en moeten gaan liften. Er stopt een Poolse chauffeur met een vrachtwagen vol eieren. De Marokkanen smeken of ze mee mogen en hun brommer ook. Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur richting België maar veel te hard. Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt. De chauffeur zegt : Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven. De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale. Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft. Zegt de agent: ''Ik heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse eieren waarvan er al twee zijn uitgekomen en die hebben nu al een brommer gejat…''
 
Arts: ''Rookt U?''
 Patient: ''Neen''
 Arts: ''Drinkt U?''
 Patient: ''Neen''
 Arts: ''Grijns niet zo, ik vind heus wel wat''
 
Veel talen zijn aan elkaar verwant. Bijvoorbeeld:
 Nederlands: Heb je een nieuw kapsel?
 Engels: Have you got a new haircut?
 Brabants: Hedde gij nieuw haar, kut?
 Conclusie: Brabants is dichter verwant aan het Engels dan aan het Nederlands!
 
‘s Winters op een gladde stoep glijdt de postbode uit voor het politiebureau.Een agent vraagt hem of ze bij de post allemaal van die kneuters hebben. ''Neen, ik ben de laatste…al die andere zijn bij de politie gaan werken''.
 
Hoe noem je een mobiele telefoon in Duckstad?
 Kwekberry.
 
Het is rood en slecht voor je tanden?
 Een baksteen.
 
Wat is het toppunt van zinloos geweld?
 Doodgeslagen bier.

Hoe schildert een gynaecoloog zijn gang?
 Door de brievenbus.
 
Het zingt en het ligt onder de treinrails?
 Bielse de Lange.
 
Er is laatst een belg gestikt in een condoom, stond op de verpakking:
 STRAK OVER DE KOP TREKKEN!!
 
Het vogeltje.
Een vogeltje vloog naar het zuiden om te overwinteren. Het was zo koud dat het bevroor en in een grote wei neerstortte. Terwij het daar lag, kwam er een koe voorbij en liet er een verse vla op vallen.
 Stilaan begon het bevroren wichtje te beseffen hoe lekker warm het was. De vla bracht het werkelijk terug bij zijn positieven.
 Het lag daar warm en gelukkig en begon te zingen van blijdschap. Een kat hoorde het vogeltje zingen en ging op onderzoek. Afgaande op het geluid vond de kat het vogeltje onder de drek, graaide het prompt naar boven en at het op.
 De moraal van dit verhaal:
 1) Niet iedereen die op je schijt is je vijand.
 2) Niet iedereen die je uit de stront haalt is je vriend.
 3) En als je diep in de stront zit, hou dan je mond dicht.
 
Een politiewagen achtervolgt een dikke BMW die met 250 kilometer per uur rijdt op de autosnelweg. Na eindelijk een kwartier verder lukt het de politie hem staande te houden. Politie veegde zijn zweetdruppels van zijn hoofd. Hij vraagt aan bestuurder waarom hij in godsnaam zo hard rijdt en wanneer hij hier een goede smoes voor had die hij nog nooit eerder had gehoord, hem weer zou laten gaan.
 ''Nou… zal ik je vertellen, vorige week is mijn vrouw met een politieagent er van door gegaan, toen zag ik een politiewagen in mijn achteruitkijkspiegel en dacht dat hij haar terug wilde brengen''.
 
Twee buurvrouwen zitten bij elkaar op de koffie. Zegt de ene: ''Dat is ook wat, ik lees hier net dat onze overbuurman is overleden!''
 ''Oh,'' zegt de ander, ''en we zouden vanavond nog wel klaverjassen!''
 ''Klopt. Dat staat ook in de advertentie… in plaats van kaarten!''
 
Weet je wat echte dierenmishandeling is?
 Een slang viagra geven.

Ze zijn wit en hebben geen werk – artsen zonder mensen
 
Toerist zegt tegen douanebeamte dat er in zijn bagage alleen kleren zitten. Als de man de koffer openmaakt, stuit hij direct op een fles whisky. ''Zo'', zegt de douanier cynisch, ''en wat is dit voor kledingstuk?'' Toerist: ''Een slaapmutsje.''
 
Zoontje: ''Papa, beginnen alle sprookjes met ‘Er was eens..’? '' Vader: ''Nee jongen, er zijn er ook die beginnen met ‘Als u op mij stemt…’.''
 
Negen van de tien mannen houden van vrouwen met grote borsten. De tiende man wil graag die andere negen mannen.
 
In het nudistenkamp vragen vriendinnen waarom Marietje, die anders zo graag in haar blote holio in de zon zit, nu al weken niet buitenkomt. ''Wel,'' zegt ze, ''jullie weten toch dat ik ga trouwen.'' ''En dan?'' vragen haar vriendinnen. Marietje: ''Ik wil graag in het wit trouwen.''
 
Er komt een homo bij de dokter en zegt: ''Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.'' De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: ''dat zal wel weer zo’n versiertruc van hem zijn'', waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: ''Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.''. De dokter zegt nogmaals dat er niks aan de hand is. De volgende dag staat die homo weer voor de deur. Hij vertelt weer aan de dokter: ''Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet. '', ja… en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch om de homo maar eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo:''Voor jou…''

Een man komt bij het Arbeidsbureau in Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geïnteresseerd en wil meer weten. ''Kunt u mij wat meer details geven over deze vacature?'' vraagt hij aan de man achter de balie. De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: ''Uuuh… even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit om de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie,  zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog. Het jaarsalaris is € 60.000.= , maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten.''
 ''Oh, is daar de vacature?''
 ''Nee, die is in Roosendaal, maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!''
 
Ooit afgevraagd waarom ABCDEF als BH-maat gebruikt worden?
 A: Ach, is dat alles
 B: Bijna zichtbaar
 C: Chique dingetjes
 D: Dikke memmen
 E: Enorme borsten
 F: Fake
 
Al jaren lang gaan twee Belgen en één Hollander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Hollander nooit verzaakt. Bij de Hollandse wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Hollandse wachtmeester vraagt: ''Maar hoe ziet hij er uit?''
 De Belgische vrienden antwoorden: ''Awel, hij heeft bruin haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,75 meter lang.''
 De wachtmeester zegt: ''Ja, zo zien bijna alle Hollanders er uit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?''
 Waarop de Belgen lang nadenken en één van hen opeens zegt: ''Ja, natuurlijk, hij heeft twee lullen!''
 Waarop de wachtmeester zegt: ''Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?''
 De Belgische vriend zegt: ''Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het café komen zeggen de mensen om ons heen: ‘Kijk, daar heb je die Hollander weer met die twee lullen!!’''
 
Een echtpaar zit op de bank nadat hun jongste kind het huis heeft verlaten om op kamers te gaan wonen. De man gaat lekker op zijn rug liggen met zijn hoofd in de schoot van zijn vrouw. Zijn vrouw doet zijn bril af en zegt liefdevol tegen hem: ''Weet je lieverd, zonder jouw bril zie je er nog precies zo uit als de knappe vent waarmee ik trouwde.''
 De man kijkt de vrouw vertederd aan en zegt: ''Schatje, zonder mijn bril kan jij er ook nog wel mee door!''
 
Welke salade helpt het best tegen jeuk?
 Krabsalade.
 
Wat is het verschil tussen een dom blondje en een brug?
 Een brug loopt niet achter je aan als je er overheen bent geweest.
 
Hoe noem je een vrouw die altijd precies weet waar haar man uithangt?
 Een weduwe.

Waarom mag een blinde niet bungee jumpen?
 Dan schrikt de hond zo.
 
En hoe weet een blinde parachutespringer dat hij bijna op de grond is?
 Dan wordt de lijn van de hond slap.
 
Wat staat in een schoonmaakhok en staat al een week zonder water?
 Een droge mop.
 
Er zit een man te vissen. Een voorbijganger vraagt: ''Bijten ze?''
 Waarop de man zegt: ''Nee hoor, je hoeft niet bang te zijn, kom maar dichterbij.''
 
Waarom is de heenreis naar de zwarte markt leuker dan de terugreis?
 Op de heenreis had je je autoradio nog!
 
Een man zegt tegen haar vrouw: ''Zullen we het vanavond op zijn hondjes doen?''
 Waarop de vrouw zegt: ''is goed, maar dan wel in een straat waar ze ons niet kennen.''
 
Er komt een meid bij haar stiefvader en vraagt: ''Pap mag ik de auto vanavond lenen?''
 Hij zegt: ''dat is goed, maar dan moet je er wel wat voor doen. Effe lekker mijn ding in je mond…''
 Zij zegt: ''Ok'' en neemt zijn leuning in haar mond. Na een moment stopt ze en zegt: ''Hey, hij smaakt naar stront!''
 Waarop de stiefvader zegt: ''Ohja, dat is waar ook! Je broer heeft de auto al mee!''

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: ''Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?''
 Zij: ''Hoezo?''
 Hij: ''Nou, ik dacht vanwege die …twee bulten…''
 Een korte stilte…
 Zij: ''Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer…''
 Hij: ''Hoezo?''
 Zij: ''De kop zit d’r nog aan!''
 
Vrouw ziet blonde vriendin op een begrafenis met een pakje onder haar arm met een gouden koordje eromheen. Vrouw: ''wat heb jij nu bij je?''. Blonde: ''nou, er stond op de uitnodiging: geen bloemen, geen kransen, ik heb dan maar bonbons meegebracht hé.''
 
De juffrouw vraagt aan de kinderen in de klas wanneer Jezus Cristus is gestorven. Geen van de kinderen weet het antwoord, dus zegt de juf dat de kinderen het maar thuis moeten vragen. Ook Jantje komt met deze vraag thuis en ook zijn moeder weet het niet, maar besluit om de volgende dag mee naar school te gaan. Ze zegt tegen de juf: wij wonen op het platteland dus we horen niet altijd alles en ik ben wel geschrokken van het nieuws, ik wist niet eens dat die goeie man ziek was.
 
Hoe noem je een overreden sprookjesfiguur uit Pinokkio?
 Gepletto!
 
Een arts en zijn vrouw bedrijven de liefde en na afloop zegt hij: ''je kan er niets van!''
 Kwaad stapt stapt zij uit bed. Later die dag op zijn praktijk krijgt de arts toch spijt van wat hij heeft gezegd en belt zijn vrouw op. Maar ze neemt niet op. ‘s Avonds thuis gekomen vraagt de man: ''waarom nam je de telefoon niet op?''
 ''Ik lag in bed'' zei zijn vrouw.''
 ''‘s middags in bed?''
 ''Ja'' zei zij, ''ik wilde een second opinion.''

''Hé hondje, waar is je baasje?''
 ''Waf waf.''
 ''En waar is je bazinnetje?''
 ''Waf waf.''
 ''En wat zijn ze dan aan het doen?''
 ''Hijg Hijg Hijg…''
 
In de trein zit een man van middelbare leeftijd met een grote papieren zak op schoot. Tegenover hem zit een meisje van  een jaar of twintig. Als de trein gaat rijden maakt de man de zak open en gaat uitgebreid de inhoud, garnalen, zitten pellen en opeten. Hij smakt en gromt en zit heerlijk te genieten. Na enige tijd zegt het meisje: ''Meneer, kunt u daar mee ophouden? Het stinkt en u eet onbeschoft.''
 Waarop de man zegt: ''bemoei je met je eigen zaken!'' en hij eet rustig de hele zak leeg.
 Als hij klaar is gooit hij de zak uit de rijdende trein en gaat met zijn ogen dicht, lekker onderuit gezakt een uiltje knappen. Het meisje zet haar walkman op en gaat muziek luisteren. De man wordt daar een beetje chagrijnig van en vraagt of die iPod niet uit kan omdat hij niet kan slapen, waarop het meisje zegt: ''bemoei u met uw eigen zaken, u at net ook gewoon de zak garnalen leeg toen ik u vroeg om op te houden.''
 De man zegt  boos: ''Als je hem niet uitzet, pak ik hem af en smijt hem het raam uit.'' Waarop het meisje zegt: ''dan trek ik direk aan de noodrem.''
 ''Haha'', zegt de man, ''dat kost je dan een boete van 200 euro.''
 ''Maakt niets uit'', zegt het meisje, ''het kost u minstens 10 jaar.''
 ''Hoe bedoel je?'' vraagt de man.
 ''Het kost u 10 jaar als ze na mijn verhaal aan uw vingers ruiken.''
 
Wist jij…dat Sinterklaas vroeger getrouwd was?
 Met zeurpiet.
 
De ene man tegen de ander: ''Ik heb vannacht geen oog dicht gedaan. Er zat een tsjoeng bij mij op het dak''.
 ''Een tsjoeng?'' zegt de ander. ''Wat is dat?''
 Zegt de eerste weer:  ''weet ik veel, ik ga er toch niet midden in de nacht uit om te kijken wat een tsjoeng is.''

Een man en een dom blondje waren al een tijdje samen tot opeens het domme blondje hem iets moest bekennen. Blondje: ''schat, we zijn al een paar maand samen en toch zou ik je iets willen zeggen.'' Man: ''ja zeg maar''. Blondje: ''Nou, ik heb eens een tijdje in de gevangenis gezeten voor fraude aan de belastingen.''
 Man: ''och, maar dat kan iedereen overkomen, ik ben trots op je dat je het aan me vertelt. En waar zat je in de gevangenis? ''
 Blondje: ''in monopoly.''
 
Hoe noem je een Lesbische draagmoeder?
 Wekpot.
 
Een man komt thuis van zijn werk en die hoort boven op de slaapkamer zijn vrouw wild kreunen. Hij rent naar boven en ziet daar dat zijn buurman vreselijk met zijn vrouw ligt te rollebollen. Hij trekt kwaad de buurman van zijn vrouw af en sleept hem aan zijn jongeheer de trap af naar de schuur. Eenmaal in de schuur aangekomen stopt ie die pik van die buurman tussen de bankschroef, draait die stevig aan en haalt dat staafje waarmee je de bankschroef vast en los kan draaien eruit, zodat zijn buurman hem niet meer kan openen. De buurman is ondertussen natuurlijk vreselijk geschrokken en vraagt aan de woedende kerel wat hij in godsnaam van plan is. Maar die rent het huis weer in, de trap op, gaat naar de badkamer en als ie weer terug komt in de schuur heeft ie een scheermesje in z’n hand. De buurman vraagt helemaal in paniek:
 ''Je gaat hem er toch niet afsnijden hè?''
 Zegt die kerel:
 ''Nee, dat doe je straks zelf wel, als ik de schuur in de fik steek.''
 
Jongen tegen meisje: ''Jij ziet er veel beter uit zonder bril.''
 Meisje: ''Maar ik heb helemaal geen bril.''
 Jongen: ''Maar ik wel…….''
99
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 12, 2017, 22:47:37 »
Hoe noem je fast food voor allochtonen?
 Burka King.
 
Hoe noem je fast food voor allochtonen?
 Mekka Donald.
 
Hoe noem je het als iemand elke 3,14 seconden aan sex denkt?
 Pi-sexueel.
 
Het is oranje en roept constant: ''Ik ben een sinaassappel!'' Een mandarijn met een grote bek.
 
Ik had gisteren nog een intiem dineetje met Kim Holland. Toen we aan tafel gingen vroeg ik: ''Wil je een wijntje?''
 ''Doe maar een fles'', zei ze. Vroeg ik: ''rode of witte?''
 ''die met die ribbels!''
 
Keesje van 12 rent door de straat met een angstig gezicht.
 Jantje houdt hem tegen en vraagt: ''Wat is er gebeurd?''
 Keesje antwoordt: ''Heeft jouw mammie je ook al eens verteld over de vrouw van Lot uit de bijbel die veranderde in een zoutpilaar?
 En mijn mammie zegt, dat als ik naar slechte dingen kijk ik ook in steen zal veranderen.
 En nu zag ik net een meisje zich uitkleden en ik geloof dat ik ergens aan het verstenen ben…''

 Er zit een Amerikaanse man en een Belgische vrouw in de tram en raken aan de praat. Vraagt de vrouw: ''waar kom jij vandaan?''
 Antwoord de Amerikaan: ''uit connecti-cut.''
 Vraagt de man: ''waar kom jij vandaan?''
 Zij: ''uit Antwerpen lul!''
 
Een vrouw valt vol voorover in de modder. ''Verdorie! Nou zie ik er uit als een varken!''
 Haar man zegt: ''Ja! En je ligt nog in de modder ook!''
 
Ik zet mijn auto vanmiddag op een gehandicapten parkeerplaats in de stad. Staat er een verkeersagent aan de andere kant van de straat die roept:
 ''Hé, wat is je handicap?!''
  Dus ik roep terug: ''Gilles de la Tourette, klootzak!''

Wat doet mijn magnetron wat jouw Blackberry niet doet?
 Ping!
 
Wie zijn in China tegen negers?
 De Kroepux Klen.
 
Het is wit en zoekt iets op de vloer?
 Artsen zonder lenzen.
 
Een donkere gast, twee blanken en Sonja Bakker in een busje. Wat is dat?
 Dieet-team.
 
Hoe noem je een laptop die goed kan zingen?
 A dell.
 
Hoe noem je een speler van AZ die altijd op de brommer naar de wedstrijd gaat?
 Rasmus Helm.
 
Een bezopen kerel heeft trek in een hapje eten en loopt naar het restaurant ‘Joris en de Draak’. De deur is op slot, maar volgens het bordje op de deur zou het gewoon open moeten zijn. Hij tikt tegen de ruit en een vrouw doet open, ''kan ik hier iets eten?''
 ''Nee'', roept de vrouw , ''oprotten vieze zatlap!'', en ze smijt de deur dicht. Weer klopt de man aan en als de vrouw opendoet, vraagt hij: ''Kan ik dan misschien Joris even spreken…?''
 
Een circuseigenaar zoekt een leeuwentemmer. Er komen twee kandidaten op de advertentie af: een gespierde man van rond de dertig en een bloedmooie blondine van dezelfde leeftijd. De directeur brengt hen naar een piste. Hier bevindt zich een kooi met daarin een leeuw. De circusdirecteur neemt zijn hoed af en zegt: ''Ik zal het niet mooier laten lijken als ‘t is. Deze leeuw is uitzonderlijk gemeen en woest!
 Hij heeft de vorige leeuwentemmer verscheurd. Ik hoop dus voor jullie dat je echt goed bent. Hier is een stoel, een zweep en een geweer. Wie van jullie wil als eerste? De vrouw: ''Ik!'' Ze pakt de stoel, de zweep en het geweer en stapt zonder schroom in de leeuwenkooi. De leeuw begint direct woest te snuiven en loopt woest brullend naar de vrouw toe. Op het moment dat hij halverwege is gooit ze onverwacht haar jas van zich af en ze staat poedelnaakt voor de leeuw…die direct stil is. De leeuw loopt als een mak schaap naar de vrouw en begint als een hondje haar voeten te likken. Bij de directeur valt van verbazing de mond open en hij kan zich nog net aan een stoel vastklampen. Hij
 roept: ''Zoiets heb ik nog nooit mee gemaakt! Durf jij dat ook?'' De man:''Wat dacht jij! Haal die leeuw maar eens uit die kooi weg!''
 
Op het moment dat ze in bed wil stappen met een nieuw vriendje barst het
 meisje in snikken uit
. ''Ik ben bang dat je helemaal de verkeerde indruk van
 me krijgt. Ik ben eigenlijk helemaal niet zo’n soort meisje.''
 ''Weet ik toch,'' zegt hij troostend. ''Jij bent echt de eerste,'' snikt ze nog wat na.
 ''De eerste waar je mee naar bed gaat?''
 ''Nee,'' zegt ze, ''de eerste die het gelooft.''
 
''Hé pa, is het waar dat in sommige Afrikaanse landen je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?'' vraagt zoon aan zijn vader. Waarop vader antwoord: ''Jongen, dat is overal zo.''

Vroeger hadden ze in Griekenland president Papadopoulos.
 Nu hebben ze Papatotallos.
 
Wat zegt een gierige kinderlokker?
 ''Snoepje kopen?''
 
Hoe noem je een smerige sportwinkel?
 Derry Sport.
 
Er is een onderzoek geweest naar voedsel, en hoe dat zich verhoudt tot hart en vaatziekten. Hier is de verbijsterende uitslag: 
 1. Jappaners eten maar heel weinig vet en hebben minder last van hartklachten dan Australiers, Britten en Amerikanen.
 
 2. Mexicanen eten heel vet, maar hebben minder last van hun hart dan Australiers, Britten en Amerikanen.
 
 3. Afrikanen drinken niet al te veel wijn maar hebben minder hartklachten dan Australiers, Britten en Amerikanen.
 
 4. Italianen zuipen grote hoeveelheden wijn maar hebben, je raadt het al, minder hartklachten dan Australiers, Britten en Amerikanen.
 
 5. Duitsers zuipen liters bier en vreten vetter dan vet, maar hebben nog steeds minder last van hartklachten dan Australiers, Britten en Amerikanen.
 
 CONCLUSIE:
 Het maakt niet uit wat je vreet en zuipt, zolang je maar geen Engels praat!!!

 Een vriend van mij zei dat hij uitging met zijn vriendin en hij vroeg me of ik zin had om mee te gaan en haar vriendin te vergezellen, een blind-date dus. Ik vond het wel spannend en zei natuurlijk ja. Op de bewuste avond wij naar het café waar hij afgesproken had. Zijn vriendin kwam ons al tegemoet en bracht ons naar het tafeltje waar haar vriendin zat. Een kanjer, echt waar alleen….. ze zat in  een rolstoel.Nou heb ik daar heb ik geen problemen mee en we hebben een top avond gehad, gegeten, gedronken en gedanst.
 De avond was voorbij en het was tijd om naar huis te gaan, we liepen in de buurt van het Vondelpark toen mijn date ineens tegen mij zei dat mensen in een rolstoel ook nog gewoon hun gevoelens en behoeftes hadden wat sex betreft. Ik vroeg wat ze daarmee wilde zeggen. ''Ik heb zin man, laten we het gewoon doen…..hier in het park''. Ik keek waarschijnlijk nogal bedenkelijk en ze zei bemoedigend: ''kom op ik weet wel hoe hoor….'' We liepen het park in naar een donker hoekje en ze zei: ''til me op zodat ik me vast kan houden aan het hek''. Ik tilde haar op en zij greep zich vast zodat ze recht voor me aan het hek hing. ''trek mijn broek uit, het wordt een vluggertje dat begrijp je''. Om kort te gaan, het was achter de rug en…prima hoor, ik kleedde haar (en mezelf) weer aan en zette haar terug in haar stoel. Toen barstte ze in snikken uit, ik schrok natuurlijk en vroeg of ik haar soms pijn gedaan had. ''Nee, nee, nee dat is het niet'', zei ze. ''Wat dan'', vroeg ik. ''Je bent de eerste''…zei ze. ''Je was nog maagd'' schreeuwde ik! Ze zei: ''nee je bent de eerste die me weer van het hek haalt

De Blackberry storing is naar verwachting pas rond PINGsteren voorbij.

Blackberry internet is net als een prostituee. Je betaalt er veel te veel geld voor en het ligt de hele dag plat.
 
Loopt een man over de golfbaan, ziet hij ineens een golfbal liggen, hij raapt hem op stopt de bal in zijn zak en loopt verder. Een stukje verder komt hij een man tegen die wijzend naar de bobbel in zijn broekzak aan hem vraagt wat die bobbel is.
 ''Een golfbal'', antwoord de man enigszins triomfantelijk. ''Oh'', zegt de andere man, ''is dat net zo iets als een tennisarm?''
 
Het huwelijk is frustrerend. Het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. Het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. Het derde spreken ze beide en luisteren de buren.
 
Het huwelijk lijkt op dineren in een restaurant met vrienden: je bestelt wat je wilt, je ziet wat de ander heeft, en je zou willen dat jij dat besteld had.
 
Barbapapa zegt tegen barbamama: ''ik ben homosueel''.
 Zegt barbamama: ''Nou en? Gisteren was je nog een zeilboot!''
 
Mijn vriendin vroeg me laatst of ik nou eens kon stoppen met masturberen. ''Waarom?'', vroeg ik, ''het is de natuur!''
 ''Ja, maar we zijn op een begrafenis!''
 
Komt een homosuele medemens bij de bakker. Vraagt de bakker: ''jij wilt zeker alleen de kontjes?''

Hoe noem je een muzikant zonder vriendin?
 Een dakloze.
 
Wat is het verschil tussen een sumo-worstelaar en een feministe?
 Een sumo-worstelaar scheert zijn benen.
 
Waarom heeft een komkommer zoveel zaadjes?
 Omdat hij geen handen heeft.
 
Een man komt lachend een politieburo binnen. Hij zegt: ''haha…mijn auto is gestolen!''.
 Agent: ''waarom lacht u dan?''
 De man: ''mijn schoonmoeder zat er in!''
 
 
Komt een jongen bij de drogist om een pakje condooms te kopen. Bij het afrekenen vraagt de kassier: ''Wilt u er een papieren tas omheen?''
 ''Nee dank je'', zegt de jongen, ''zo lelijk is ze nog net niet.''
 
Een man dacht te gaan hengelen, dus pakt hij zijn hengel uit de schuur en gaat vissen. Daar aangekomen pakt hij alles uit en gooit hij zijn hengel uit, hij zit al een paar uur, zonder dat hij iets gevangen heeft.
 Even later komt er een Chinees en hij gaat op een afstand zitten, het valt die man op dat hij alleen een knuppeltje en een emmer bij zich heeft, dus dacht ie, wat is hij nou van plan. Hij ziet de Chinees zijn vinger in het water steken en even later haalt hij het eruit en slaat met zijn knuppeltje de vis dood, die aan zijn vinger bengelt, dat gebeurt een paar keer, terwijl hij nog steeds niks gevangen heeft.
 Hij dacht, hier moet ik meer van weten dus loopt hij naar de Chinees toe en vraagt hoe dat kan dat hij op zijn manier al zoveel vissen gevangen heeft en hij nog steeds niks. ''Nou'', zei de Chinees, ''eigenlijk is het een geheim van mij maar ik zal het jouw toch verklappen. Je loopt naar huis en je steekt je vinger in jouw vrouw haar gleuf en je vangt net zoveel vissen als ik!''
 De man bedankt de Chinees voor zijn goede tip en gooit zijn hengel weg en rijdt als een gek naar huis, daar aangekomen ziet hij zijn vrouw net gebukt in keuken de vloer boenen. Hij doet vlug haar rok omhoog en roert zijn vinger eens flink in haar potje. Hoort hij zijn vrouw roepen: ''Hee geile Chinees, ben je alweer hier!''
 
Een nieuwe Nederlander moet naar het stadhuis voor een verblijfsvergunning. De man achter het loket ondervraagt de man in het Engels:
 Q: Your name please?
 A: Abdul Aziz
 Q: Sex?
 A: Twice a week
 Q: I mean, Male or Female?
 A: Doesn’t matter. Sometimes even camels.
 
Een secretaresse krijgt van haar baas opdracht om enkele verschillende maten en lengtes pijpmateriaal te bestellen bij van Leeuwen buizen. Dus de secretaresse pakt de telefoon en belt van Leeuwen.
 Telefoniste: ''Goedemorgen met van Leeuwen buizen, wat kan ik voor u doen?''
 Secretaresse: ''Goedemorgen, mag ik van u de afdeling pijpen?''
 Telefoniste: ''De hele afdeling of een persoon in het bijzonder?''

Waarom kunnen vrouwen niet skieën?
 Omdat er geen sneeuw ligt tussen de keuken en de woonkamer.
 
Hoe noem je een geit met een roze sik?
 Een bokkepoot!
 
s Nachts komt Peter straalbezopen thuis. In de slaapkamer trapt hij per ongeluk een vaas omver. Woedend roept hij: ''gloeiendegloeiende waarom staat er een vaas in de slaapkamer?''
 Zegt zijn vrouw: ''Dan staat er hier tenminste iéts…''
 
Wat hebben een zwerver en een man die al een maand ruzie heeft met zijn vrouw met elkaar gemeen?
 Knapzak.
 
Een boer en een vertegenwoordiger van trekkers zitten aan de keukentafel van de boer. Na een lang gesprek over trekkers zegt de vertegenwoordiger dat hij laatst ontdekte dat hij met dieren kan praten. ''Daar geloof ik niets van'', zegt de boer.
 ''Laten we het proberen'', zegt de vertegenwoordiger en ze lopen naar de stal.
 De vertegenwoordiger stapt op een paard af en zegt ''pfrrrrrrrr''.
 Het paard antwoord: ''pfrrrr…''
 ''Wat zegt ie?'', vraagt de boer.
 ''Hij heeft een splinter in zijn rechterhoef en dat doet hem behoorlijk zeer'', zegt de vertegenwoordiger. De boer kijkt naar de rechterhoef en verrek er zit een splinter in.
 ''Toch geloof ik je niet'', zegt de boer. De vertegenwoordiger draait zich om en loopt naar een koe.
 ''Boeoeoeo'', zegt de vertegenwoordiger.
 ''Boeoeoeo'', zegt de koe terug.
 ''Wat zegt ie?'', vraagt de boer.
 ''Je hebt eelt op je linkerhand en dat doet zeer bij het melken'', zegt de vertegenwoordiger.
 De boer kijkt naar zijn hand en warempel! Eelt.
 ''Toch geloof ik je niet'', zegt de boer. De vertegenwoordiger stapt op een schaap af en zegt:  ''beeeee''. Snel springt de boer voor het schaap en roept: ''Muil houden! Het was zaterdagavond ik was geil, alleen en stomdronken!''

Is het nou eigenlijk een geite- of een geitenlul?
 Geen van twee natuurlijk! Het is een bokkenpik.
 
Hoe noem je corpulente hooligans met een grote woordenschat?
 Dikke vandalen.
 
Een vrouw zegt: ''Mijn man is net een kanarie.''
 Haar vriendin: ''Kan hij ook zo mooi fluiten dan?''
 ''Nee, hij knoeit zoveel met zaad!''
 
Een Italiaan vertelt zijn vrienden:
 ''Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo intens gevreeën dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd!''
 De Fransman antwoordt :
 ''Ja, niet slecht! Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig gevreeën dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd!''
 De Belg repliceert: ''Ik heb haar ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we seks gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd!''
 Vragen de twee anderen nieuwsgierig: ''Wat heb je dan wel gedaan om haar drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?''
 ''Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen!''
 
Een dom blondje ligt te bevallen, een verloskundige staat naast haar. Vraagt het blondje op een gegeven moment: ''Zie je al iets?''
 Verloskundige: ''Ja, ja.. nu je het zegt, ik zie het hoofdje al! Maar het is helemaal zwart… Heb je het misschien ooit met een neger gedaan?''
 Dom blondje: ''Oh jaaa, met een neger… maar dat was maar 1 keer hoor!''
 Verloskundige: ''Ja, maar je weet, 1 keer kan genoeg zijn!'' Gaan ze verder met de bevalling, komt het bovenlijfje eruit, is de verloskundige helemaal verbaasd: ''Het lijfje is helemaal geel, heb je het misschien ook met een chinees gedaan?''
 Dom blondje: ''Ohhh jaaa, met een Chinees, ja ook wel eens, maar dat was ook maar 1 keer hoor!''
 Verloskundige: ''Ja, maar dat kan genoeg zijn he…!'' Dus dan gaan ze nog verder en opeens blijkt het onderlijf rood te zijn. ''Heb je het misschien ook ooit met een Indiaan gedaan?''
 Dom blondje: ''Jaaa ohh met een Indiaan, maar dat was maar 1 keer!''
 Verloskundige: ''Ja, maar dat kan genoeg zijn he..!''
 Dus de baby is er helemaal uit en nadat ze de neus en mond snel schoongemaakt heeft, houdt de verloskundige de baby een keer op zijn kop en klapt ze hem tegen de billen om te kijken of ie goed huilt. Dus die baby begint te krijsen, haalt het blondje opeens opgelucht adem: ''Poeh hey… ik was al bijna bang dat ie zou beginnen te blaffen!''
 
Komt een man bij de dokter en zegt: ''Dokter ik ga volgende week trouwen, maar nou heb ik de laatste tijd wel enige vriendinnen gehad en onveilig gevreeën. Nu zou ik voor ons huwelijk graag willen weten of ik misschien besmet ben, kunt U een SOA-test voor me doen?''
 ''Dat kan ik wel'', zegt de dokter, ''maar de uitslag van zo’n test laat drie weken op zich wachten dus dat gaan we voor je huwelijk niet meer redden''.
 ''Ojee!'' klaagt de man, ''wat moet ik nou dokter?''
 ''Nou'', zegt de dokter, ''mischien weet ik nog wel iets. Je gaat net buiten het dorp het weiland in en wacht tot de schapen in de wei allemaal om je heen zijn komen staan, dan laat je je broek zakken en kijkt wat er gebeurt. Als de schapen aan je leuning ruiken en weglopen heb je iets, maar als ze je leuning in de bek nemen en er op gaan sabbelen heb je niks''.
 Een paar weken later loopt de dokter door het dorp en komt de man tegen. ''En?'' vraagt hij, ''kan ik je feliciteren met je huwelijk?''
 ''Nee'' zegt de man, ''ik ben schaapherder geworden!''
 
Een blondje loopt heen en weer in de supermarkt met een komkommer onder de arm. Na een tijdje komt er iemand van de supermarkt naar haar toe en vraagt:
 ''Mevrouw, zoekt u misschien de kassa ofzo?''
 Zegt het blondje: ''Nee, ik zoek een pashokje.''

Een Nederlander komt bij het meer van Galilea en vraagt:
 ''Wat kost het om een boot te huren?''
 Verhuurder: ''50 dollar per uur.''
 Nederlander: ''50 dollar per uur zo veel?''
 Verhuurder: ''maar het is hier ook heel speciaal. Hier liep Jezus over het water.''
 Nederlander: ''Dat geloof ik graag met zo’n huurprijs!''
 
Joke belt naar de dokter en zegt: ''Dokter, ik was vanochtend bij u, heb ik mijn slipje misschien bij u laten liggen?''
 De dokter antwoordt: ''Ik ben op het ogenblik met een patient bezig, belt u over een half uurtje even terug, dan zal ik kijken of uw kledingstuk in het kleedkamertje ligt.''
 Een kwartier later belt Joke al weer terug en zegt: ''Dokter, zoekt u maar niet verder, ik heb mijn slipje al gevonden, het lag bij de tandarts.''
 
Wat staat er op de grafsteen van een lama?
 Ik was het spuugzat.
 
Wat geef je een verslaafde voor kerst?
 Een Cold Turkey.
 
Wat kun je niet doen met iemand die anorexia heeft?
 Vet lachen.
 
Hoe maak je een hondsdolle hond af?
 Met een blaffer.
 
Wat is na onderzoek vastgesteld bij zwangere vrouwen?
 Dat ze naast babies ook onzin uitkramen.
 
Met welk vervoer ga je naar een dieetclub?
 Een lijnbus.
 
Een oude mevrouw komt een bank binnen met een zak vol geld en ze vraagt naar manager. Na even gewacht te hebben komt de manager binnen en de man vraagt hoe de vrouw aan dat geld komt. De vrouw zegt: ''ik doe aan weddenschappen''.
 Dus die manager word wel nieuwsgierig en vraagt om wat voor weddenschappen het dan gaat. ''Nou'', zegt die vrouw, ''als voorbeeld…ik wed voor 5000 euro dat jou ballen vierkant zijn.''
 De man denkt ‘hmm…dat wint ze nooit’ en dus neemt hij de weddenschap aan. De vrouw zegt dat ze haar notaris erbij wil hebben om het officieel te maken en ze spreken de volgende ochtend om 11 uur af.  De manager ligt ’s avonds in zijn bed, maar hij kan niet slapen. Hij stapt uit bed,  loopt naar de badkamer en kijkt en voelt aan zijn zaakje, maar ze zijn toch echt niet vierkant. Gerustgesteld gaat hij weer zijn bed in. De volgende dag om 11 uur staat de vrouw met haar notaris voor de deur. De vrouw zegt: ''zullen we beginnen?''
 De manager knikt en laat zijn broek zakken. De vrouw voelt eens goed aan zijn ballen en zegt: ''ja, je hebt gelijk! Ze zijn niet vierkant!''
 De man zucht eens diep en ziet dan de notaris met zijn hoofd tegen de muur bonken, hij vraagt aan de vrouw: ''wat is hij nou aan het doen?''
 ''Nou'', zegt de vrouw, ''ik heb met hem om 20000 euro gewed dat ik vandaag om 11 uur met de ballen van de bankmanager in mijn handen zou staan!''

100
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 12, 2017, 22:47:16 »
Een dronkenlap rijdt door de stad en zijn auto zigzagt over de weg. Een agent zet hem aan de kant. ''Zo, waar bent u geweest, meneer?'' vraagt de agent.
 ''Ik ben naar de kroeg geweest, edelachtbare,'' geeft de bestuurder als antwoord. De agent vervolgt: ''Volgens mij heeft u goed gedronken, of niet soms?''
 ''Ik heb mijn best gedaan agent!''
 ''Wist u dat een paar kruispunten terug, uw vrouw uit de auto is gevallen meneer?''
 De dronken bestuurder begint te lachen en zegt: ''Oh, gelukkig, ik dacht eventjes dat ik doof was geworden!''
 
''Zeg, mag ik je uitnodigen voor een seksfeest?''
 ''Nou, dat vind ik wel leuk…wie komen er allemaal?''
 ''Als je je vrouw meeneemt zijn we al met z’n drieën''
 
Hoe noem je een Nederlandse journalist die zeer veelvuldig in beeld is?
 Willibrord Frequent?
 Een mannetjesmuis en een vrouwtjesmuis gaan verstoppertje spelen. De vrouwtjesmuis zegt: ''Als je me binnen 2 minuten vindt mag je me een knuffel geven, als je me binnen 1 minuut vindt mag je me een zoentje geven, en als je me gelijk vindt mag je me helemaal uitwonen…Ik zit in de broodkast!''
 
Engelse mop:
 An old cowboy sat down at Starbucks and ordered a cup of coffee. As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.
 She turned to the cowboy and asked, ''Are you a real cowboy?''
 He replied, ''Well, I’ve spent my whole life breaking colts, working cows, going to rodeos, fixing fences, pulling calves,bailing hay, doctoring, calves, cleaning my barn, fixing flats, working on tractors, and feeding
 my dogs, so I guess I am a cowboy''.
 She said, ''I’m a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as I get up in the morning, I think about women. When I shower, I think about women. When I watch TV, I think about women. I even  think
 about women when I eat. It seems that everything makes me think of women.''
 The two sat sipping in silence. A little while later, a man sat down on the other side of the old cowboy and asked, ''Are you a real cowboy?''
 He replied, ''I always thought I was, but I just found out that I’m a lesbian.''.

De 3 levensfasen van een man:
 
1 Hij gelooft in Sinterklaas
 2 Hij gelooft niet meer in Sinterklaas
 3 Hij ís Sinterklaas
 
Vraagt een vrouw aan haar vriendin:
 ''Vertel jij het iedere keer aan je man als je een orgamse hebt gehad?''
 Antwoordt de vriendin:''Nee, hij wil niet dat ik hem op zijn werk lastig val….''
 
Op een dag zitten een vader en zijn vijftienjarige zoon in de bus. De zoon krijgt een uitdagende roodharige in het oog en roept: ''He pop, wat heb jij lekkere tieten!'' De vader, een religieus man, ergert zich verschrikkelijk. Hij vindt dat zijn zoon verkeerd is opgevoed en stuurt hem naar een katholiek jongensinternaat. Zes maanden later komt de jongen een weekendje thuis en weer maken vader en zoon een busritje. Op de achterbank tegenover hen zit een aantrekkelijk blondje met een goed gevuld bloesje. De vader, die wel eens wil weten of zijn zoon betere manieren heeft geleerd en zegt: ''Jongen, heb je dat blonde vrouwtje gezien? Wat een borsten he?'' ''Och,'' antwoordt de knaap, ''Wat moet je met borsten? Maar heb je dat kontje van de buschauffeur gezien?!''
 
Hoe noem je een Nederlandse journalist die veelvuldig in beeld?
 Mart Steeds
 
Komt er een vrouw bij de dokter. Dokter zegt: ''Gaat u maar zitten en vertel u pobleem'' De vrouw gaat zitten en zegt: ''Ik kan mijn benen niet meer uit elkaar houden'' ''Oh'' zegt de dokter ''Dan moet u ze even nummeren..''
 
Bejaarde Simon maakt in de kroeg kennis met een aantrekkelijk vrouwtje. Tot zijn verbazing nodigt zij hem uit met haar naar huis te gaan om een stevige wip te maken.
 Een week later ziet Simon een druppel
 aan zijn piemel hangen. Hij schrikt zich een hoedje en gaat naar het spreekuur
 van dokter Painfull.
 ''Hebt u kortgeleden nog de liefde bedreven?'' vraagt de
 dokter. ''Jazeker,'' zegt Simon trots. ''Vorig week nog!''
 ''Weet u dan ook wie de vrouw was en waar ze woont?''
 ''Ja, natuurlijk.''  ''Dan moet u haar zo snel mogelijk opzoeken,'' adviseert Painfull.
 ''Is er iets ernstigs aan de hand?'' vraagt Simon geschrokken.
 ''Nee,'' antwoordt de dokter. ''Maar u staat op het punt om klaar te komen!!
 
Oudere boer, weinig geduld voor kinderen, gaat door de knieën voor de avances
 van zijn jonge, aantrekkelijke huishoudster, die moeder is van ‘n 7jarig
 jongetje
. Kort na het huwelijk gaat zij naar de grote stad om inkopen te doen.
 Als ze een paar dagen later terug komt vraagt ze aan zoonlief of hij ‘t met zijn
 nieuwe vader kan vinden. ''Heel goed mam,'' roept het jongetje. ''Iedere ochtend
 nam hij mij mee op het meer in een roeiboot en liet hij me terugzwemmen.''
 Moeder: ''Hemeltjelief, was dat niet erg ver voor jou om te zwemmen?'' Jongen: ''
 o, dat  lukte nog wel, het probleem was steeds dat ik eerst uit die jutte zak
 moest zien te komen …''

Wat zegt een dom blondje als ze wakker wordt onder een koe?
 Niet allemaal tegelijk he?
 
Wanneer gaat een homo naar de hoeren?
 Als de maat vol is!
 
Hoe noem je een klein Vlaams rashondje?
 Jack Brussel.
 
Wat past er niet in het rijtje?
 Peren – appels – pruimen – penissen – aardappelen – bessen.
 Het antwoord is: aardappelen.
 Aardappelen worden uitgestoken of uitgedaan, de rest wordt afgetrokken.
 
Een nog maar pas getrouwde vrouw doet vergeefse pogingen om haar echtgenoot -een fuifnummer van het zuiverste water- uit de kroeg te houden. Ten einde raad gaat zij op zijn voorstel in om ook een neutje te nemen en vervolgens samen naar huis te gaan. Ze heeft nog maar net een slok uit haar glas genomen of ze zegt met een verbeten gezicht: ''Wat is dat voor afschuwelijk spul?'' Waarop haar man met dubbele tong: ''En jij maar denken dat ik hier voor mijn plezier zit.''
 
Een jonge man besloot op een mooie zomerse avond nog even een stukje te gaan toeren op zijn motor. Lekker er even tussenuit en heerlijk tuffen langs de mooie uitgestrekte heidevelden. Toen het eenmaal begon te schemeren begon zijn motor toch een beetje te sputteren en na een paar minuten sloeg dat ding compleet af. Niet meer aan de praat te krijgen. In geen velden of wegen een dorpje te zien en over ander verkeer maar te zwijgen, hij was geen ander verkeer tegengekomen. In de verte ziet ie een flauw licht schijnen en loopt al duwend die kant uit. Eenmaal daar aangekomen ziet hij dat het een erg klein boerderijtje is. Hij belt aan en de boer doet open. ''Mijn motor doet het niet meer en ik kan de garage niet bereiken, is het goed dat ik hier de nacht doorbreng?'' vraag de jongen.
 ''Das best'' antwoordde de boer, ''alleen heb ik geen extra slaapplaats, maar als mijn dochter het goed vindt mag je wel naast haar slapen hoor, als je maar van d’r afblijft. Raak je d’r maar een klein beetje aan, dan schiet ik een kogel door je kop!''
 ''Okay, okay'' zegt de jongen, ''ik ben u zo dankbaar, ik zal haar met geen vinger aanraken''.
 Toen het eenmaal bedtijd was, kroop de jongen alvast maar in het tweepersoonbed van de dochter, toch wel benieuwd hoe ze er uit zou zien, want hij had er nog niet gezien. Een half uur later gaat de slaapkamer deur op en daar komt me toch een enorme blonde stoot binnen zeg, niet te zuinig!
 Hij vraagt zich af of hij niet droomde toen ze zich uitkleede en poedeltje naakt naast hem kwam liggen. Alle haren op zijn hoofd hadden spijt dat hij de boer beloofd had niets uit te spoken met zijn dochter, maar hij wilde zich wel aan zijn woord houden.
 Na een uurtje wordt plotseling de slaapkamer heel zachtjes geopend en de boer (gewapend met een geweer) werpt een korte blik op het bed en doet de deur daarna weer heel zachtjes dicht. De volgende morgen aan het ontbijt vraagt de boer of hij lekker had geslapen, maar de jongen moest dat ontkennen. ''Beroerd'' zegt hij dan ook, waarop de boer dan ook vraagt, ''waarom slaap jij met je ogen open?''
 ''Nou'' zegt die jongen, ''ik lag lekker in bed toen je dochter binnenkwam en zich uitkleedde, ik kreeg toen zo’n gigantische erectie dat ik geen vel meer overhad om mijn ogen dicht te doen!''

Een negroïde bouwvakker wordt op het matje geroepen bij de voorman. Deze zegt: ''luister eens vriend, jullie zijn met z’n allen al twee dagen bezig die stellingplanken naar boven te dragen, nou valt me op dat al je collega’s op elke schouder zo’n zware plank dragen en dat jij er telkens maar eentje per keer meeneemt''.
 De man antwoord: ''Dat klopt baas, die anderen zijn gewoon te lui om twee keer te lopen''.
 
Een man wil een kasteel kopen. Hij zegt tegen de kasteelheer: ''Ik heb gehoord dat het hier spookt. Is dat zo?'' Waarop de kasteelheer antwoordt: ''Wat een onzin. Als dat zo is, dan zou ik het moeten weten. Ik woon hier tenslotte al meer dan 500 jaar.''
 
Een man en een vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Om dat te vieren gaan ze samen uit eten. Eenmaal aan tafel vraagt de man aan zijn vrouw: ''En schat, ben je me in die 25 jaar altijd trouw gebleven? Je kunt wel eerlijk zijn, het maakt niet uit.''
 ''Nou'', zegt de vrouw, ''weet je nog die ene keer dat jij geopereerd moest worden en dat ging niet door? En na een week plotseling wel?''
 ''Ah'', zegt de man, ''was dat jouw werk? Nou ja, maakt niet uit. En ben je nog meer ontrouw geweest?''
 ''Nou'', zegt de vrouw, ''weet je nog die keer dat de bankdirecteur jou geen lening wou geven en een week later plotseling wel?''
 ''Ah'', zegt de man, ''was dat ook jouw werk? Nou,ja,maakt niet uit. Nog vaker ontrouw geweest schat?''
 ''Nou'', zegt de vrouw, ''weet je nog die ene keer dat je 150 stemmen nodig had om raadslid te worden…?''
 
Het is heel traag en alleen te zien in de herfst?
 Schildpaddestoel.
 
Het is om te sproeien, maar het maakt heel veel geluid?
 Rateltuinslang.
 
Het is wit met zwarte strepen en heeft het prima gedaan?
 Zebravo!
 
Wat is de minst gesproken taal ter wereld?
 Gebarentaal.
 
Ik reed vandaag door de stad en werd helemaal gek van al die bumperklevers…heb er wel drie voor me gehad!

Op een dag is moeder bezig de kamer van junior schoon te maken, als ze in de kast een SM-bondage-blaadje vindt. Ze is erg overstuur hiervan, ze verstopt het blaadje tot vader thuiskomt, en laat het hem zien. Hij bekijkt het en geeft het haar terug, zonder een woord.
 Dus vraagt ze: ''Wat moeten we hieraan doen?''
 Hij kijkt haar aan en zegt: ''Welnu, wat we ook doen, ik denk niet dat het een goed idee is hem een aframmeling te geven!''
 
Stomdronken komt hij thuis, sluipt naar de ijskast en trekt de deur open. Opeens ziet hij iets bewegen, kijkt om en ziet zijn vrouw staan; met een splinternieuwe deegrol in de aanslag. ''Altijd hetzelfde gezeik!'' moppert hij; ''geen bier in de ijskast, en jij maar nieuw meubilair aanschaffen !''
 
Hoe noem je een vrouwelijke hovenier?
 Snoeipoes.
 
Wat is het toppunt van zinloos geweld?
 Misslaan.
 
Hoe noem je een hoerige laptop?
 Een Dell.
 
Waarom spelen de Gypsy Kings altijd met hun gitaren verticaal?
 Anders kunnen ze niet met 30 man in een caravan oefenen!
 
Hoe noem je een fastfoodketen voor allochtonen?
 De Inburger King.
 
Een bluffertje die bekend staat om zijn amoureuze avonturen, staat in de kroeg te pochen dat hij in zijn leven toch een periode had ingelast van maar liefst 15 jaar zonder sex. Iedereen staat met de mond open van verbazing en onbegrip. Zegt de bluffer: ''Ja! En op mijn 16e vond ik dat ik genoeg gewacht had!''

Het is zwart, het groeit in het bos, en je kunt er helemaal niks mee?
 Een Blackberry.
 
Pagina's: 1 ... 8 9 [10]