Recente berichten

Pagina's: 1 ... 8 9 [10]
91
Spelletjes / Re: Wie post er na jou?
« Laatste bericht door Eelko Gepost op september 11, 2017, 23:51:40 »
Ja helemaal goed!:p

Nu @Kimahri
92
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 11, 2017, 23:02:17 »
De kerstboom van de buren viel zo uit…ik kon ‘m bij mij ons horen!
 
Welke nationaliteit heeft de kerstman?
 Noord Pools.
 
Hoe noem je iemand die heel erg bang is voor Santa Claus?
 Claustrofobisch.
 
''Mama, mag ik een hond voor kerst?''
 ''Nee, je krijgt kalkoen, net als de rest.''
 
Hoe noem je ongedierte van groot formaat dat je veel op kermissen ziet? Reuzenrat.

Wat is de overeenkomst van een elektrische gitaar en je schoonmoeder? Pak ze allebei stevig vast en ze gillen de buurt bij elkaar.
 
Loopt een jongen door de stad en vraagt gevig stotterend aan een voorbijganger: ''Me me me meneer, we we weet u wa waar ik de sch sch school kan vvvvinden voor st st st stotteraars?'' Waarop de voorbijganger antwoordt: ''Waarom? Je kunt het al heel goed.''
 
Staat een adonis van een monteur in een garage te sleutelen aan een auto, als een bloedmooi meisje binnenkomt. De monteur kijkt verlekkerd naar de schoonheid. Vraagt zij: ''Excuse me, do you speak English?'' De monteur veegt het kwijl van zijn kin en antwoordt in zijn beste Engels: ''Yes, of koors!'' Zegt zij zwoel: ''I have an itchy pussy.'' Zegt de monteur teleurgesteld: ''Sorry, I don’t know anything about those Japanese cars.''
 
Hoe herken je een Belgische kerstman? Die heeft een zak vol paaseieren.
 
Een Duits echtpaar en hun dochter wonen al jaren in Nederland. Ze hebben zich helemaal aangepast aan de Nederlandse gebruiken, spreken goed Hollands en ga zo maar door. Echter, toch worden ze nog steeds gediscrimineerd en gepest om hun afkomst. Op een gegeven ogenblik is de vader er zo flauw van dat hij aan zijn buurman vraagt hoe hij een echte Nederlander worden kan en van alle pesterijen af is. ''Kom maar mee'', roept de buurman en ze lopen naar een grote rivier toe. ''Dit is onze grote rivier, de Maas'', zegt de buurman. ''Als jij het zwemmend naar de overkant haalt, ben je een échte Nederlander. Ik zorg dat iedereen het te horen krijgt en stop de vernederingen naar jouw toe''. Enigzins aarzelend stapt vader het water in. Het is koud. Hoge golfen en er staat een sterke stroming. Uiteindelijk waagt hij het toch springt het water in, wordt direct 50 meter meegenomen, gaat kopje onder, komt weer boven en uitgeput bereikt hij de overkant waar hij staat te juichen. ''Ik ben Hollander! Ik ben Hollander!'' Nu is zijn dochter aan de beurt. Ze springt in het water, wordt direct 100 meter meenomen door de stroming, ze gaat kopje onder, komt weer boven, gaat weer kopje onder, komt weer boven en roept: ''Ik kan niet meer!'' ''Doorzetten!'' roept de vader. ''Anders worden we nooit Hollander!'' Uiteindelijk bereikt ze de overkant, hoesten en proestend en huilend en koud, maar toch gehaald. Als laatste is de moeder aan de beurt. Zij springt er in, wordt direct 150 meter meegenomen, gaat kopje onder, komt boven, onder, boven, onder en blijft onder… Weg. Verzopen. Dood. Het meisje begint te huilen en roept: ''O nein… unsere muttie ist weg! Sie ist TOT!'' Waarop de vader antwoordt: ''Ach joh, wat kan jouw dat schelen? Dat was toch maar een Duitser.''
 
Wist je dat 2000 jaar geleden de Marokkanen het eerste volk was dat het condoom uitvond en gebruikte? Zij gebruikte hiervoor een geitendarm. Pas veel later, omstreeks 1880, hebben de Britten deze techniek verfijnd door de darm eerst uit de geit te halen.

Twee domme blondjes lopen in een groot bos op zoek naar een kerstboom. Ze zijn al twee uur aan het zoeken als het langzaam donker begint te worden. Inmiddels vriest het dat het kraakt, en in de verte horen ze de wolven huilen. Dan zegt het ene blondje, bang koud en moe: ''De eerste de beste spar die ik nu zie, hak ik om, of hij nou versierd is of niet!''
 
Een jongen vraagt aan zijn moeder: ''Mama wat is een orgasme?'' Moeder: ''Geen idee jongen, vraag het maar aan je vader''.
 
Het is etenstijd in een vliegtuig. De stewardess: ''Wilt u iets eten?'' Passagier: ''Waar kan ik uit kiezen?'' Stewardess: ''U kunt kiezen uit Ja of Nee.''
 
Wat wordt groter als je eraan trekt, past tussen borsten, past prima in een donkere gleuf en werkt nog beter als je er hard aan rukt?
 Een veiligheidsgordel.
 
Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: ''Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?'' Verdachte: ''Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!'' Rechter: ''Hoe vroeg dan?'' Verdachte: ''Een paar uur voordat de winkel openging!''
 
Er staan een Rotterdammer, man uit Parijs en een Irakees uit Bagdad met elkaar een beetje stoer te praten. En die Rotterdammer bluffen over zijn stad zo van ‘als je bij ons op de Euromast gaat staan kan je de haven en de hele stad zien. En als het helder is tot aan Den Haag aan toe’. Die man uit Parijs wil niet achter blijven en begint ook te bluffen, hij zegt: ''als je bij ons op de Eifeltoren gaat staan kan je heel Parijs bekijken en ver daar buiten''. Waarop die Irakees uit Bagdad zegt: ''als je bij ons op de stoep gaat staan kun je over heel de stad kijken''.

Hoe noem je een schoonmoeder op een zwart paard?
 Snorro.
 
Een vrouw zegt tegen haar nieuwe vriend: ''ik verwacht dat goeie manieren van je in bed, net als aan tafel''. Als ze later in bed liggen zegt de man: ''Schat, zou je me asjeblieft de vagina kunnen aangeven?''
 
 
Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw: ''Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000?'' Zijn vrouw antwoord: ''dat is makkelijk te verklaren. We moeten altijd alles twee keer zeggen voor jullie het begrijpen!''
 
Een jongetje zit op de zondagsschool. Terwijl hij verveeld naar de bijbelse wijsheden luistert,loopt er een spinnetje over zijn tafel. Hij pakt zijn kathechismus en slaat het beestje met een flinke klap morsdood. De pastoor ziet het. ''Maar jongen, waarom doe je dat nou toch? Dat kleine spinnetje is een levend wezen zoals jij en ik. Het is een onderdeel van het Grote plan. Elk levend wezen heeft een waarde voor onze heer. Voor onze heer is niets zinloos. Alles heeft een doel, een betekenis en een functie.'' ''Nietes'', zegt het jongetje stug. De pastoor:  ''Oh Nee…Noem jij me dan eens drie dingen in dit leven die geen functie hebben?'' De jongen denkt diep na en zegt: ''De tieten van een non, de ballen van een pastoor, en dat klotespinnetje!''

Tegen welke politicus mag je zonder zorgen aanzeiken?
 Ronald Plaskerk.
 
Een Duits bataljon marcheert door een mijnenveld…
 ''eins, zwei, eins, zwei, eins, zwei!'' Ineens KABOOEM!!! ''Eins, eins, eins, eins!''
 
Een verliefd stelletje liep in een bos. Hij kreeg ineens zin om een wip te maken en vroeg aan haar: ''Wil je je slipje laten zakken en tegen die boom gaan staan?'' Zij had ook zin en deed wat gevraagd werd. Hij ging voor haar staan, haalde zijn apparaat uit zijn broek en begon haar van jetje gegeven. Toen hij haar in de ogen wilde kijken, zag hij dat ze met haar hoofd stond te knikken. ''Wat is er?'' vroeg hij. ''Niks lieverd ga maar lekker door hoor!'' Dat deed hij en weer stond ze met haar hoofd te knikken. Hij werd daar kriegel van en vroeg: ''Wat heb je nou toch?'' ''Niks joh, ga maar door hoor, alleen zit m’n sjaaltje ertussen.''
 
Een man met 20 pilsjes achter de kiezen rijdt in z’n auto naar huis. Onderweg voelt ‘ie een schok, schiet klaarwakker, trekt zijn auto recht en ziet in z’n achteruitkijkspiegel een besnedelander de berm inkieperen…Natuurlijk rijdt de man verder. Een half uurtje later en grotendeels ontnuchtert denkt de man: ''Nondeju, zou iemand dat gezien hebben?'' Want vaag herinnert hij zich dat, iets verder dan de plaats van het gebeuren, een boer op het achterliggende veld, aan het werk was. Hij rijdt terug, stopt waar hij de boer ziet werken, kijkt eens rond, maar ziet niemand meer liggen. Hij besluit zeker te spelen en gaat naar de boer. ''Dag boer, hier is toch toevallig niks gebeurd zeker?'' ''Jawel'' zegt de boer, ''een klein half uurtje geleden heeft een auto, precies zo één als de uwe, iemand overreden!''  ''Maar beste boer'', zegt de man met een verwonderde blik ''ik zie hier toch niemand liggen ….'' ''Neeje neeje'' antwoordt de boer ''ge kunt hem niet zien liggen want ik heb hem al begraven …'' ''Verdomme'', schrikt de man ''was hij dan dood?''                                                                                                              ''‘t ja dat was nogal een discussie'', zegt de boer en hij zwaait met zijn schop ''Hij zei van niet en ik zei van wel!!''
 
Hoe noem je een vakantiegebied waar diverse toetjes op vakantie gaan?
 Center Kwarks.
 
Waarom is een brandweerauto rood? Een brandweerauto heeft 4 wielen. 4 keer 4 is 16. 16 shilling zitten in een pond. Een pond is de munt van Engeland. Engeland ligt aan de zee. In de zee zwemmen vissen. Vissen hebben vinnen. Finnen wonen in finland. Finland ligt vlakbij Rusland. Rusland is communistisch. Communisme is rood. Daarom is een brandweerauto rood!
93
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 11, 2017, 23:02:12 »

Een meisje uit Lunteren zat op een koude januari dag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei: ''Mijn handen zijn bevroren!'' Hierop antwoordde de moeder: ''Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op.'' En inderdaad haar handen werden warm. De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen Klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden. De jongen kreeg inderdaad warme handen. De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden. De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder: ''Weet je wat een penis is?'' ''Natuurlijk,'' antwoordde de moeder. Waarop het meisje uit Lunteren zei: ''WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?''
 
Een zeventigjarige miljonair huwt een oogverblindende schoonheid van twintig. Vraagt een kennis: ''Oude rakker! Hoe geraak jij nog aan zo’n knappe jonge bruid?'' Knipoogt de pasgehuwde: ''Eenvoudig! Ik maak haar wijs dat ik 95 ben!''
 
Wat zegt een stier tegen z’n vrouw als hij ‘s ochtends de deur uitgaat?
 Tot hoorns!
 
De juffrouw vraagt in de klas: ''wie kan mij 5 dieren uit Afrika noemen?'' Jantje steekt de vinger op en zegt: ''3 leeuwen en 2 olifanten''
 
Een tourist ziet op een markt in Marokko en man met twee bakstenen in zijn hand achter een kameel op de grond zitten. Plotseling knalt hij die twee bakstenen tegen de testikels van het kameel aan. Die tourist een beetje verontwaardig vraagt aan die Marokkaan waarom ie dat doet. Deze antwoordt: ''ik ben mijn Kamelen aan het kastreren, hierdoor lopen ze wat sneller door het woestijn.'' Dus de volgende kameel aan de beurt en wederom knalt de Marokkaan de twee bakstenen tegen elkaar aan. De toerist vraagt: ''Zeg doet dit dan geen pijn?'', waarop de marokaan zegt: ''Nee hoor, je moet alleen op leten dat je duimen niet tussen de stenen komen!''


Hoe noem je een joodse illusionist?
 Een syna-goochelaar
 
Hoe heet het kind van Pamela Anderson en de De Knight Rider?
 Siliconenkit
 
Wat is het Chinese woord voor Jehova getuige?
 Ding Dong!
 
Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. ''Dit is een overval,'' wordt er geroepen, ''iedereen plat op zijn buik.'' De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: ''Meid, draai om, dit is een overval, géén personeelsfeestje.''
 
Er staat een man in de woestijn met een bruggetje en een stapeltje bakstenen. Komt er een kerel op een kameel langs. Hij vraagt aan de man met de bakstenen wat hij daar zo doet met zijn bruggetje midden in de woestijn. ''Nou,'' zegt de man, ''ik voer kamelen op!'' ''Dat lijkt me wel wat!'' zegt de bezoeker, want zijn kameel is na dagen lopen in de woestijn tergend langzaam geworden. ''Zet uw kameel dan maar op de brug meneer'' is het antwoord, en zo gezegd, zo gedaan. De man pakt zijn bakstenen en slaat deze met een enorme roei keihard tegen elkaar met de ballen van de kameel ertussen. Het duurt natuurlijk geen seconde voordat de kameel er met een rotgang vandoor gaat. Beduusd staat de bezoeker zijn kameel na te kijken en zegt: ''leuk en aardig dat mijn kameel zo snel is, maar wat heb ik er aan? Hoe krijg ik dat beest nou ooit weer te pakken?'' Waarop de breed grijnzende kerel zegt: ''Gaat u maar op het bruggetje staan!''
 
Er komt een man bij de dokter: ''Help dokter, mijn ene bal is blauw'' ''oh, zegt de dokter, dat is niet goed.'' Ik zal hem verwijderen en opsturen naar het laboratorium komt u dan volgende week maar voor de uitslag. 2 dagen later die zelfde man bij de dokter: ''Help dokter, nu is mijn andere bal ook blauw!'' ''Oh, zegt de dokter, dat is zeer ernstig, hij moet er ook af ik stuur hem op en zet erbij spoed dan heb ik morgen al de uitslag.'' De volgende morgen komt de man bij de dokter voor de uitslag.. ''Goed nieuws'' zegt de dokter, ''Uw spijkerbroek geeft af''!

Truus komt met haar man bij de huisarts en klaagt dat Jan nauwelijks meer zin in seks heeft. De dokter onderzoekt Jan en schrijft een nieuw medicijn voor: de tijgerpil. Na een week zit Truus bij haar vriendin Mien op thee visite en Mien klaagt steen en been over het gebrek aan sexlust van haar man Piet. Truus verteld Mien over de tijgerpil: Echt meid, fantastisch! Hij heeft nu zowat elke dag zin en is beestachtig. Hij bespringt me als een prooi, zet zijn nagels in mijn rug en gaat te keer als een beest. Heerlijk gewoon! Mien gaat met Piet naar de dokter en vraagt om de tijgerpil. Na een kort onderzoek besluit de dokter dat de tijgerpil niet geschikt is voor Piet en schrijft de Lassiepil voor. Allerlei prettige visioenen schieten Mien door het hoofd: Mmhhm likken als Lassie, lekker op zijn hondjes, hard en snel….Heerlijk! Bij een volgend thee-leut uurtje vraagt Truus aan Mien hoe de tijgerpil bevalt. Mien verteld dat Piet de Lassiepil heeft gekregen en dat ze er helemaal niet blij mee is. Hoezo niet vraagt Truus die dezelfde visioenen heeft bij de Lassiepil als Mien? Nou zegt Mien: Hij ligt nu de hele dag voor kachel zijn eigen ballen te likken!
 
Bericht: De echte reden van het vertrek van de Nederlandse astronaut Andre Kuipers ligt meer in de relatiesfeer. Het gaat niet zo goed de laatste tijd! In een interview zei zijn vrouw laatst nog: ''Andre heeft meer ruimte nodig!!''
 
Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabriel: ''Vandaag ga ik een land creëren, genaamd Nederland. Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen, vol met herten, zwijnen en eekhoorns. Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens. Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis en ook aan een buitenzee komen te liggen, die men van prachtige goudgele stranden kan overzien.'' God ging verder: ''Ik zal het land rijk maken door de landbouw en de inwoners zullen grote welvaart kennen. Sommige van hun vrouwen zullen van verblindende schoonheid zijn. Ze zullen bekend worden als Hollanders. En ze zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn. En als slagroom op de taart maak ik van het zuiden van Nederland een lieflijk heuvellandschap waar vriendelijke mensen zullen wonen, die bekend zullen staan als Limburgers.'' ''Maar Heer,'' zegt Gabriel, ''denkt U niet dat u een beetje te genereus bent voor deze Hollanders?'' ''Niet echt,'', antwoordt God, ''moet je eens opletten wie ze als oosterburen krijgen''
 
Oma is 100 jaar geworden. Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek. ''U leeft nu al honderd jaar,'' zegt hij. ''Wat is er, in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?'' Zonder een seconde na te denken zegt oma: ''De dokter!'' ''De dokter?'' vraagt de burgemeester verbaasd. ''Ja,'' zegt oma ''toen ik 20 jaar was'' zei de dokter ''helemaal uitkleden en ga maar liggen.'' Toen ik 40 jaar was, zei de dokter: ''Bloesje uit en ga maar zitten.'' En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: ''Steek je tong uit en blijf maar staan!''
 
Twee Belgische jagers vlogen met een gecharterd vliegtuigje naar het hoge noorden voor de jacht op elanden. Ze hadden succes en schoten 6 zes grote elanden. De piloot kwam terug, zoals afgesproken, om ze op te halen. Ze laadden hun bagage in het vliegtuig, met inbegrip van de zes elanden. Maar de piloot ging uit zijn dak en hij zei: ''Het vliegtuig kan slechts vier elanden mee nemen;. Je zult er twee moeten achterlaten '' De 2 jagers maakten bezwaar omdat vorige keer met zelfde model vliegtuig en capaciteit ook 6 elanden hadden meegenomen. De piloot was overtuigd en ging ondanks met tegenzin akkoord. Maar na de poging de vallei te overvliegen, lukte het kleine vliegtuig niet en ze stortten neer in de woestijn. Klimmend uit het wrak, vroeg de jager aan de ander: ''Weet jij waar we zijn?'' ''Ik denk het wel,'' antwoordde de andere jager. Ik denk dat dit ongeveer dezelfde plaats is waar we vorig jaar ook crashten!''

Na zijn eerste werkdag zegt de nieuwe museumsopzichter tegen zijn directeur:
 ''U kunt zeer tevreden zijn over mij. Ik heb al twee Rembrandts en een Picasso verkocht.''
 
Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: ''Wat voor een spel is overspel?'' Zegt z’n moeder: ''Nee jongen, overspel is geen spel, want bij overspel zijn er geen winnaars, alleen verliezers!''
 Zegt vader: ''Maar…meedoen is belangrijker dan winnen!''
 
Komt een man bij de dokter met de opmerking dat hij een probleem met zijn ''edele'' delen heeft…. ''Nou,'' zegt de dokter, ''kleedt u zich daar achter dat scherm maar even uit dan zullen we eens kijken….'' De man verdwijnt achter het scherm en even later vraagt hij de dokter om een kleerhangertje…. dokter geeft hem kleerhangertje en gaat weer zitten waarop de man een broekophanger en schoenspanners vraagt… De dokter geeft de man de gevraagde spullen en gaat weer zitten.. Nadat de man eindelijk al zijn kleding zorgvuldig opgehangen en opgevouwen heeft komt hij achter het scherm vandaan… De dokter werpt een blik en zegt: ''Nou meneer zo op het eerste gezicht ziet dat er prima uit hoor..''
 De man antwoordt verontwaardigd: ''Maar dokter, ziet u niet dat een bal iets lager hangt dan de andere…. ''
 ''Jemig man,'' zegt die dokter, ''dat is volledig normaal..'' Waarop die man zegt: ''Nou vertelt u dat dan maar tegen mijn moeder want die heeft me hier naar toe gestuurd omdat ze het zo slordig vond…''
 
Het is prachtig weer en de man zegt tegen zijn vrouw: ''ik ga eens in de tuin naakt gaan zonnebaden.''
 ''Dat ga je toch niet doen zeker. Denk aan de buren. Wat zouden de buren zeggen als ik eens naakt in de zon in de tuin zou gaan liggen?''
 ''Dat ik met jou getrouwd ben voor het geld.''
 
Waarom doet Mexico nooit mee aan de Olympische Spelen?
 Alles wat hard kan rennen, springen of zwemmen zit al in Amerika…

Wat is het toppunt van onaardig zijn?
 Iemand met een bril veel sterkte wensen.
 
Een man en een vrouw gaan samen naar de therapeut. De therapeut vraagt: ''Wat kan ik voor jullie doen''? Zegt die man: ''Wilt U a.u.b. eens naar ons kijken, hoe wij samen seks hebben''? De therapeut trekt zijn wenkbrauwen omhoog en is verbaasd over deze rare vraag, maar zegt toch toe. Het seksspel duurt een hele tijd en als het paar klaar is, zegt de therapeut: ''Het spijt me, maar ik kan niets buitengewoons aan jullie manier zien'' en vraagt er 80 Euro voor. Twee weken later komt dit paartje weer bij hem met het zelfde voorstel, heeft seks, betaald 80 Euro en gaat weer. Toen de man en de vrouw na ca. 3 weken weer komen met de zelfde vraag, wordt het de therapeut te gek. ''Wat wilt U eigenlijk na voren brengen met deze gang van zaken'', vraagt hij. ''Niets'', zegt de man, ''maar kijk: zij is getrouwd en naar haar thuis kunnen we niet, ik ben getrouwd en naar mij thuis kunnen we ook niet. Het Holiday Inn vraagt 150 Euro en het Grand Hotel vraagt 360 Euro. Als we naar hier komen is dat:
 
a) een heel goed alibi,
 
b) het kost mij maar 80 Euro en
 
c) krijgen we van zorgverzekering  € 67,50 terug.
 
 
 
Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares? Ongeveer 20 kg.
 
Komen twee mannen een café binnen met hun maat straal bezopen tussen zich in. Ze bestellen aan de bar twee pilsjes. waarop de barman vraagt: ''Moet jullie maat dan geen pilsje meer?'' ''Ben je gek?'' zeggen ze in koor ''hij moet nog rijden!''
 
Een beroemde piraten kapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept: ''Twee vijandelijke schepen in zicht!'' De kapitein zegt: ''Stuurman geef mij mijn rode shirt'' en de kapitein en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk: ''Vijf vijandelijke schepen in zicht!'' De kapitein zegt: ''Stuurman geef mij mijn rode shirt'' en de piraten vechten als leeuwen en winnen. Dan vraagt de stuurman: ''Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?'' Waarop de kapitein antwoordt: ''Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten.'' ''Aha,'' zegt de stuurman, ''nu snap ik het''. Weer een week later roept de uitkijk: ''Vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!'' Waarop de kapitein roept: ''Stuurman, geef mij mijn bruine broek!''

Op kerstavond, een hele tijd geleden, maakte de Kerstman zich klaar voor zijn jaarlijkse klus…… maar er waren ontzettend veel problemen. Vier van de elfen waren ziek en de leerlingelfen produceerden het speelgoed niet zo snel als gewoonlijk het geval was, dus begon de Kerstman toch wel bang te worden dat hij niet op tijd klaar zou zijn. Dan komt zijn vrouw hem ook nog vertellen dat haar moeder op bezoek komt. Hierdoor raakt de Kerstman nog meer gestressed. Wanneer hij de rendieren voor zijn arrenslee spant, ontdekt hij dat drie van hen net een jong moeten baren en twee over het hek gesprongen zijn, Joost mag weten waar ze uithangen. Nog meer stress. Wanneer hij begint met het laden van de slee, breekt een van de planken van de slee af en de zak met speelgoed valt op de grond en het speelgoed vliegt in de rondte. Het spreekt vanzelf dat de Kerstman niet bepaald in zijn beste humeur is. Dan gaat de deurbel en de Kerstman gaat naar de deur en verwacht weer een nieuw probleem. Hij opent de deur en daar staat een klein engeltje met een hele grote kerstboom om de Kerstman op te vrolijken. De engel zegt op liefdevolle toon: ''Zalig Kerstfeest Santa. Is het vandaag geen prachtige dag? Ik heb een mooie boom voor u. Is het geen prachtige boom? Waar wilt u hem insteken?'' En zo begint de traditie van het engeltje boven op de kerstboom.
 
94
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 11, 2017, 23:00:55 »
Wat betekent in Brabant een driehoekig verkeersbord met een hert erop?
 Da ge niet zo hert mag rijden!
 
Onderzoek heeft uitgewezen dat Britt ZO dom is, dat ze na twee keer raden nog niet weet welke kant de lift is opgegaan.
 
Wat is het verschil tussen verstandig en wijs?
 Verstandig is om overal de helft van te geloven, wijs is hij die weet welke helft.
 
Ik was laatst bij een optreden van Van Velzen.Na afloop complimenteerde ik hem met zijn goede optreden. Ik wilde dat doen met een Hi Five. Ik heb daarna een week niet kunnen lopen…
 
Komt een man thuis en zegt tegen z`n vrouw: ''Lieverd, ik ben ontzettend opgewonden, zullen we het doen?'' ''Die van mij staat al!'' ''Is goed'' zegt de vrouw, ''die van mij staat ook!'' ''Dat kan niet!'', zegt de man, ''Jij hebt een hele andere dan ik. Die van mij staat recht overeind, niet die van jou''. Zegt zij: ''Nou oke, die van mij staat op een kier!''
 
De CEO van een groot bedrijf besluit te tonen dat het hem menens is en dat er geen plaats meer is voor werknemers die zomaar wat rondlummelen. Hij gaat naar een willekeurige afdeling en ziet dat het merendeel van de mensen min of meer aan het werk is. Er is echter één persoon die tegen een muur leunt en zomaar wat voor zich uit staat te staren. De CEO ziet zijn kans schoon en vraagt: ''En hoeveel verdien jij per week?'' De man kijkt verbouwereerd en stamelt: ''Zo’n 400 euro.'' ''Hier heb je 400 euro. Pak nu je spullen en laat je hier nooit meer zien. Voor klaplopers als jij is hier geen plek meer!'' schreeuwt de CEO. De man pakt het geld en verdwijnt. Achter zich hoort de CEO plots ingehouden gegrinnik. ''Wat is hier zo leuk?'', vraagt hij, ''Dat was de pizzabezorger!'' antwoordt er iemand.

Wat is het verschil tussen een arme Duitser en een rijke Duitser?
 De arme moet zelf zijn Mercedes wassen.
 
Een man koopt op het Waterlooplein een oude olielamp. Thuis bekijkt hij het ding eens goed en wrijft er over. Uiterààrd komt er een geest uit! De geest kijkt eens om zich heen, bedankt de man voor het vrijlaten en wil weglopen. ''Hé, hallo!'' roept de man: ''Je gaat me toch niet vertellen dat ik nu geen wens mag doen hè?'' Geest: ''Ohja? Als ik nu in staat zou zijn om wensen te vervullen, denk je dan dat ik 3000 jaar in die pleures-lamp was blijven zitten?!''
 
Komt een man bij de dokter en vraagt hem, ''kunt u me effe nakijken?'' De dokter zegt: ''kleedt u zich maar uit.'' Als de man zijn onderbroek uittrekt, kijkt de dokter en zegt: ''wat is dat nou voor een platte leuning? Het lijkt wel een Bever-staart zo plat!'' ''Nou'', zegt de man: ''zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met de hamer, en ik ben wel eens de laatste.'' De dokter kijkt nog eens en zegt: ''maar daar kan ik niks meer aan doen.'' De man zegt: ''maar daar kom ik niet voor'' ''Maar waarvoor dan?'', vraagt de dokter. ''Ik kom voor mijn oren want ik hoor het fluitje niet!''
 
Hoe noem je een likkende tennisspeelster?
 Beffi Graf.
 
Wat is de overeenkomst tussen een storm en een schoonmoeder?
 Eerst volledig laten uitrazen voordat je aan schadeherstel begint.

''Nog een glaasje champagne, mevrouw?''
 ''Nee, drie is genoeg.'' ''Drie glazen?'' ''Neen, drie kinderen…''
 
Rimpels zijn erfelijk.
 Ouders krijgen ze van hun kinderen.
 
Hoe noem je een Nederlandse sportman die nooit heeft leren fietsen?
 Stepke Zonderland.
 
In het nieuwe jaar ben ik meteen op dieet gegaan, ik heb alcohol, en alle snacks afgezworen. In twee weken tijd verloor ik 14 dagen.
 
Een onderzoek bij grote bedrijven heeft uitgewezen dat er maar 1 manier is om werknemers op tijd op hun werk te krijgen: 95 parkeerplaatsen voor 1OO werknemers.
 
Oudjaar We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten. We belden een taxi…en als deze er aankwam gingen we naar buiten. Zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had. Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur: ''Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen…'' Enkele minuten later zat ik in de taxi: ''Sorry dat het zo lang duurde'' zei ik, maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar ‘t is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd ! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten !'' Er viel een oorverdovende stilte in de taxi

Hoe noem je een meisje uit Urk? Een Urkerin.
 En hoe noem je dan een meisje uit Rossum…?
 
Ik heb een enorme hekel aan wachten, daarom kom ik altijd te laat…
 
Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren. Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is. Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen. Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. ‘s Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel ziet een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: ''Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot huren. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt.'' Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: ''En? Hoe was het concert?''
 
Sam zegt tegen Moos:
 ''Het is wat he, die crisis op de bank?'' Moos: ''Ja, dat is bij mij elke avond zo…''

Wat is de overeenkomst tussen Joop Braakhekke en Desi Bouterse?
 Ze zijn beiden kookgek.
 
Wat hebben twee schoonmoeders met elkaar gemeen?
 Ze zijn het!
 
Vrouwen zijn net als typex. Eerst zijn ze je type en dan je ex.
 
Johan was vrijgezel. Hij woonde bij zijn vader en werkte voor het familiebedrijf. Toen hij het fortuin van zijn vader zou gaan erven,  besloot hij een vrouw te zoeken om zijn fortuin mee te delen. Op een zakendiner viel zijn oog op de mooiste dame die hij ooit gezien had. Haar schoonheid was adembenemend. Hij benaderde haar en fluisterde in haar oor: ''Ik ben maar een gewone man, maar binnen enkele weken zal mijn vader sterven en erf ik 200 miljoen.'' De dame was onder de indruk en vroeg hem zijn visitekaartje. Drie dagen later huwde ze met… zijn zieke vader.
 
Mannen zouden best minder kunnen liegen, als vrouwen minder vragen zouden stellen…
 
''O nee, Karel, je bent twee keer eerder getrouwd geweest!?'' huilt het kersverse bruidje na een verspreking van een van de bruiloftsgasten. ''Wat is er met hen gebeurd?!'' Karel haalt zijn schouders op: ''De eerste stierf na het eten van giftige paddenstoelen.'' Zijn bruid houdt aan: ''En de tweede?'' ''Tja, die ging dood door een schedelbasisfractuur. Ze wilde de paddenstoelen niet opeten…''
 
De meester vraagt de leerlingen een verhaaltje op te schrijven, waarin de telwoorden van een tot en met tien voorkomen. Tinus is heel snel klaar. Hij heeft het volgende geschreven: ''Bij ons thuis is een van de twee drielingen vierde geworden op de vijfde van de zesde maand met de zevensprong. Hoogachtend, uw toegenegen Tinus.''
95
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 11, 2017, 23:00:48 »

Adam en Eva hebben toch van de appel gegeten en God roept kwaad uit de hemel: ''dat gaan jullie met bloed betalen.'' Eva: ''kan dat maandelijks…?''
 
Een vertegenwoordiger rijdt over een landweggetje en merkt dat hij middagpauze heeft. Hij zoekt een smal paadje en rijdt daarin om zijn boterhammetje te nuttigen. Na zijn lunch wil hij wegrijden maar merkt dat zijn auto in de modder blijft steken en niet voor- of achteruit wil. Ten einde raad zoekt hij in de omgeving naar een boer met een trekker om hem uit zijn benarde positie te bevrijden. Na het lostrekken van zijn auto vraagt de boer hem om 10 euro, welke de man hem graag betaalt. Tevreden bedankt de boer hem en zegt dat hij dit dagelijks wel een keer of tien meemaakt. Waarop de vertegenwoordiger vraagt: ''Wanneer melk je dan je koeien; ‘s nachts of zo?'' ''Nee,'' zegt de boer, ''dan vul ik dit gat met modder.''
 
Een man komt bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te halen, zegt de dokter: ''U bent gezond, maar impotent.''  ''Wat is dat?'', vraagt de patient. Dokter: ''Nou, het is net biljarten met een touw…''
 
Een meisje neemt na het stappen voor het eerst haar vriendje mee naar huis en fluistert tegen hem dat ze erg zachtjes moeten praten omdat ze niet wil dat haar ouders wakker worden. De jongen zegt dat hij wel eerst heel erg naar het toilet moet waarop zij tegen hem fluistert: ''gebruik het toilet maar niet, dat maakt zo’n herrie. Gebruik liever de gootsteen in de keuken''. Zo gezegd zo gedaan en na niet al te lange tijd steekt de jongen zijn hoofd om de hoek van de keuken en vraagt haar: ''psst heb je ook nog een beetje toiletpapier?''
 
Waarom moet je nooit een Pool voorop een vuilniswagen zetten?
 Omdat hij anders denkt dat hij Prins Carnaval is…


Ik heb met Oud en Nieuw 20 biertjes, 7 wodka, 13 baco’s en 1 oliebol op. Toen moest ik overgeven! Ik heb me voorgenomen nooit meer een oliebol te eten.
 
Twee vriendinnen hebben elkaar jaren niet meer gezien of gesproken. En besluiten om elkaar weer eens op te zoeken bij een van hen. Als ze gezellig aan een kopje thee zitten, wijst de ene vriendin op een grote aardenwerk pot, die in de kamer staat. ''Wat zit daarin?'' vraagt ze. ''Oh'', zegt de ander: ''Dat is de as van mijn man….'' De ene vriendin reageert geschrokken: ''Is hij dan dood?’ ''Welnee'', zegt de ander hoofschuddend: ''Alleen te belazerd, om een asbak te gebruiken…''
 
Jantje bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling. Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst. Jantje vraagt: ''Papa, waarom doe je dat?'' Pap antwoordt: '' Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn.'' Jantje kijkt bezorgd en zegt: ''Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen…''
 
Dokter: ''Meneer, met deze pillen kunt u gewoon weer de hele nacht doorslapen'' ''Goh, dat is mooi! Hoe vaak moet ik ze dan innemen?'' ''Elke twee uur.''
 
Een man tegen zijn vrouw: ''Schat, voor ik je ten huwelijk vroeg, zei je toen dat je oversekst was of over de seks heen was?''



Ik heb vorige week een windhond gekocht, maar ik denk dat men mij bedrogen heeft. Ik heb hem al een week en hij heeft nog geen enkele wind gelaten.
 
Wat waren de laatste woorden van Kapitein iglo?
 ''Help! Ik geloof dat ik in een vis-stick!''
 
Hans, een middelbare Duitse toerist bezoekt Orlando, Florida. Nadat hij het Red Light district heeft gevonden gaat hij een bordeel binnen. De ‘Madam’ zegt hem dat hij kan gaan zitten en stuurt hem een jongedame om hem te plezieren. Ze zitten, praten een beetje, zij giechelt een beetje en ze gaat zelfs op zijn schoot zitten. Hij fluistert iets in haar oor en zij rent weg! De Madam ziet dit aan en stuurt de volgende dame, wat meer ervaren naar de man toe. Ook zij gaat zitten, ze praten en zij gaat op schoot. Hij fluistert iets in haar oor en zij roept: ''Nee!'' en ze loopt weg… Dan stuurt de Madam haar meest ervaren dame op de man af. Lola heeft nog nooit nee gezegd en de kans is klein dat ze nog ergens door verrast wordt. Ze zitten, ze praten, drinken wat, en ook zij gaat op de man zijn schoot zitten. Hij fluistert iets in haar oor en zij schreeuwt: ''No way buddy!'' Zoiets heeft de Madam nog nooit gezien en ze gaat zelf op de man af. Ze gaat bij hem zitten vraagt: ''wat zei je nou tegen die dames elke keer?'' Hans leunt voorover en fluistert: ''Can I pay in Euros?''
 
Uit een landelijk onderzoek onder alle ziekenhuizen in de wereld is gebleken dat er maar een man is die echt niet zonder vrouwen kan.
 Een gynaecoloog!
 
Bij alle Amerikaanse politieke campagnes komen ze tot dezelfde conclusie.
 De enige manier om criminelen te bestrijden is door niet op ze te stemmen.
 
Heeft uw dak veel geleden onder de storm?
 Dat kan ik u pas zeggen als ik het teruggevonden heb…


Hoe noem je een lesbisch guppie?
 Een potvisje.
 
Het is rood en wit, heeft een zonnetje en komt uit een reageerbuis?
 Pipo de kloon.
 
Komt een Nederlander bij de dokter en zegt: ''Ik wil Belg worden''. ''Da’s goed'', zegt de dokter, ''dan wordt er 50% van je hersenen verwijdert.'' ''Dat is goed zegt de man.'' Na de operatie komt de dokter bij hem: ''we hebben een foutje gemaakt, in plaats van 50% van je hersenen hebben we 95% verwijdert.'' Zegt de man: ''ACH, DAS MACHT NICHTS!''
 
Een man komt bij een psychiater. ''Dokter, u moet me helpen. Ik ben verliefd op een paard.'' ''Een paard?'' vraagt de dokter verbaasd. ''Ja, en wat voor een. Een bloedmooi paard, met prachtige manen een mooi bruin vel, en een fantastisch achterste.'' ''Een hengst of een merrie?'' vraagt de dokter. ''Een merrie natuurlijk! Ik ben geen homo!''
 
''Wat is je achternaam?'' Vraagt de ambtenaar aan de pool. ''Zshernotski-Scymbwwckuck.'' ''Hoe schrijf je dat?'' ''Met een streepje tussen ertussen.''
 
Een dikke man van wel 150 kilo komt een restaurant en laat zich steunend op een stoel zakken. Daarbij scheurt hij luid krakend uit zijn broek. Een gast aan het tafeltje naast hem vraagt medelijdend: ''Zit die broek wat te strak??'' Waarop de dikzak grinnikt: ''Nu niet meer.''
 
Een man vraagt zijn huisdokter om hem te steriliseren. ''Dat is een behoorlijke ingreep'', zegt de dokter. ''Heeft u daar goed met uw vrouw over gesproken?'' ''Ja hoor'', zegt de man, ''en ze is het er hélemaal mee eens!'' Dokter: ''En, de kinderen? Staan er ook achter?'' ''Ja hoor'', zegt de man. Diè ook. Ze hebben erover gestemd…17 voor en 3 tegen.''

Wat betekent in Brabant een driehoekig verkeersbord met een hert erop?
 Da ge niet zo hert mag rijden!
 
Onderzoek heeft uitgewezen dat Britt ZO dom is, dat ze na twee keer raden nog niet weet welke kant de lift is opgegaan.
 
Wat is het verschil tussen verstandig en wijs?
 Verstandig is om overal de helft van te geloven, wijs is hij die weet welke helft.
 
Ik was laatst bij een optreden van Van Velzen.Na afloop complimenteerde ik hem met zijn goede optreden. Ik wilde dat doen met een Hi Five. Ik heb daarna een week niet kunnen lopen…
 
Komt een man thuis en zegt tegen z`n vrouw: ''Lieverd, ik ben ontzettend opgewonden, zullen we het doen?'' ''Die van mij staat al!'' ''Is goed'' zegt de vrouw, ''die van mij staat ook!'' ''Dat kan niet!'', zegt de man, ''Jij hebt een hele andere dan ik. Die van mij staat recht overeind, niet die van jou''. Zegt zij: ''Nou oke, die van mij staat op een kier!''
 
De CEO van een groot bedrijf besluit te tonen dat het hem menens is en dat er geen plaats meer is voor werknemers die zomaar wat rondlummelen. Hij gaat naar een willekeurige afdeling en ziet dat het merendeel van de mensen min of meer aan het werk is. Er is echter één persoon die tegen een muur leunt en zomaar wat voor zich uit staat te staren. De CEO ziet zijn kans schoon en vraagt: ''En hoeveel verdien jij per week?'' De man kijkt verbouwereerd en stamelt: ''Zo’n 400 euro.'' ''Hier heb je 400 euro. Pak nu je spullen en laat je hier nooit meer zien. Voor klaplopers als jij is hier geen plek meer!'' schreeuwt de CEO. De man pakt het geld en verdwijnt. Achter zich hoort de CEO plots ingehouden gegrinnik. ''Wat is hier zo leuk?'', vraagt hij, ''Dat was de pizzabezorger!'' antwoordt er iemand.

Wat is het verschil tussen een arme Duitser en een rijke Duitser?
 De arme moet zelf zijn Mercedes wassen.
 
Een man koopt op het Waterlooplein een oude olielamp. Thuis bekijkt hij het ding eens goed en wrijft er over. Uiterààrd komt er een geest uit! De geest kijkt eens om zich heen, bedankt de man voor het vrijlaten en wil weglopen. ''Hé, hallo!'' roept de man: ''Je gaat me toch niet vertellen dat ik nu geen wens mag doen hè?'' Geest: ''Ohja? Als ik nu in staat zou zijn om wensen te vervullen, denk je dan dat ik 3000 jaar in die pleures-lamp was blijven zitten?!''
 
Komt een man bij de dokter en vraagt hem, ''kunt u me effe nakijken?'' De dokter zegt: ''kleedt u zich maar uit.'' Als de man zijn onderbroek uittrekt, kijkt de dokter en zegt: ''wat is dat nou voor een platte leuning? Het lijkt wel een Bever-staart zo plat!'' ''Nou'', zegt de man: ''zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met de hamer, en ik ben wel eens de laatste.'' De dokter kijkt nog eens en zegt: ''maar daar kan ik niks meer aan doen.'' De man zegt: ''maar daar kom ik niet voor'' ''Maar waarvoor dan?'', vraagt de dokter. ''Ik kom voor mijn oren want ik hoor het fluitje niet!''
 
Hoe noem je een likkende tennisspeelster?
 Beffi Graf.
 
Wat is de overeenkomst tussen een storm en een schoonmoeder?
 Eerst volledig laten uitrazen voordat je aan schadeherstel begint.

''Nog een glaasje champagne, mevrouw?''
 ''Nee, drie is genoeg.'' ''Drie glazen?'' ''Neen, drie kinderen…''
 
Rimpels zijn erfelijk.
 Ouders krijgen ze van hun kinderen.
 
Hoe noem je een Nederlandse sportman die nooit heeft leren fietsen?
 Stepke Zonderland.
 
In het nieuwe jaar ben ik meteen op dieet gegaan, ik heb alcohol, en alle snacks afgezworen. In twee weken tijd verloor ik 14 dagen.
 
Een onderzoek bij grote bedrijven heeft uitgewezen dat er maar 1 manier is om werknemers op tijd op hun werk te krijgen: 95 parkeerplaatsen voor 1OO werknemers.
 
Oudjaar We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten. We belden een taxi…en als deze er aankwam gingen we naar buiten. Zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had. Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur: ''Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen…'' Enkele minuten later zat ik in de taxi: ''Sorry dat het zo lang duurde'' zei ik, maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar ‘t is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd ! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten !'' Er viel een oorverdovende stilte in de taxi

Hoe noem je een meisje uit Urk? Een Urkerin.
 En hoe noem je dan een meisje uit Rossum…?
 
Ik heb een enorme hekel aan wachten, daarom kom ik altijd te laat…
 
Op een mooie dag wil de dorpsdokter een tochtje maken met zijn boot op de nabij gelegen Friese meren. Hij gaat dus naar de jachthaven om te ontdekken dat zijn boot verdwenen is. Hij natuurlijk meteen naar de havenmeester, die ook verbijsterd is dat dit in zijn jachthaven gebeurd is. Samen gaan ze naar het politiebureau om aangifte te doen. Zwaar balend vertrekt de dokter weer naar huis. ‘s Avonds wordt hij gebeld dat zijn boot weer terug op zijn plek ligt. De dokter vertrekt vanzelfsprekend spoorslags naar de jachthaven om zijn boot te controleren. Alles lijkt in orde en er is niets verdwenen. Op het stuurwiel ziet een envelop geplakt met daarin een brief met de volgende woorden: ''Beste eigenaar, ik wilde vandaag heel graag een boottochtje maken, maar kon nergens meer een boot huren. Daarom heb ik uw boot geleend. Het spijt mij heel erg. Om het goed te maken zitten in deze envelop twee kaartjes voor een concert aanstaande zondag. Ik hoop dat u dit voldoende compensatie vindt.'' Die zondag ging de dokter met zijn vrouw naar het concert. De muziek was prachtig. Maar toen de dokter thuis kwam was zijn hele huis leeggeroofd. Op de vensterbank lag een briefje, waarop stond: ''En? Hoe was het concert?''
 
Sam zegt tegen Moos:
 ''Het is wat he, die crisis op de bank?'' Moos: ''Ja, dat is bij mij elke avond zo…''

Wat is de overeenkomst tussen Joop Braakhekke en Desi Bouterse?
 Ze zijn beiden kookgek.
 
Wat hebben twee schoonmoeders met elkaar gemeen?
 Ze zijn het!
 
Vrouwen zijn net als typex. Eerst zijn ze je type en dan je ex.
 
Johan was vrijgezel. Hij woonde bij zijn vader en werkte voor het familiebedrijf. Toen hij het fortuin van zijn vader zou gaan erven,  besloot hij een vrouw te zoeken om zijn fortuin mee te delen. Op een zakendiner viel zijn oog op de mooiste dame die hij ooit gezien had. Haar schoonheid was adembenemend. Hij benaderde haar en fluisterde in haar oor: ''Ik ben maar een gewone man, maar binnen enkele weken zal mijn vader sterven en erf ik 200 miljoen.'' De dame was onder de indruk en vroeg hem zijn visitekaartje. Drie dagen later huwde ze met… zijn zieke vader.
 
Mannen zouden best minder kunnen liegen, als vrouwen minder vragen zouden stellen…
 
''O nee, Karel, je bent twee keer eerder getrouwd geweest!?'' huilt het kersverse bruidje na een verspreking van een van de bruiloftsgasten. ''Wat is er met hen gebeurd?!'' Karel haalt zijn schouders op: ''De eerste stierf na het eten van giftige paddenstoelen.'' Zijn bruid houdt aan: ''En de tweede?'' ''Tja, die ging dood door een schedelbasisfractuur. Ze wilde de paddenstoelen niet opeten…''
 
De meester vraagt de leerlingen een verhaaltje op te schrijven, waarin de telwoorden van een tot en met tien voorkomen. Tinus is heel snel klaar. Hij heeft het volgende geschreven: ''Bij ons thuis is een van de twee drielingen vierde geworden op de vijfde van de zesde maand met de zevensprong. Hoogachtend, uw toegenegen Tinus.''
96
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 11, 2017, 23:00:05 »
Hoe noem je een Mexicaan zonder auto?
 Car-los.
 
Het Verschil tussen honden en katten
 Een hond denkt: ''Hé, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier. Ze moeten goden zijn!''
 Een kat denkt: ''Hé, deze mensen waar ik bij in huis woon, voeren me, houden van me, verlenen me een warm en droog huis, aaien me en verzorgen me op een fijne manier. Ik moet wel een god zijn!''
 
Wat is het verschil tussen onwetendheid en onverschilligheid?
 Ik weet het niet en het kan me ook geen barst schelen!
 
Langs de snelweg probeert een Belg een stilstaande vrachtwagen te duwen. Ik stop en zeg: ''Dat is toch veel te zwaar, man!'' Zegt die Belg: ''Allee ik moet wel, want ik heb pech…en dan moet de wagen dertig meter van de gevarendriehoek staan!''
 
Een dame stuurde ons een verhaal: Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen. Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd. Wij waren wat aan het babbelen over de verhoudingen met onze mannen en besloten hen eens te verrassen door ze na het werk te trakteren op een show, in zwarte BH, zwarte slip, hoge hakken en een masker voor de ogen. Daarna zouden we onze ervaringen uitwisselen. En wat was het resultaat van deze uitspatting? Mijn verloofde vriendin: Nou, toen mijn vriend ‘s avonds thuis kwam, vond hij mij in een zwarte BH, zwarte string, hoge hakken en een masker. Hij zag me en zei : ''jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou''.En toen bedreven we de liefde, de hele nacht. De minnares: Ik ook! Ik zag mijn minnaar in zijn kantoor. Ik had alleen maar een regenjas aan met daaronder een zwarte BH, zwarte shorty, netkousen en hoge hakken. Toen ik mijn jas liet openvallen zakte zijn mond open en hij zei niets, begon te beven en we hadden ongelooflijk wilde sex, keer op keer, tot hij uitgeput en volledig bevredigd naar huis ging. En toen vertelde ik mijn ervaring : Vorige week kwam mijn man thuis en ik had alleen een zwarte BH aan, een zwart slipje, zwarte kousen, hoge hakken en een masker.En hij zei: ''Zeg Zorro, wat eten we vanavond?''
 
Mijn vrouw en ik hebben tijdens ons huwelijk nog een enkele keer ruzie gemaakt.
 Ik hoop dat het de tweede week ook zo gaat.

Hoe noem je een plakkerige acteur?
 Brad Pritt.
 
Een boer ontdekt dat een van zijn koeien opeens aan beide ogen scheel is een belt de dierenarts. Deze komt direct, bekijkt de koe en vraagt de boer om een PVC buisje van een meter. De boer snort een pijp op en geeft het aan de dierenarts. “Kijk” zegt hij, “de behandeling is simpel, ik zal het voordoen met het rechteroog. Je steekt het buisje voor de helft in de anus van de koe licht naar links toe en je blaast een keer hard”. En warempel, het rechteroog van de koe staat ineens weer recht. “Nu jij met het linkeroog” zegt de dierenarts tegen de boer, “maar nu licht naar rechts”. De boer pakt het buisje, haalt het uit de koeienarie, draait het om, steekt het er weer in en wil gaan blazen waarop de dierenarts roept: “wat doe jij nou?!” “Wat denk je zelf?” zegt de boer, “aan het andere eind heb jij met je mond gezeten!”
 
Een man komt bij het uitzendburo voor een baan. Er is maar één baantje vrij: aap spelen in een dierentuin, wegens ziekte van een grote mannetjes-baviaan. De man gaat er de volgende dag heen en gaat verkleed als aap de apenkooi in. Als hij op een rots zit ziet hij uit zijn ooghoek een leeuw op hem af komen. Hij krijgt het knap benauwd en beweegt zich niet. Als de leeuw vlakbij is hoort hij gefluister: “Psst, ben jij ook van het uitzendburo..?”
 
What did the hurricane say to the cocnut palm tree?
 Hold on to your nuts, this is no ordinary blow job!

Er wordt een man staande gehouden op de Coolsingel. Zegt die agent: “Meneer? Heeft u gedronken?” De man zegt: “Wat zegt u ober?” Foutje natuurlijk. Dus die agent vraagt nogmaals of die man gedronken heeft. De man zegt: “Een biertje of dertig, een paar whiskey’s en een paar glazen wijn…”. “Dan moet u toch even blazen” zegt die agent, waarop die man zegt: “HOEZO?! GELOOFT U ME NIET?!”
 
Weet je waarom een leuning maar aan 1 kant vast zit?
 Als hij aan 2 kanten vast had gezeten had het een lus geheten…
 
Marie, de dienstmeid van de pastoor zegt tegen de pastoor: “Mijnheer pastoor, onze miswijn is aangekomen!” De pastoor antwoordt: “Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken. Je moet dus zeggen ‘UW miswijn’ Begrepen?” De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor: “Mijnheer pastoor, uw brandhout is aangekomen!” De pastoor zegt: “Marie, je moet ONS brandhout zeggen,  omdat wij er beiden van gebruiken! Heb je het nu begrepen?” “Ja”, zegt Marie. “Is er nog iets wat ik moet weten, Marie?” vervolgt de pastoor. “Nee, Mijnheer pastoor” antwoordt de meid. “Maar UW gulp staat open en ONZE lul hangt er uit…”
 
Youri gaat naar de speeltuin en komt Annemiekje tegen. Hij zegt: “Ik moet je iets laten zien, maar het is zo geheim dat het niet hier kan. Het moet bij mij thuis gebeuren.” Ze gaan naar zijn huis, en Annemiekje zegt: “We zijn er, laat het nu maar zien.” Maar Youri zegt: “Nee, nee, het is zo bijzonder dat het op mijn slaapkamer moet.” Zuchtend gaat Annemiekje mee naar boven en zegt: “Nu wil ik toch wel eens zien wat het is.” Youri  wil nog niet toegeven: “Nee, nog niet! Het kan alleen maar onder de dekens gebeuren.” Annemiekje wordt er wel erg ongeduldig van, maar goed, ze gaat mee onder de dekens. Dan laat Youri zien wat hij zo graag met Annemiekje wilde delen: “Kijk eens, mijn nieuwe horloge geeft licht!”

Waar koopt een koe zijn kleren?
 In de boe-tiek.
 
Een man stapt de bus in en vraagt aan de buschauffeur: “Gaat u naar Artis?”
 “Nee” zegt de busschauffeur, “ik moet gewoon werken”.
 
Komt een stotteraar die veel moeite heeft met de B in de kroeg: “Graag een bbbbb biiiii bieieie… eh doe maar een cola alstublieft.” Denkt ie: Wat ben ik toch dom. Ik vraag gewoon een pilsje. “Eén pilsje alstublieft.” Vraagt de barman: “Bavaria, Budweiser of Bokbier?”
 
Een brunette en een dom blondje hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt de brunette: “Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?” “Ik verdeel de rollen in het theater,” vertelt het domme blondje trots. “Dat lijkt me een hele moeilijke baan voor jou, gefeliciteerd!” zegt de brunette. “Ach, dat valt wel mee,” antwoordt het domme blondje, “op ieder toilet moet één rol hangen.”
 
Op een dag ging ik bij onze dokter, om te constateren dat we een nieuwe hadden, een vrouw nog wel, die nog jong en mooi was ook. Ik was wat verrast! “Heb geen vrees,” sprak ze me aan, “ik ben zeer professioneel. Wat je me ook vertelt, ik ken het. Zeg me wat er hapert en ik zal het onderzoeken.” Daarop antwoordde ik haar: “Mijn vrouw denkt dat mijn leuning een rare smaak heeft.”
 
Het bandje van de psychiatrische hulptelefoon: U spreekt met het automatische antwoordapparaat voor psychiatrische hulp verlening… Voor mensen met een compulsieve dwangneurose… druk één… meerdere malen. Voor mensen met een angststoornis… laat iemand anders de twee indrukken. Voor mensen met een meervoudige persoonlijkheidsstoornis… druk drie.., vier… vijf’ zes… Voor mensen met paranoïde wanen, wij weten wie u bent en wat u wilt. dus blijf aan de lijn zodat wij uw nummer kunnen traceren. Voor mensen die schizofreen zijn, luister dan nauwkeurig naar het stemmetje in uw hoofd dat u zal influisteren welk nummer u moet intoetsen. Voor mensen die depressief zijn maakt het niet uit welk nummer u intoetst.., er neemt toch niemand op die u werkelijk kan helpen. Tenslotte nog even dit… Wanneer u last hebt van waanideeën, wees er dan van bewust dat het ding dat u tegen de zijkant van u hoofd houdt, in werkelijkheid leeft en op het punt staat om uw oor er af te bijten.

Ik heb zo’n hekel aan bumperklevers…
 Laatst had ik er weer een voor me zitten.
 
Welke vraag moet je nooit aan een oude demente met Alzheimer vragen?
 Hoe heette die Zangeres zonder naam ook alweer?
 
De Jules, de Jan, en de Louis…eenvoudige zielen…ze komen elkaar op straat tegen: Jules tegen Louis: “Hoe is het met uw zoon?” Louis: “Goed, hij werkt in een garage, hij heeft veel werk.” Louis tegen Jules: “En hoe is het met uw zoon?” Jules: “Goed, goed….hij is notaris en heeft ook veel werk.” Jan luistert aandachtig naar de verhalen van zijn maten. Louis tegen Jan: “En Jan….hoe is het met uw dochter?” Jan: “Bah goed, goed….ze is prostituée…maar vraag me niet wat dat is met al die moeilijke woorden, de dag van vandaag…maar ze moet wel heel veel werk hebben.” Louis: “Hoezo…?” Jan: “Wel, mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen…”
 
Een dom blondje staat aan de laatste vraag van Weekend Miljonairs. Ze heeft al haar hulplijnen gebruikt en is wonder boven wonder op de miljoenenvraag terecht gekomen. Jeroen vraagt haar de vraag der vragen. “Welke vogel bouwt geen eigen nest? Is dat: A: De mus B: De spreeuw C: De koekoek D: De Duif”
 
Na enige twijfel zegt het blondje: “C…de koekoek!” Jeroen vraagt: “Weet je dat zeker? Een fout antwoord levert je € 32.000 euro op, en het goede antwoord 1 miljoen”. Ze bevestigd dat ze het zeker weet en na de reclame verlost Jeroen haar uit haar lijden: “Je zei C. de koekoek, en dat is…GOED! JE HEBT 1 MILJOEN EURO GEWONNEN!!!!” Na de show zit ze met haar vriendinnen aan de champagne en een van de vriendinnen zegt: “Nou meid, gefeliciteerd zeg. Maar hoe wist je eigenlijk dat het de koekoek was?” Het domme blondje kijkt haar verbaasd aan en begint te lachen. “Schat, dat weet toch ie-der-een!? De koekoek bouwt geen nest want die woont in een klok!”
 
Lex zegt tegen zijn vriend:  “Ik begrijp er niets van! Twee jaar geleden ging ik met vakantie naar zee en werd mijn vrouw zwanger. Vorig jaar ging ik met vakantie de bergen in en weer werd mijn vrouw zwanger. Ik heb er schoon genoeg van… dit jaar neem ik haar maar mee denk ik”

97
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 11, 2017, 23:00:00 »
Hoe noem je het als iemand heel veel tampons naar binnen propt?
 O.B.-sitas.
 
Een blonde man belt met 112. ''Mijn vrouw staat op het punt te bevallen. De weeën zijn nog geen drie minuten van elkaar verwijderd. De persoon bij 112 vraagt: ''is dit haar eerste kind?'' Waarop de man antwoord: ''NEE NATUURLIJK NIET IDIOOT, IK BEN HAAR MAN!!''
 
Een man komt het politiebureau binnen met een biljartkeu over zijn schouder. ''He!'', roept de agent , ''wat doe jij met die keu op je schouder? ''Ik heb net mijn schoonmoeder morsdood geslagen agent.'' Vraagt de agent: ''In hoeveel beurten?''
 
Een man wint een kalkoen bji de bingo. Hij denkt ‘die ga ik eten vanavond’, hij stopt de kalkoen in zijn zak en loopt op weg naar huis. Tijdens zijn wandeling naar huis denkt hij ‘bij een kalkoen hoort natuurlijk appelmoes, die moet ik even halen bij de groenteboer’. De vrouw van de groetenboer: ''zegt u het maar''. De man: ''een pot appelmoes aub.'' De vrouw gilt en valt flauw. De groentenboer zelf komt de zaak binnen en vraagt: ''wat is er gebeurt?'' De man: ''ik weet het niet, ik vraag een pot appelmoes, die pakt ze en ze valt flauw!'' De groenteboer maakt zijn vrouw weer wakker en vraagt: ''wat is er gebeurt?'' De vrouw van de groetenboer: ''hij vraagt een pot appelmoes en pakte daarna een krop sla met leuning!''

Komt er een Antwerps jongetje thuis van school, helemaal verdrietig. Zijn vader vraagt wat er aan de hand is. Het jongetje vertelt dat hij een onvoldoende heeft gekregen voor aardrijkskunde omdat hij niet weet waar Turkije ligt. ''Nou'', zegt zijn vader, ''dat is geen probleem, dat zoeken we even samen op.'' Zijn vader gooit de kaart van België op tafel en de twee beginnen de hele kaart te bestuderen. Na een uurtje zegt de vader: ''Allee, ik begrijp er helemaal niets van, ik kan Turkije niet vinden! Toch moet het in de buurt van Antwerpen liggen want ze komen altijd op de fiets naar hun werk..''
 

Wat is een Duitser naast een beerput?
 Badmeester.
 
Wat is het verschil tussen een Duitser en een emmer stront?
 De emmer.
 
Het stinkt naar drank en het speelt viool?
 Andre Vieux.
 
Mijn vrouw heeft een drankprobleem…ze lust het niet!
 
Alcohol is geen oplossing voor al je problemen…maar melk ook niet!
 
Een man heeft problemen met het krijgen van een erectie. Hij laat zich door de dokter onderzoeken en na een paar tests zegt deze: ''ja sorry, maar u heeft hem de afgelopen 30 jaar teveel gebruikt hij is op, u zult nog hooguit 25 erecties kunnen krijgen.'' De man gaat behoorlijk gedeprimeerd naar huis, waar zijn vrouw hem al bij de voordeur opwacht. ''En? Wat zei de dokter?'' vraagt ze. De man vertelt haar het verhaal. Geschrokken zegt ze: ''Nog maar 25 keer…? Dan moeten we eigenlijk een soort planning maken.'' Hij antwoordt: ''Oh, die heb ik eigenlijk onderweg al gemaakt…sorry hoor, maar jij staat er niet op!''


Ik heb maandag geprobeerd zelfmoord te plegen…maar dat doe ik nooit meer, ik was er bijna geweest!
 
Wat is het verschil tussen een mof en een maagd? Een mof blijft een mof.
 
Het is licht paars en 1 meter 20?
 Een Lilaputter.
 
Er komt een slechthorende man bij de dokter die klaagt over een verstopt oor. De dokter bekijkt het eens en zegt: ''ik zie het al, er zit een zetpil in uw oor!'' Zegt de man: ''Mooi, dan weet ik ook waar mijn gehoortoestel is gebleven!''
 
Weet je waar een damesslipje het meeste knelt?
 Over de rug van je hand…
 
Een non neemt een taxi naar Den Bosch en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in de gaten houdt. Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt. Hij antwoordt: ''Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in verlegenheid brengen''. Ze stelt hem gerust: ''Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn''. Hij: ''Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust''. De non: ''Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek''. De taxichauffeur, al helemaal opgewarmd, antwoordt: ''Jaja, ik ben vrijgezel èn katholiek!'' ''Oké'', zegt de non ''sla maar de eerstvolgende landweg in''. Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen. Als ze de weg voorzetten begint de chauffeur te huilen. ''Mijn kind'', zegt de non ''waarom huil je nu toch?''. ''Vergeef me dat ik  heb gezondigd. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood''. De non antwoordt: ''Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben nicht als een paard en ik ben op weg naar ‘t carnaval in Den Bosch''


Vorig jaar aan de gevolgen van drankmisbruik overleden rockartiest? Sherry Rafferty.
 
Wat is het gevaarlijkste deel van de auto?
 De bestuurster.
 
Wat is een andere naam voor een homobar?
 Een leeromgeving.
 
Leen nooit een boek uit aan…een boekhouder!
 
Verlies twee dingen nooit uit het oog…je contactlenzen!
 
Er ligt een vrouw al een tijd in coma. Nu schijnt het dat ze een beetje een reactie gaf als ze bij haar geslachtsdelen gewassen werd. Dus de arts had aan haar man gevraagd of hij niet een keer orale seks met haar wilde hebben. Misschien dat ze uit haar coma zou ontwaken. Dus die man die stemde uiteindelijk toe. Hij is alleen in de kamer bezig geweest en komt naar buiten. ''En? '' vraagt de arts aan de man, '' Is ze wakker geworden?'' ''Nee'', zegt de man, ''ze is dood.'' ''Dood?'' vraagt de arts, ''hoe kan dat nou?'' ''Ze is gestikt.''
 
Een homosuele medemens komt bij de dokter met een waslijst aan kwaaltjes. De dokter onderzoekt hem, neemt wat bloed af en stuurt het naar het laboratorium. Een week later wordt de man teruggebeld met de mededeling dat hij toch maar even bij de dokter langs moet komen voor een gesprek. Eenmaal in de dokterspraktijk aangekomen vertelt de dokter hem dat hij slecht nieuws voor hem heeft. ''Ga maar even zitten, en hou je goed vast: Je hebt een SOA opgelopen!'' De Homosueel trekt wit weg, en ziet zijn wereld instorten. Hij glijdt langzaam van zijn stoel af en alles begint hem te duizelen. ''Godskolére, dokter wat moet ik nu?, Help me!'' De dokter stelt hem gerust en beloofd dat hij een recept voor hem zal uitschrijven. ''Ik raad U aan'', zo zegt de dokter, ''om dagelijks een maaltijd te bereiden bestaande uit een voorgerecht van uiensoep, een hoofdgerecht van taco’s met héél veel bonen, aangelengd met drie potten sambal en een flesje tabasco, overgoten met een sausje van kerrie met veel peper en als toetje nuttigt U een pruimenvla''. Daarna neemt u een glaasje water met twee laxeerpillen. ''Aha, dokter, bedankt voor het recept'' zegt de homosueel, en hij bedankt de dokter nog zéker tien keer. ''Bedankt, bedankt, bedankt''. Zó blij is hij!. ''Denkt u trouwens dat het snel weer overgaat?'' ''Nee, natuurlijk niet'', zegt de dokter, ''maar je weet wel meteen weer waar je Arie voor bedoeld is!''

Een oudere man gaat naar de fitness en ziet daar een mooie jonge vrouw aan de gewichten. Hij vraagt aan de fitness-instructeur welk apparaat hij moet nemen om indruk op haar te maken. Zegt de instructeur: ''ik zou de geldautomaat in de hal proberen.''
 
Op de Belgische luchthaven Zaventem blijven voorlopig alle vliegtuigen aan de grond. Er zijn scheurtjes ontdekt bij de stewardessen.
 
Noem twee woorden die veel deuren kunnen openen: Duwen en trekken.
 
Aan de kust in Italië is een nieuwe vogelsoort ontdekt. Het kapsijsje.
 
Hoe noem je een Engelse popgroep waarvan de leden paars beddengoed prefereren? Sleep Purple.
 
Er zijn nogal wat mensen die het getal 7 zonder streepje schrijven, maar weet je eigenlijk hoe het streepje er ooit gekomen is? Nadat Mozes de berg Sinaai beklommen had waar hij de 10 geboden kreeg gedicteerd, keerde hij terug naar zijn volk en las met luide stem alle geboden voor. Bij het zevende gebod aangekomen: ''Je zal de vrouw van je naaste niet begeren'', waarop iedereen riep: ''doorstreep de zevende!''

Het is rond, groot en makkelijk om mee te nemen…
 Een Obesi-tas.
 
''Waarom wilt u een echtscheiding?'', vraagt de rechter. ''Omdat mijn vrouw alleen maar sex wil'', zegt de man. ''Veel mannen zouden daar erg gelukkig mee zijn'' ''Dat zijn ze ook'', zegt de man, ''daarom wil ik ook een echtscheiding!''
 
Een man komt bij de dokter want hij heeft enorme last van zijn rug. De dokter zegt: ''kleedt u maar uit en wel helemaal.'' ''Helemaal?'' zegt de patient, ''wat een onzin allemaal.'' Enfin, de patient kleedt zich helemaal uit en de dokter zegt: ''Tjee, wat heb jij een bruine zak.'' ''Ik kom voor mijn rug en niet voor mijn zak dokter. Help me af van de pijn in mijn rug.'' De dokter geeft hem tabletten mee. ''Als die niet helpen kom je maar terug'', zegt hij. En na een week komt de man terug want hij heeft nog steeds last van zijn rug. De dokter vraagt hem weer om zich uit te kleden en weer helemaal. ''Tjee'',  zegt de dokter, ''wat heb jij toch een bruine zak.''  De man wordt pissig en vraagt de dokter om hem van zijn pijn in de rug af te helpen. Hij krijgt wat sterkers mee en de man gaat naar huis. Daar is het een kolerezooi en de kinderen schreeuwen moord en brand. Zijn vrouw raakt helemaal overstuur en roept ''Oh, wat een drukte! Ik heb niet eens tijd om mijn eigen kont af te vegen!'' ''Ja!'' zegt haar man, ''daar wil ik je eens over spreken!!!''
 
Een vrouw belt naar een verzekeringsmaatschappij en vraagt: ''Stel ik sluit een levensverzekering van een half miljoen af op mijn man en hij overlijdt de volgende dag, wat krijg ik dan?'' De medewerker antwoordt: ''Mevrouw, dan krijgt u waarschijnlijk vijftien tot twintig jaar!''

Een jongeman gaat naar de dokter om hem te bedanken voor de medicijnen die hij aan zijn oom had voorgeschreven. ''Heeft het hem goed gedaan?'' vraagt de dokter. De jongeman antwoord: ''Ik denk het niet, maar ik ben zijn enige erfgenaam.''
 

Hoe herken je dyslectische ganzen?
 Die vliegen in een ''F''
 
Wat vragen mensen die kunnen liplezen het vaakst aan Michael Reiziger?
 Of het wat zachter kan.
 
Hoe noem je een domme witte vogel?
 Een Kalk-oen.
 
Ik heb mijn vrouw leren kennen toen ik viel op de ijsbaan.
 Het ijs was meteen gebroken.
 
Een man komt een kapperszaak binnen voor een scheerbeurt. Terwijl de kapper hem inzeept, begint hij over het probleem dat hij heeft met het scheren van zijn kaaklijn. ''Ik heb precies wat je nodig hebt'', zegt de kapper, en hij pakt een kleine houten bal uit een laatje. ''Doe deze tussen je kaak en je kiezen.'' De klant doet de bal in zijn mond en de kapper gaat door met zijn werk, en scheert de man zo glad als hij nog nooit geweest is. Na een paar halen met het scheermes vraagt de klant mompelend, met de bal nog steeds in zijn mond: ''En wat als ik hem doorslik?'' ''Geen probleem, gewoon morgen terug brengen, net zoals iedereen doet…..''

98
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 11, 2017, 22:59:18 »
Je hebt in je ene hand 5 flessen drank en in de andere 6 flessen… Wat heb je dan? Een drankprobleem
 
Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken. De verpleegster vraagt: ‘Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby’s!’ ’Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!’
 
Hoe laat is het als Peter beense op je hekje gaat zitten?
 Tijd voor een nieuwe…..
 
Een papegaai zit de hele dag te schelden en vieze woorden naar z’n baasje te roepen. “He lul, lelijke lul, met je apekop.” Na de zoveelste waarschuwing stopt zijn baasje hem voor straf in de diepvries. Na enkele minuten haalt z’n baasje de papegaai weer uit de vriezer. De papegaai zegt met een rillige stem: “Ik zal nooit meer schelden baasje, maar vertel eens, wat heeft die kalkoen je in godsnaam misdaan?”

Ik kreeg vorige week een alcoholcontrole. Vraagt de dienstdoende ambtenaar aan me of ik mee wil werken aan een blaastest. Ik zeg: “Prima, geef maar een petje en een jasje en zeg maar waar ik moet gaan staan”.
 
Een agent zegt tegen Brit Dekker: “Uw licht werkt niet en uw remmen zijn slecht, dat gaat u geld kosten…” “Dat maakt niet uit, als hij zaterdag maar klaar is”
 
Waarom droeg Arafat altijd een theedoek op zijn hoofd?
 Omdat een vaatwasser veel te zwaar was.
 
Mijn ouders waren arm, zo arm dat mijn broer in Taiwan werd gemaakt.
 
De lerares vraagt aan jefke in de klas: “welke soort vrouw zou jij later graag hebben?” “ik wil een vrouw zoals de maan.” “Wow wat een keuze! Je wil dus dat ze mooi en rustig is.” “Nee ik wil dat ze ‘s avonds komt en ‘s morgens verdwijnt.”
 
De president van Griekenland, je weet wel die ene die niks uitvoert, heeft een nieuwe bijnaam: Papadoelloos.


Varkensfokkerij. Op ‘n dag komt iemand naar de boerderij (zo’n stoffige groenlinks dierenpartij figuur) en vraagt de boer: “Wat gebruikt u om uw varkens te voeren?” Boer: “Nou, ik geef ze mengvoer waar van alles inzit, hoezo?” Man: “Omdat ik van de Dierenbescherming ben en wij het idee heb dat u uw dieren niet op de goede manier voert, u mag ze geen afvalprodukten geven!” Daarna berispt hij de boer. Een paar dagen later komt er iemand anders die dezelfde vraag stelt. De boer op z’n boerenslimheid: “Nou, ik voer ze zeer goed: zalm, kaviaar, garnalen, runderlappen … hoezo?” Vent: “Omdat ik van de Verenigde Naties ben. Ik denk dat het oneerlijk is dat u uw varkens zo voert als er duizenden mensen zijn die sterven omdat ze niks te eten hebben! “Weer krijgt de boer een waarschuwing. Paar dagen later komt een kerel die wèèr diezelfde vraag stelt. De argwanende boer zegt, na slinks nadenken: “Nou, ik geef elk beestje dagelijks een tientje mee zodat ze zelf in een McDonalds wat lekkers mogen uitkiezen . . . !
 
 
Wat is het verschil tussen welvaart en welzijn?
 Welvaart is een auto hebben. Welzijn is als er een parkeerplaatsje is.
 
Ergens in Australië is een hagedis aan zijn namiddagwandeling bezig, wanneer hij hoog uit een boom een rookwolkje ziet opkringelen. ‘Toch eens zien wat daar aan de hand is,’ denkt hij. Hij kruipt de boom in en ziet een koalabeer op een dikke tak liggen. ‘Hey kerel,’ zegt hij tegen de koalabeer, ‘wat ben je aan ‘t doen?’ – ‘Een joint aan het smoren, hagediske. Moet je een hijs?’ ‘Bwa ja,’ zegt de hagedis. Hij nestelt zich naast de koalabeer en neemt een serieuze haal. ‘Jawadde! Goeie marchandise, maat!’ Maar ik krijg er wel een serieus droge bek van.’ ‘No problemo,’ zegt de koala, ‘ga maar wat drinken hier beneden aan de rivier, ik zal nog een trekske overlaten.’ De hagedis kruipt van de boom af en waggelt zo stoned als twee papegaaien naar de rivier. Hij bukt zich om te drinken maar valt voorover het water in. ‘Krijg nu tieten!’ zegt een voorbijzwemmende krokodil. ‘Da’s ook de eerst keer dat ik een hagedis in het water zie vallen. Alles kits, makker?’ ‘Ja, ça va,’ zegt de hagedis, ‘maar ‘t is eigenlijk de schuld van die koala. Die gast zit daar in die boom straf spul te paffen, mán!’ – ‘Echt waar?’ – ‘Jaja, ga maar eens kijken.’ De krokodil stapt tot aan de boom en kijkt omhoog naar de koala. Die schrikt zich wezenloos en roept: ‘Djíézes man, hoeveel water heb jij wel niet gedronken,!’

Een man loopt langs een circustent en vraagt aan een man daar: “Bent u nou die hele beroemde leeuwentemmer?” “Ik? Nee hoor…ik kam alleen zijn haar en poets zijn tanden.”
 
Ik heb zeventig hobby’s: soixant-neuf en vissen.
 
Noem een dier dat tweeslachtig is? Een konijn met een hazelip.
 
In mijn kindertijd was er ook al social media.
 Buiten spelen.
 
Een stel stoer uitziende groep motorrijders waren aan het rijden toen ze een meisje zagen dat op het punt stond van een brug af te springen en ze stopten. De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor en zegt: “Wat ben je aan het doen?” “Ik ga zelfmoord plegen” zegt ze. Omdat hij niet overgevoelig wil overkomen, wilde hij toch deze gelegenheid niet missen en dus vroeg hij.. “Wel, waarom geef je me geen kus voordat je springt?” En ze doet het… en het was een lange, intensieve kus. Nadat ze waren uitgezoend zei de motorrijder: “Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb. Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je zelfmoord plegen?” “Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed…”

Wanneer zijn de wittebroodsweken voorbij?
 Als de hond je pantoffels brangt en je vrouw naar je begint te blaffen.
 
Mijn vrouw is nogal jaloers: onlangs keek ze in mijn agenda en vroeg wie Juli was.
 

Een ouder echtpaar vierde hun 40 jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen. De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hun samen laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar. Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren. Het hoofd van de man was klaar. De vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was. Nou, ze had nog wel een wens. Wat wilt U dan vroeg de schilder. Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende armband en oorbellen, vroeg ze. Uiteraard kan dat, zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn vrouw: “Zo’n ketting heb jij toch helemaal niet?” “Nee”, zei z’n vrouw. “Moet je je eens indenken hoe ze dáár naar zullen gaan zoeken!”.
 
Geef ik mijn vrouw chocolade, zegt ze: “Wil je me vetmesten?”
 Geef ik haar een krop sla, zegt ze: “Vind je me te dik?”
 
Waarom worden rijles en seksuele voorlichting in de woestijn nooit op dezelfde dag gehouden?
 Dat vergt teveel van de kameel.
 
Kiezen voor elkaar betekent in veel gevallen ook kiezen op elkaar.
 
Mijn kinderen houden ervan om op het internet te surfen. En om ervoor te zorgen dat ze hun wachtwoorden niet vergeten, schrijven ze die op Post-it briefjes. Ik zag dat hun wachtwoord voor de Disney website “MickeyMinnieGoofyPluto” was en ik vroeg ze waarom het zo lang was. “Omdat,” begon mijn zoon uit te leggen, “ze zeggen dat het wachtwoord minimaal vier karakters moet hebben.”
99
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 11, 2017, 22:59:12 »

Het kan vriezen, het kan dooien…
 Maar als je op bek gaat, zij ze te laat met strooien…
 
Wat is de minst gesproken taal ter wereld?
 Gebarentaal.
 
Ik betaalde mijn psychiater 50 euro voor een sessie van 10 minuten en hij heeft niets anders gedaan, dan me dezelfde vraag stellen die mijn vader ook altijd stelde: “Wie denk je eigenlijk wel dat je bent…?”
 
Laatst ben ik voor het eerst in mijn leven naar een balletuitvoering geweest. Ik vraag me af waarom ze geen grotere ballerina’s nemen. Dan hoeven die meisjes niet de hele tijd op hun tenen te lopen!
 
Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Roept de Hollander: “Lopen, zo hard als je kunt!” Zegt de Belg: “Waarom zou ik lopen, jij gooide toch die steen!”
 
Een leraar vraagt aan zijn leerlingen: “Wat is volgens jullie een mooie dood?” Een klein meisje achteraan de klas zegt: “Dat is sterven zoals mijn grootvader!” “Ah, ja zegt de leraar, en hoe is die grootvader gestorven?” In zijn slaap zegt het meisje: “Inderdaad zegt de leraar, dat is een mooie dood. Kan er iemand een voorbeeld geven van een erge dood?” Weer zegt het meisje achteraan: “Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa!” “En hoe zijn die vrienden dan gestorven” vroeg de leraar? “Die zaten bij opa in de auto toen hij in slaap viel!”

Alimentatie: de lange straf op het niet plegen van een moord.
 
Welk werk van de vrouw waardeert de man het meest?
 Haar achterwerk.
 
Ik ben gestopt met tennis, ik vond de service niet goed.
 
Als een dom blondje schulden heeft, hoe wil ze dan betalen?
 Gespreid.
 
Na een duikcursus op de Bahama’s verliest een man zijn vrouw. Na het duiken is zij niet meer boven gekomen. Na 5 jaar ontvangt hij een brief van de kustwacht dat ze zijn vrouw op de bodem hebben gevonden. Haar lichaam zit vol mosselen met parels met een waarde van 50.000 euro, met de vraag wat zij hier mee moeten doen. Hij antwoordt: “Parels verkopen, geld naar mij storten en het aas weer terug leggen.”
 
Er zit een pas getrouwde vent te vissen met zijn vriend Harry. Op een dag zegt Harry: “jij ben pas getrouwd en je zit de hele dag te vissen man! Daar begrijp ik geen ruk van, agh…” Zegt die kerel: “je weet toch hoeveel of ik van vissen hou?” “Ja” zegt Harry, “maar hoort een pas getrouwde vent niet hele andere dingen te doen?” “Ja” zegt die kerel, “maar mijn vrouw die heeft last van een schimmelinfectie aan der muts, én je weet hoeveel of ik van vissen hou!” “Nou…” zegt harry, “je hoeft toch niet perse dat donkere gat in? Je ken der toch ook ff laten leuning slobberen?” “Ja” zegt die kerel, “maar mijn vrouw die heeft last van een vette dikke koortslip en je weet hoeveel of ik van vissen hou!” “Nou” zegt harry, “er zijn toch nog zat andere mogelijkheden? Je ken het toch ook op ze grieks doen?” “Ja” zegt die kerel…”maar mijn vrouw heeft ook last van diarree….én je weet hoeveel of ik van vissen hou!” “Nou!” zegt harry…”dan weet ik niet waarom jij bent getrouwd met een vrouw met zulke problemen…” “Dat zal ik je uitleggen zegt die kerel…ze heeft ook last van wormen…en je weet hoeveel of ik van vissen hou!!!”

Wat is de vluchtroute van een gescheiden vrouw?
 De ventweg.
 
Om zijn liefde voor haar te bewijzen beklom hij de hoogste berg, zwom door de diepste rivier en doorkruiste de heetste woestijn. Zij verliet hem. Hij was nooit thuis.
 
Al is de reiziger nog zo snel, de trein vertraagt hem wel.
 
Een Texaanse man is op vakantie in Mexico en gaat op het terras zitten bij een restaurant. Terwijl hij een slokje neemt van zijn tequila komt er een ober voorbij met een dampende schaal. Het gerecht ziet er niet alleen overheerlijk uit, het ruikt ook nog eens voortreffelijk. Het water loopt bij de man in de mond en hij vraagt aan de ober: “Wat u hebt u zojuist geserveerd?” “Ah, senor, dat zijn Cojones de Toro, dat zijn de testikels van de stier van het stierenvechten van vanochtend”. “Echt waar? Die wil ik ook!” “Dan zult u morgen terug moeten komen meneer, er is maar een stierengevecht per dag”. De volgende ochtend komt de cowboy terug en plaatst zijn bestelling. Een tijd later komt de ober aan met de schaal en serveert het gerecht. De man zit smakelijk te eten. Als de ober vraagt of alles naar wens is zegt de man: “Het is heerlijk ober, alleen ze zijn wel stukken kleiner dan de ballen van gisteren, hoe komt dat?” Waarop de ober zegt: “Ahh senor…de stier wint soms ook weleens”
 
Ik was zaterdag bij de tennisclub komt er ineens een man binnen met een hond zonder pootjes. Hij legt de hond op tafel en gaat zitten. Ik zeg tegen die man: “wat zielig voor die hond, hoe komt dat zo” Waarop die man zegt: “zo is hij geboren”. Ik zeg: “hoe heet je hond eigenlijk”. Hij zegt: “hij heeft geen naam”. Ik zeg: “geen naam, waarom geen naam”. Waarop hij zegt: “als ik hem roep, komt hij toch niet”.

Twee jaar lang hadden we een intense relatie en toen begon het gezeur: “Ik wil nu toch wel weten hoe je heet”.
 
Wat is het verschil tussen trouwen en rouwen?
 Het is erop of eronder.
 
Het is 1944.De Duitsers bezetten Nederland. Eens in de 2 weken overvallen ze alle huizen, om te kijken of er geen joden verborgen zitten. Op een keer belden de Duitsers aan bij de tandarts van het dorpje ‘Alphen a/d ijssel’. Toen ze op de zolder kwamen, zagen ze een papegaai. Het beest zei: “Hitler is dood, Hitler is dood! Hahaha!” De Duitsers keerden zich naar de man. Eén van hen zei: “Ik kom over 2 weken terug, maar als ik dan het zelfde zinnetje uit de vogels snavel hoor, draai ik zijn nek om.” Als de Duitsers weg zijn gaat de man meteen aan de slag om zijn papegaai een andere zin te leren. Maar na een week en 6 dagen zegt hij nog steeds: “Hitler is dood, Hitler is dood! Hahaha!” Gelukkig heeft de pastoor van Alphen a/d ijssel een papegaai die precies op de papegaai van de man lijkt. Hij mag hem lenen. De volgende dag komen de Duitsers. “En? Zegt die papegaai nog steeds hetzelfde?” vraagt één van de Duitsers. “Nee, hij zegt helemaal niks meer,” zegt de tandarts. “Even checken,” zegt de Duitser en zegt tegen de papegaai: “Psst… Hitler is dood!” De papegaai vouwt zijn vleugels en zegt: “Laten wij daarvoor danken!”

Als het vandaag 0 graden is en morgen is het twee keer zo koud, hoe koud is het dan…..
 
Tijdens de introductie van het nieuwe schooljaar voor nieuwe studenten legt de decaan de regels uit. “Het is voor de mannelijke studenten streng verboden de huisvesting van de dames te betreden. Als je toch betrapt wordt dan betaal je een boete van 40 Euro. Overtreed je de regel, nog een keer 80 Euro. Snappen we je voor de derde keer dan betaal je maar liefst 120 Euro.” Op dat moment roept een student: “En wat kost eigenlijk een seizoenkaart?”
 
Hoe noemt je het als een gekleurde medemens soep uitdeelt?
 Neger Des Heils
 
Zit er een mooi Amerikaans meisje in de trein en tegenover haar zit een man onafgebroken naar haar te kijken… “What are you looking at?” Zegt die man:”een jaar of 6 a 8, afhankelijk van hoe je tegenstribbelt…”
 
100
De IJssalon / Re: Moppen!
« Laatste bericht door LuckyDevil Gepost op september 11, 2017, 22:58:10 »
Jantje staat bij moeder onder de douche en ziet bij zijn moeder het bosje haar tussen haar benen, waarop jantje vraagt wat dat is. Waarop moeder antwoordt dat dat haar zwarte sponsje is, daags erna staat jantje weer bij moeder onder de douche en ziet tot zijn schrik dat het zwarte sponsje geheel is verdwenen Geschrokken vraagt hij aan zijn moeder waar het zwarte sponsje nu is? Moeder kijkt hem aan en zegt dat zij niet weet waar hij is, hij is kwijt zegt moeder. De volgende dag komt jantje aan rennen en roept, ''moeder, moeder ik weet waar u zwarte sponsje is ''oh ja'', zegt moeder verbaast. Ja zegt jantje, ''hij ligt bij de buurvrouw, papa wast net zijn mond ermee''.
 
Er komt een man bij de dokter voor de uitslag van een onderzoek.
 ''Meneer, '' zegt de dokter, '' ik heb slecht nieuws voor u. Uit het onderzoek is geconstateerd dat u nog maar één dag te leven hebt.'' De man natuurlijk helemaal overstuur na dit slechte nieuws. Nieuwsgierig als de dokter is, vraagt hij aan de man:
 ''wat denkt u nu te gaan doen?'' Nadat de man iets bedaard is zegt ie:
 ''Ik denk dat ik maar naar mijn schoonmoeder ga. Daar lijkt een paar uur al een eeuwigheid!''

Als de chirurg de dag na de operatie een kijkje komt nemen op de kamer bij Angela vraagt ze hem enigszins verlegen hoelang het zal duren voordat ze weer seks kan hebben. ''Daarover heb ik nog niet nagedacht,'' zegt de chirurg stomverbaasd.
 ''U bent namelijk de eerste die dat vraagt na een amandel operatie.''
 
Hoe noem je het als iemand steeds zijn pincode aan iedereen verklapt?
 Pincontinentie.
 
Ze zeggen dat er heel veel mensen zijn dood gegaan door alcohol…maar er zijn ook een heleboel door geboren!
 
Hoe noem je een echte Britse speurneus?
 Hond, James Hond…
 
Weet je waarom een blinde nooit gaat bungee jumpen?
 Dat vind de hond niet zo leuk…
 
Frans Bauer komt bij de dokter en zegt ''Dokter ik denk dat ik schaamluis heb…''
 ''Nou, dat hoor ik liever dan je nieuwe CD!''

Als er buitenaardse intelligentie bestaan hoeven we er niet naar te zoeken.
 Als ze slimmer zijn dan wij, vinden ze ons wel…
 
Vader: ''Mijn nieuwe secretaresse is heel knap. ‘t is net een pop.'' Dochter: ''Echt papa? Doet ze ook haar ogen dicht als je haar op d’r rug legt…''
 
Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten. Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen. De jongen is vreselijk blij, maar is nog nooit met een meisje naar bed geweest. Dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen. De drogist is erg behulpzaam en een uur lang vertelt hij de jongen alles over sex en condooms. Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien of twintig wil. De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij wel een tijdje bezig zal zijn.  Die avond komt de jongen bij de ouders aan en het meisje doet open. Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel. De jongen stelt gelijk voor te gaan bidden en gaat met gebogen hoofd zitten. Na vijf minuten nog steeds. Na tien minuten met gebogen hoofd te hebben gezeten, buigt het meisje naar hem toe en zegt: ''Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was!''
 De jongen antwoordt:  ''Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was.''
 
Iemand zou een wekker moeten uitvinden die je automatisch ziek meldt als je drie keer op SNOOZE hebt gedrukt…
 
Ik heb 100 vrouwen gevraagd wat voor shampoo ze gebruiken bij het douchen. 98 van hen zei: ''Fuck, hoe ben je hier binnengekomen?!''
 
Ik ben tot de conclusie gekomen dat drank niet de oorzaak van een kater is, maar slaap! Toen ik ging slapen voelde ik me namelijk geweldig…
 
Hoe noem je een milieuvriendelijk ontbladeringsmiddel?
 De herfst.

Wanneer heeft een man een buikje?
 Als hij het niet meer ziet zitten.
 
Impotentie…een fout die niet meer kan worden rechtgezet.
 
Een groep mannelijke strippers die zit uitsluitend laten vervoeren via het openbaar vervoer?
 OV Chippendales.
 
Ik reed mijn auto een volle parking op bij het winkelcentrum en draaide de ramen een beetje open om er zeker van te zijn mijn pup Labrador genoeg frisse lucht kreeg. Ze lag languit op de achterbank en ik wilde haar laten weten dat ik de baas was  en zei dat ze moest blijven waar ze was. Ik liep naar  het trottoir, draaide me om, om met veel overtuiging te  roepen, in de richting  van auto wijzend, ''En nu, ''BLIJF''  Hoor je me? ''Blijf!,  Blijf!''
 De  bestuurder van een auto die er naast stond geparkeerd, een mooie blonde  vrouw, keek me vreemd aan en zei: ''Waarom zet je  hem niet gewoon op de handrem?''
 
Jaap en Henk zijn aan het golfen. Jaap raakt de bal volledig verkeerd, en ziet hem in de bosjes verdwijnen. ''Ik help wel even mee zoeken,'' zegt Henk. Eenmaal in de bosjes aangekomen, stoot Jaap z’n maat aan. ''Ssst…moet je daar eens kijken,'' zegt ie. Henk kijkt, en ziet 10 meter verderop, schuin achter een boom, en knappe blondine haar behoefte doen. ''Ze ziet hier gewoon te kakken, Henk,'' fluistert Jaap. ''Ik zie het, ja,'' zegt Henk. ''Wedden dat ze straks haar kont niet afveegt?'' Jaap: ''Hoe kom je daar nou bij?'' Henk: ''Wedden om een kratje bier?'' ''Is goed,'' antwoordt Jaap. ''Maar…'' Waarop Henk op de vrouw afstapt en roept: ''He, wat zit u daar te doen?!?''
 
Een autoverkoper probeert in de gunst te komen bij een hoofdambtenaar en biedt hem een gratis auto aan. ''Dat kan ik niet aannemen'', zegt de ambtenaar, ''het zou in strijd zijn met de ambtelijke gedragscode!''
 De verkoper denkt even na en zegt: ''Ik kan u de auto aanbieden voor 45 euro.''
 Zegt de ambtenaar: ''Fantastisch, ik neem er twee!''


''Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo.'' ''Drinkt u veel meneer Dekker?''
 ''Dat gaat nogal, dokter, het meeste valt ernaast!''
 
Een man met krukken loopt op de markt en vraagt aan een voorbijganger: ''Loop ik zo goed naar het station?''
 ''Nou, ik heb ze weleens beter zien lopen…''
 
Bij ons in de snackbar is alles vet…behalve het salaris!
 
Hoe noem je een…verslaafd cartoonkonijn?
 Drugs Bunny
 
Verslaafde cartooneend?
 Donald Drugs
 
Zijn verslaafde neefjes?
 kwik, kwek en crack
 
Rijke dealende eend?
 Dagobert Drugs
 
Voetballende cartoonreporter?   Kruifje
 
Irene  komt thuis van school en zegt aan haar moeder dat de jongens haar altijd vragen om ''kruiwagen'' te spelen, omdat ze dat zo goed kan. Moeder : ''Je moet NEE zeggen!  Ze willen alleen maar je onderbroekje zien.''
 Irene : ''Dat weet ik wel, mama,daarom verstop ik het altijd in mijn boekentas!!!''
 
De familie Zwart woont met hun 10 jarig zoontje in een klein appartement in de binnenstad. Om ongestoord sex te kunnen hebben, besluiten ze hun kind op het balkon te zetten, met als opdracht te vertellen wat hij zoal ziet.
 De jongen begint met z’n verslag:
 ''Er wordt een auto van de parkeerplaats weggesleept''.
 ''Er rijdt een ziekenauto voorbij''.
 ''De buren hebben visite''.
 ''Sander rijdt op zijn nieuwe fiets''.
 ''Die van De Wit zijn aan het neuken''.
 Pa & ma schieten overeind. ''Hoe weet je dat ? '', roept de vader.
 De jongen antwoordt: ''Hun zoontje staat ook op het balkon !!!''
Pagina's: 1 ... 8 9 [10]